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nkhku
2021年1月29日 21:02
今日、今の自分を説明するとても良い名前を知った。ただ、私はそれを使ってはいけないと思う。使っていいのは覚悟して、きちんと向き合って、恐怖も恥も情けなさも全て受け止める、受け止めようと努力している人だけと思う。私はまだ逃げてる。逃げて、隠れてる。認めたくない。まだ大丈夫って思いたい。だけど、進行してしまった、悪化してしまった。と気づいてもいる。向き合えない、認められな
2021年1月24日 16:33
おなかいっぱいになってしまったの。情報なのか、生命力なのか、熱意なのか、善意なのか、悪意なのか。とにかく人の力で気持ちがおなかいっぱいになったような気がした。SNSを見ることに気合いとか心の準備が必要になってしまって、良くないなと。私はそんなにフォローしてないし、されてもない。アカウントだってそんなに無い。じゃあいくつものSNSに登録し、数百人数千人のフォロー＆フォロワーの
2021年1月19日 10:05
昨日の夜食べたパプリカ。ビックリするくらい味が無かった。コロナの味覚障害を疑うレベル。｢水｣を食べている感じ。そしてふと思った。味がするもの食べたい自分でも訳が分からなかった。味がないものばかり食べている訳では無いのに、なんでこんなことを思うのか。悲しくなったし、情けなくもあった。そして怖くなった。これはもしかしたら体からのサイン、警告、SOSなのかと。
2021年1月17日 08:55
朝ごはんで｢満足感｣を得るにはどうしたら良いのか、ずっと考えてる。特に週末のトーストでは全くと言っていいほど満足感は無く、食べ終えた直後からソワソワしてしまうときもあった。しかし、今朝は満足感があった気がする。ソワソワしてないし、ちゃんと落ち着いて食器の片付けをした。思いつくこと。コーヒーをがぶ飲みしない水分があった方が満腹＆満足する…と言うより、水分で誤魔化していると言っ
2021年1月11日 20:38
よくそう思うようになった。地元へ帰りたいと強く思うようになった。父が亡くなって、さらに強く。実家はないし、兄はアパート暮らしだし、はっきり言って地元には私の居場所などどこにも無いのだけれど。だからこそなのか、帰りたい。家族のもとに帰りたい。そう思った時、旦那とは家族になれなかったんだなと気づいた。一緒に生きている人であるけれど、別々だ。夫婦だけど、他人で平行線のまま
2021年1月10日 05:07
寝起きから良くない感情を抱いているのは、ずっと閉じ込められているせい。思うままに動けないせい。休日、天気、気温、気圧、そして旦那の機嫌。どうにもならない、自分ではコントロール出来ないことが悪い。そう思っても言い聞かせても、苦しいもんは苦しい。特に昨夜は旦那の機嫌がなぜかあまり良くなかったみたいで、それに対して上手く立ち回ることが出来ず、苦しさが増した。あれやこれやと気を使っ
2021年1月2日 20:59
元旦は旦那の実家。2日の夜に我が家のお雑煮を食べる。緊張した。クリスマスケーキの時みたいに。いつもと違うメニューにどれだけ食べられるか分からなくて戸惑う。足りなかったらどうしよう。美味しくて食べてしまうのが勿体なくて、もう次は来年だからともったいなくて、どうしていいか分からなくなったらどうしよう。満足出来なくて満腹にもならなくて、落ち着きをなくしてしまったらどうしよう。
2021年1月2日 10:16
まだ生きてることに悲しくなったりしますが、死ぬまでは仕方ないです。年頭からこんな言葉でごめんなさい。でも本心です。何年も前からどこに行っても誰に対しても、｢私の分の寿命を家族に分けてください。私はもういいから、家族を守ってください。｣そうお願いしてきた。私の寿命はいつまであるのか。
