自己分析は終わらない

定期的に振り返りをしたくなる性格なので、今回は長いです。

プロフィール
27歳男性: 好きなものグルメとテニス
2020年新卒で入った金融機関をうつ病により退職
2021年2-5月　webデザインの職業訓練を受講
2021年7月　医療法人の企画部に就職
2022年5月　会社都合により退職
2022年7月　現在の医療法人マーケティング職に採用される

①現状と達成した事
今の職場に就いて2年弱。

いくら頑張っても

部下よりも給料が低い人はどれだけいるのだろう。

出来ない歳上の部下を持ち、教育しても無意味。自分の時間が取られるだけで、本質である自分の結果(売り上げ)が上がらない。

無駄な業務をいくら頑張っても結果にならないし、そもそも部下が自分より給料が高い時点でやる気になるわけが無い。

はっきりした評価制度も無く、家族経営という悪い要素のフルコンボのような会社で、どこまで自分が折れずに続けられるのだろ

多忙な上半期

2024年も上半期が過ぎた。

自分の大切な決断をしなければならないので、そのことばかりを考える毎日であった。

将来を見据えるパートナーにいつ想いを伝えるかの決定。それに伴い、逆算して計画を練らなければならい。

いろんな人に相談するも、色々な意見が返ってくる。結局自分の判断、責任で決めるのが一番だと、それだけでもわかったのがよかった。

自分は最終的な判断を決定するまでにとても悩む方だ。こだわ

ノートが更新できないのはなぜ？

毎日毎日書き殴るようにしていたノートが急に書けなくなった。

仕事が忙しいとかプライベートが忙しいとかでは無い。気力が湧かない。

良い意味でも悪い意味でも今の生活に刺激が無くなってきたからなのかもしれない。

うつ病で働けなくなったり、転職に苦しんだり、恋愛に失敗したり、会社を追われたり、新しい会社での立ち振る舞いを沢山考えたりと。

毎日新鮮だった日々に落ち着きが出てきた。

あの頃を考えれば

心に余裕が無い時

心に余裕が無いのか、自分の性格が元々歪んでいるのか、他人が虎の威を借る姿が受け付けない。

この言葉で表すのがあっているのか分からないが、要するに「自分が凄い人と関わりがある」事をひけらかす人を見ると凄く嫌悪感が沸く。

もっと分かりやすい例を挙げると、自分のインスタグラムのストーリーに上がってくる投稿にこんなものがある。

他社の社長の名刺を並べて、錚々たるメンツと会食に行ってきただったり、業界

退職代行ってどうなのか

もう5月になった。実はあまりテレビでニュースを見ないのだけど、退職代行たるものが取り上げられていて気になった。

利用者は新卒など比較的社会人経験が少ない人、パワハラ、うつ病など精神的な理由で出社出来なかったり、退職の意思を上司や人事に伝える事が困難な人が使うみたい。

実は自分が働けなくなった2020年くらいにはこの存在を知っていたが、その時の世間の意見は「直接退職の意思を伝えられない人なんて相

勝利の得られぬ勝負など微塵の価値もない

多分テニス漫画の、誰かのセリフだったような、、この言葉。

つい最近テニスの試合で大学の先輩と対戦する機会があり、結果負けてしまった。

正直分がわるい、流れ次第ではストンと負けてしまいそうなイメージがあったが、善戦できた。
逆にそのポイントさえ落とさなければ勝ってたのでは、、、と悔やんでいるわけだが、結局実績が大事で、勝たなきゃ意味が無い。

結果を残さなければ周りの人も自分の力を認めてくれない

立ち止まるアラサー

人より社会人経験が少ないとはいえ、自分の業界や職場では若手とは言えない年齢になってきた。

うちで勤務する高卒や専門卒の20代前半の社会人常識の無さにイライラする事もしばしばある。

実質自分は社会人として抑えるべき最低限のマナーやルールは1年目には完全に抑える、もしくは勝手に身につくものだと考えていて、そこに大卒も高卒も関係無く、1年以上社会人を経験していればできるのが当たり前だと思っていた。

選択を迫られる

最近は仕事に追われ、全く書けていませんでしたが、一つ落ち着いたのと、新年度が始まったのもあって、また書きたい欲が出てきました。

自分は将来のことを考えることが多いのですが、基本それは不安から考え込むことが多くなってしまいます。

お金、キャリア、結婚、子育て、親との関係

30代目前ともなれば、悩みの一つや二つを抱えるのは普通なのでしょうが、目を背けたくなるなるものです。

変化には人間は遺伝子

最近記事が書けない、知らず知らずのうちにキャパ超えてたり、自分の将来についてまた考える時期が来てしまったって感じです。

楽しいを感じる幸せ

何が1番楽しい？自分はテニスをしている時に1番楽しいと感じる。
どんなに嫌な事があっても忘れて夢中になることができている。

ただ、コロナでテニスが出来なくなった時と自分のうつ病が重なり、初めて好きな事が出来なくなったり、楽しくないという感情が芽生えた。

うつ病を経てあんなに好きだったのに、やりたく無くなって、向上心もなくなり、負ける悔しさすら感じなくなっていった。

うつ病が寛解した時、初めて

遠くに行くは必ず邇きよりす

ハイキューの映画が公開されたので、作品の中から好きな言葉、ことわざを。

さて、僕の中での遠くとはなんなのか自分の中で考えた。

遠く＝目標と安易な考えに至ったのだが、実際目標を考えるのは難しい。

この四半世紀目標なんて大それたものを考えて生きた瞬間があっただろうか。
高校受験や部活、大学受験、就職活動。

どれも目先の少し良いステージへ行ければ良いくらいのざっくりとした物だった。歳を重ねるに連

人生初の自分の力で外部からのお仕事を頂きました。まだお仕事が終わるまでは油断できませんが、頑張りたいと思います。またノートに綴りますね #日記

失った時間を取り戻す為に、何もかもガムシャラにやってきたけたど、枯渇して来た。ふと立ち止まるとやばいやつだ、、

現在4000文字でまだまだ終わらないであろう自分史を書いています。
明日明後日には投稿したいなあ。
ぜひ読んで欲しいです。
#うつ病 #新卒 #職業訓練 #医療法人 #hsp

やる事なす事

今まで中途半端な事ばかりしてきた気がする。

勉強もスポーツも恋愛も仕事も何もかも。

最近はそれを取り戻そうとがむしゃらに取り組んでいるが空回り。

自分のキャパを分かってない、、それでもやるしかない。

今年は自分の将来のために動くときめた。
30代も見えてきたので、色々と思う事も多い。

他の人より、もっともっと上へという意識がついてきて、求めなければ楽なのにと葛藤している。

ただただ努力