がんばったねメンヘラ

　今はただ、限界まで頑張った自分を労いたい。

　今の男とはマッチングアプリで知り合った。私は彼が好きだった。好意を利用されてセフレにされるとは夢にも思わなかった。その事実を理解するのに数ヶ月、認めるのに数ヶ月。

　しんどかった。自分が好きになった人間が、こんなことを平気で出来るようなヤツだったということが、一番しんどかった。

　もちろん私自身も散々傷ついた。だけど、それ以上に、ああ、本当にこんなことって起こりうるんだ、そうなんだ、まさか私がこんな目に遭うなんて、というショックで呆然としていた。

　好きだったから、セックスできるだけでもよかった。楽しかった。しあわせだった。会うだけで日々の活力になった。初めのころは、そう思ってた。
　だけど、時間が経つにつれ、それでは満足できなくなっていった。当然のことだ。「デートしたい」「好きだ」と伝えても、かわされたり、煮え切らない回答ばかり。
　それに加えて、だんだんと扱いが雑になっていった。連絡頻度もどんどん減り、何日も未読スルーされることなどザラだった。
　セックスだって、ここ数ヶ月は私が一方的に奉仕するばかりだった。

　さすがにもうガマンならなかった。

　やっぱりどうしたって好きな気持ちは消えてなくなってはくれないから、それまでどんなにイヤな気持ちでいても、会ったら好きな気持ちが戻ってきてしまう。
　コイツは、私の好意を利用するだけ利用して、自分が気持ちよくなるためのセックスをしたいだけなんだって、わかってるのに、断ち切れなかった。
　私の弱さと甘さで、ここまでズルズルきてしまった。
　だけど、ここ2〜3週間は本当に、私はモノじゃないし、アンタとのセックスのためだけに存在しているわけでもない！と思わせるようなひどい態度を取られていたから、踏ん切りがついたよ。

　ただ、もう散々悩み尽くしたからかな。今まで他人との関わりで、心をすり減らして、ねむれないぐらい悩んで、泣いて怒って、仕事にも支障をきたすぐらい寝不足になって、ここまで一生懸命になったことなかったなって思ったらさ、本当につらかったし、二度と同じ経験なんかしたくはないけど、それでもいい勉強になったなって。今はちょっと心が晴れやかなんだ。

　相手が何て言ってこようと、どう言い訳してこようと、私の中で終わらせるという結論が出てる以上は、もうどうでもいいの。

　傷ついた分めちゃくちゃに傷つけてやりたいとは正直思ったけど、人を好きになって、好きな相手とつながれるしあわせをもう一度味わわせてくれたことには、感謝してるの。
　彼と出会わなかったら、今年どんなふうになってたか想像もつかない。たぶん何もかも違ってただろう。
　自分の過去を見つめ直したり、他人との距離感を学んだり、バチクソに残業しまくって仕事しまくってクタクタになったり。
　そのどれも、最中は本当に苦しかったけど、やらないよりはやってよかったと心から思ってる。

　痛い目見ないと人は成長しないし、変わろうともしないんだなって、自分自身の経験を通して実感したよ。大きな学びだ。

　今年の私は自分史上最高にみっともなかったけれど、自分史上最高に頑張った。

　えらかったよ！