(パートナーいない歴=年齢)の私が深夜に恋愛について語る。

世間はバレンタインムードだが、友チョコをあげる相手も、本命チョコをあげる相手もいない。
人付き合いが苦手なのだから、
パートナーを作るのは友人を作るのより難しいのはわかっている。
しかもかなり依存体質なので、メンヘラになること間違いなしだ。

そんな私の恋愛は、小学生止まりだ。
というのも、中高を女子校でのびのびと過ごし、
ご存じの通り()大学デビューも逃して、
1人の生活を謳歌しているからである

11月。ヲタクなどなど

あっという間に11月です。

10月31日は10月最後の日という意識なくバタバタで過ごしたので、
11月があっという間に来てびっくりです。

10月31日、
前日に「MOUSE PEACE FES. 2024 1st Bite」への参戦が決まり、
注釈付きの席でしたが、
初めましての上田様、松島くんに会うことができ、
まさかのアスパラベーコンもまた聞くことができ、すごく楽しんできました。
嶺亜

生きづらい

※ただの掃き溜めです。救いはありません。
何かを肯定したり、否定したりするために書いたものでもありません。
ただ、対面で愚痴って誰かを不幸にしたくないので書き連ねただけです。

 
生きづらい。
前からだが、最近よく感じる。

・究極ネガティブ思考。
・「羨ましい」「いいなー」は口癖
・常に後悔ばかりの人生(過去を引きずりすぎている)

フルコンボだ。

最初に言っておくが、この話は、
全

観劇。そしてまた悩む。

タグで読み始めてくださった方。
間違いかも？と思ってブラバしないでください、、、！

今日、某ミュージカルを観に行った。
1度観たことがあり、今回が2回目の観劇となる。

前に観た時にはそんなに響かなかった。
ただキャスト目的で観たので、
作品自体の内容をそこまで把握していなかった。
ちょうどその時にハマっていたものとは
全く違った時代背景であったし、
私にはあまり興味がないものであった。

秋。

色々あって、
ずっと会っていなかった同級生たちと会ってきた。

会ってなかった理由は自分が惨めになるからである。

会って思ったことは、
向こうはこちらをバカにはしてこなかったし、
勝手に自分が惨めになってるだけだな
だった。

まあ向こうは私にそんなに関心ないだけだが。

でもやっぱり、同級生は楽しそうだし、
私にはない話がたくさんあった。

また会おうね。
という話になったが、
ここ

冬が来た。

恋人いない歴=年齢の私にとって、
"冬"は、
1番最初に好きになったJUMPのLIVEに行くことと結びつく。

私が好きになった年が
最後の夏のアリツア開催の年だった。
LIVEにまだ行ってはダメと言われていたため、
アリツアに応募することはできなかった。

そして来る冬。
色々あって冬のドームに申し込むことができ、
無事に初参戦を果たしたのであった。

それからというもの、
私の冬はJUM

久しぶりの友達と会った。
今絶賛病んでいるけど、少し軽くなった。

またすぐ会えるのが救い。

踏み込んではいけない沼だった。

初めから踏み込んでいなければ、
こんなに色々思うことはなかっただろう。

CDを買うのすら悩んだあの時期に戻りたい。


いつか後悔する時が来るかもしれない。
そんなことを思っていた自分に伝えたい。

CDを買ったりDVDを買ったことを後悔している自分はいない。
でも、まだたった数年しか経っていないのに、
色んなことが
CDを初めて買った頃からは大きく変わっている。

そもそも私の性格を

2024 夏

早くも夏が終わろうとしている。
(大学生の夏休みはまだまだだが。)

私の今年の夏は、LIVEで彩られた。

初めて行くLIVEばかりで、
色んなグループの一面を知れて、
推し度が増して、
すごくすごく幸せだった。


でも、現実は何一つ変わっていない。
恋愛は全て諦めたはずなのに、
さっき見た恋愛映画のキラキラに何とも言えない
感情が湧き、泣きそうになった。
隣には友人(リア充)がいたた

ねぇ、私っておかしいの？

SNSに溢れる声に疲れてしまった。
ぽつぽつと浮かんでくる心のうちを支離滅裂に残す。

私って可笑しいのかな。
彼(ら)には嫌でも目についてしまっているよな。
まあでも支えてくれる人はいるのか。

離れるならとっとと離れて欲しい。
細々とした活動でもついていくファンはいるし、
どんな規模でも、頻度でも、絶対に彼らは会う機会を作ってくれると信じている。

正直、大ちゃんの発表は
心の準備が出来

おめでとう。

スマホを見ていると、Gmailの通知が来た。
「八乙女光に関するお知らせ」

最近、頭痛がする。耳鳴りがする。
などの発言も見られたため、
もしかしたら、また休止しちゃうのかな。
もっとなにか悪い病気かもしれない。
脱退かもしれない。
ドキドキしながらメールを開く。

「結婚に関するご報告があります。」
ほっとすると同時に、え？という感情が湧いた。

急いで文面を見る。
結婚したことは間違い

夏。

今年も夏がやってきた。


でも早速、今年から属しているコミュニティでやらかしてしまって、気まずくなっている。
というより、スマホの向こうで毎日泣いている。

軽はずみな行動が、
大事になってしまって取り返しがつかなくなってしまった。
いっそ全ての記憶から消し去っていただきたい。

やらかして以来、一回も顔を出しておらず、
元々行きづらかったところなのに
さらに行きづらくなってしまっている