一応仕事してるから社会的に死んではいないけど、なんかもう全部どうでもいい、捨てたいメンタルになってるから、調子は全然よくない
死なないんだけど、死にたい気分ではある
サボって二度寝したいよ〜ん
帰ったらいいかげん長文書きたいよ〜ん

起きたくないよォ〜
長文書きたいけど、頭の中がとっちらかってて収拾がつかず、何が書きたいんだかわからない下書きだけがたまっていく
自分で男切っといて死にそうになってるのザマァなくて笑う、
私のことだから、続けてても切ってもどっちにしろグダグダになるってわかってたつもりだけど

親と電話して
先週までメンタルおかしかったわ
ハハハ〜やっぱりメンヘラだわ〜
って、あたかも全部自分がメンヘラであることが原因かのように語ったけど
ちがうんだ、ほんとはずっと
男のことで悩んでたんだ
さすがに言えないわな
こんなこと

連休明けの労働で疲労困憊
帰宅後即シャワーした
今日は即寝する

帰宅するなり爆泣きし、
シャワー中ずっと爆泣きし、
本気で好きだったんだな
でなきゃこんなに連日涙なんか出ないよ

メンヘラ的大事なこと

　メンヘラになる前はオタクだった。二次元の世界に浸っている間は、傷つかないで済むから。マンガやアニメが純粋に好きだったというのもあるけど、働くようになってからは特に、現実逃避の場として利用していたな。

　現実の世界で生きるということは、他人と、生身の自分が関わるということ。ひとつの失敗も許されないような気がした。
　特に、うつ病になる前の私は自意識が強すぎて、人間は他人にそこまで興味がない、とい

思考の整理をするメンヘラ

　切った男との楽しかった思い出がよみがえり涙するなどしていた。泣きたいときは泣けばいいし、怒りたいときは怒ればいい。

　まだ記憶のあるうちに、2月からさかのぼって自身を振り返ろうと思う。

2月
男との出会い

○恋愛
今思えば会う前のやりとりが一番楽しかった。初めて会ったときが幸福のピークだったかもしれない。まさかセフレ化されるとは夢にも思っていなかった。

○仕事
彼氏ができた！(思い込みで

がんばったねメンヘラ

　今はただ、限界まで頑張った自分を労いたい。

　今の男とはマッチングアプリで知り合った。私は彼が好きだった。好意を利用されてセフレにされるとは夢にも思わなかった。その事実を理解するのに数ヶ月、認めるのに数ヶ月。

　しんどかった。自分が好きになった人間が、こんなことを平気で出来るようなヤツだったということが、一番しんどかった。

　もちろん私自身も散々傷ついた。だけど、それ以上に、ああ、本当にこ

メンヘラよ、自分の人生だろう

　自分がどうしたいかだろ。

　誰にどう思われようが、自分が行きたいルートに進めばいいんだよ。
　私はどうしても自分を変えたかった。楽しく生きたかった。地元を出れば何かが変わると思ってた。たしかに環境は変わった。
　だけどもここでも思い知らされる、私という人間の本質は変わることなどないのだと。それがどんなに認めたくないものだとしても、認めざるを得なかった。

　ひとりはさみしい、愛してほしい、そう

戦略を立て直すメンヘラ

　ムカつく労働から離れて2日が経ち、メンヘラの心もだいぶ落ち着いてまいりました。
　さて冷静になったところで、来年に向けた計画を立てましょうか。俺は俺の夢をぜんぶ叶えるぞ！

①節約
コンビニでの買い物を控える＆弁当づくり

仕事が忙しい＆自炊がめんどくさい＆食材の買い出しがめんどくさい
というトリプルコンボな言い訳をし、今年はほとんど自炊をしなかった。そのため、ほとんど近所のローソンに頼りきりな

メンタルがカスすぎるメンヘラ

　相対評価するからつらくなんねん！絶対評価のマインドで生きなはれ！…とは思ってもなかなか上手く行かないのがメンヘラだよね。

　働きたくない働きたくない口では言ってるけど、ちゃんと働いてる私はえらいんだよ。
　かつて働けないぐらい精神病んだにも関わらず、ワープアではあるけれど、ちゃんと自分ひとりが暮らせるだけの収入を得られるようになったのは素晴らしいことだよ。

　弊社がゴミすぎて、働きに見合った

メンヘラはもうダメかもしれない

　今週はドあたま月曜日から、もっと言うと土日から調子が悪いのは自覚しております。一生安定しないのがメンヘラの宿命なのか。死ぬしかない。本音を言える場所がネットにしかない人間です。

　精神疾患の余波を引きずっていたのは9月までなので、それ以降はただのメンヘラだってのはわかってる。それが上がったり下がったりしてるのもわかってる。今が谷の時期なのも。

　わかってるけどしんどいんだよ〜

　自分の人生

メンヘラと老人介護

　職場の新人(50代後半)が痴呆始まってる？ってレベルで仕事ができないんだけど、おまえ何？
　今日なんてあまりにもムカつきすぎてブン殴ってやろうかと思った。完全なる老人虐待。
　ブン殴りはしないにせよ、ほんとにあと一歩のところで「うおおおい！！！！！」って、おいでやす小田が出るとこだった。
　教えたことは忘れるし、忘れたことすらわかってないし、ヤツの中では初めから教えられてないことになっている。教