華凛　Lime_Ryu

「さてこの先どう生きる？」 夫と死別して自分に問う毎日 早く迎えにきてと言えども叶う…

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「さてこの先どう生きる？」 夫と死別して自分に問う毎日 早く迎えにきてと言えども叶うはずも無し 家計も握った事の無かったアラカンの 今日もまだ生きてます記録
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出会い

包まれし花の香りの青空に 　　時を忘れてわれ風になり 風運ぶ濡れた大気が呼び覚ます 　　あの日あの時センチメンタル 20年前、まだネットの世界に怖れを抱きつつ、込み…

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2年前
5

散り時

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 潔く散ると願うはただひとり 残されし者重き背負いて 花の様に願えど我身花で無し 散れぬが真の姿なりけり 無きものに想いを馳せる花筏 …

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2か月前
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たまには

泣いてどうなるわけでも無いけど 涙って溜まるんだな…と思う。 亡くなる瞬間を看取るというのは ほんとにキツイ事だったけど 私が先に逝く方だったら 家事一切できない団…

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8か月前
8

不思議

夫の残した膨大なデータの中の 更に膨大に分けられたフォルダの中の 「執筆記録」の中に残された 私と知り合った頃に交わしたメール あれ…こんなところに残ってる。 私…

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8か月前
5

あの世

ほんとのところはどうなってんのかなぁ… と、考える。 悪性リンパ腫だと分かった時、 結構あちこち酷くて、 治療しなかったら3ヶ月もたない… って言われたけど、 何とか…

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8か月前
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久しぶりの虹

桜の季節を前に、夫が亡くなりました。 ここは夫の闘病中に始めた場所でしたが、 放ったらかしになってました…ので 気力がある時に使ってみようと思います。 亡くなって…

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8か月前
2

真っ只中

夫が再発してから、激痩せした私に、 「何キロまでダイエットするの？」 と問う人や、 「痩せたねー。大丈夫？」 と気遣ってくれる人がいる。 数名の人に、事情を話す必要…

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2年前

本人の…

あくまで「本人の自立支援の為のもの」 家族が困っていることには使えません。 ケアマネジャーさんと初顔合わせした日、契約の事項説明を受けた後、言われた言葉でした。 …

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2年前

オムツと車椅子

抗がん剤の副作用で下痢が続き、オムツを使用するようになった。 汚い話しになるけれど、それが現実。 本人が1番辛いし、世話するこちらへの気遣いも計り知れない。 次の…

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2年前

先に逝くか遺されるか

愛する夫に先立たれ…かけている私。 遺される者の辛さ、不安、これから先どうやって生きていけば良いの？ 逝かないで。まだ逝かないで。 置いていかないで。 一緒に連れて…

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2年前
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出会い

出会い

包まれし花の香りの青空に
　　時を忘れてわれ風になり

風運ぶ濡れた大気が呼び覚ます
　　あの日あの時センチメンタル

20年前、まだネットの世界に怖れを抱きつつ、込み上げる気持ちを抑えられなくて投稿した言葉の羅列。なのに気持ちは受け入れるよと添えられた言葉と共にボールは返ってきた。

やがて2人は恋に落ち、幾度ともなく歌を詠み、送り、返し、そして時には短いリレー小説をやり取りするまでになる。

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散り時

散り時

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

潔く散ると願うはただひとり
残されし者重き背負いて

花の様に願えど我身花で無し
散れぬが真の姿なりけり

無きものに想いを馳せる花筏
流れるままに時を重ねて　

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

桜、美しいですね

散る姿も、美しいですね

潔いというか
見事というか

それがまた刹那というか

桜のように散れたら良いのに

美しいまま
儚いとか
名残惜しいとか

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たまには

たまには

泣いてどうなるわけでも無いけど
涙って溜まるんだな…と思う。

亡くなる瞬間を看取るというのは
ほんとにキツイ事だったけど
私が先に逝く方だったら
家事一切できない団塊の世代の夫を残して
いやぁー…謝っても謝りきれない。
そんな気持ちになっただろうなと思う。

もちろん夫だって
「(頼りない)お前を残して逝けない」
と言ってたから
そりゃ無念だったと思う。

あの亡くなる直前の
息が止まりそうな夫

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不思議

不思議

夫の残した膨大なデータの中の
更に膨大に分けられたフォルダの中の
「執筆記録」の中に残された
私と知り合った頃に交わしたメール

あれ…こんなところに残ってる。

私とのやり取りの物は
他のフォルダに整理されているのに
数件だけ取り出してあって
きっと特別な気持ちがあったのが分かる。

ラブラブなメール
とても懐かしい

私からの長いメール
最後に
「愛しているわ」
なんて恥ずかしげも無く書いてい

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あの世

あの世

ほんとのところはどうなってんのかなぁ…
と、考える。

悪性リンパ腫だと分かった時、
結構あちこち酷くて、
治療しなかったら3ヶ月もたない…
って言われたけど、
何とか抗がん剤治療で命を繋いだ日々。

治療はとても辛かっただろうけど、
3年余りの時間をもらって、
泣き、笑い、沢山話し、沢山ハグした。

あちらの世界やら、来世の話やら、
冗談みたいに真面目に話した。

もし教えられるなら
逝った先の

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久しぶりの虹

久しぶりの虹

桜の季節を前に、夫が亡くなりました。
ここは夫の闘病中に始めた場所でしたが、
放ったらかしになってました…ので

気力がある時に使ってみようと思います。

亡くなって半年と少し。
強制的おひとり様生活の私です。

この場所がある事すら忘れていました。

介護、看病、仕事。
奇跡的に回復しての2人旅の数ヶ月。
そして最後は思いがけなく、
あっという間に逝ってしまいました。

亡くなった後の喪失感の中

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真っ只中

真っ只中

夫が再発してから、激痩せした私に、
「何キロまでダイエットするの？」
と問う人や、
「痩せたねー。大丈夫？」
と気遣ってくれる人がいる。

数名の人に、事情を話す必要があり伝えると、
「私もね…夫を亡くして大変だったのよ。」
と、乗り越えた感半端なく仰る。

皆それぞれに辛く悲しい別れを経験して来られた様子に、凄いなぁと思う反面、今、真っ只中に居る私には、それらの言葉が刀の様に斬りつけてくるように

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本人の…

本人の…

あくまで「本人の自立支援の為のもの」
家族が困っていることには使えません。

ケアマネジャーさんと初顔合わせした日、契約の事項説明を受けた後、言われた言葉でした。

そんな事、常識なのですかね。
皆んな知ってるの？
私が無知だという事なのですね？

でも、一刀両断の言葉に、
「あぁ、これから誰も助けてはくれないんだ。」
と、もの凄く落ち込みました。

いやいや…当たり前でしょ。
家族なんだから。

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オムツと車椅子

オムツと車椅子

抗がん剤の副作用で下痢が続き、オムツを使用するようになった。
汚い話しになるけれど、それが現実。
本人が1番辛いし、世話するこちらへの気遣いも計り知れない。

次の抗がん剤治療までの間に、外来で病院を受診しなくてはならない。

自宅の集合住宅前にタクシーを呼んでも、そこまで歩けるのか？車椅子を借りておいた方が良いのでは？と心配する私に、夫は大丈夫と言うばかり。
そして通院当日、歩けない。

当たり

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先に逝くか遺されるか

先に逝くか遺されるか

愛する夫に先立たれ…かけている私。
遺される者の辛さ、不安、これから先どうやって生きていけば良いの？
逝かないで。まだ逝かないで。
置いていかないで。
一緒に連れて行って。

連れて行けるものなら連れていくよ。

この世のことなら、まだ想像できる。
それがどんなに酷い生活でも、どんなに寒々しい生活でも。どんなにつまらない生活だとしても。
こんな世の中だから、想像したくない悲惨な未来が待ち受けている

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