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ぜんぶ伝わってしまえばいいのに
この世界が、今生きているということが、たまらなく愛おしい。
この寂しさも胸に溜まった涙も
いつか感じなくなったりして、また痛んだりするんだろう。
誰かを思うことって不思議だね。ぜんぶ伝わってしまえばいいのに。なんて自分勝手。ずっと考えてるけど結局自分のこと考えてるのかな。
あの人がいなくてもわたしは眠りについてまた目覚めて顔を洗って支度をする。いなくなった方が期待しないでいられるから楽なのか
欠点とは「欠けがえのないもの」
24歳3ヶ月にして新しい友達ができた。
先日あまりにも雷が綺麗だったので「雷すごい」と動画を送ると「あなた!!すごいね!」と返信が来た。
5分ほど1人で笑い転げてしまった。
ただの雷にわたし以上の熱量で興奮してくれる人、この世にいたんだと思うと嬉しくておかしかった。
ちなみに彼も雷を見ていたらしい。2時間。
2時間て。
わたしでも20分だったぞ、と突っ込んで1人でげらげら笑った。
嬉し
夕方のファミリーレストラン
向かいの席のお兄さんが
1人でスマホを見てにこにこしていた。
なんだか泣きそうになった。
幸せだね。嬉しいね。私も嬉しい。
今は何をしていても苦しくて寂しくて
嫉妬と焦りと自己嫌悪で溺れそう。
こんな日に限って気分の音楽が見つからないし
寝不足でぼんやりした世界は
うるさくて仕方がない。
私の心は何をしたらご機嫌になりますか。
ケーキじゃもう救えませんでした。
余計にさみしく
11.スクリーン2 最後列右端
映画開始3秒、
“ 46歳、ろくでもない大人になってしまった ”
まるで未来の自分の言葉のように感じた。
毎日毎日、つまらない。
1人は嫌だけどこの人たちじゃない。
バカだなあ、、くだらない。
「あれやりたいんだよね〜」って言うだけ。
言うだけ。
普通すぎる自分の今が好きじゃなくて、なんか焦ってて
たまらなく愛おしくて忘れたくなくて泣けてくる夜もあって
なんでだろ。
幸せなはずなのに