#発達障害
明日、死ぬことにした日
2022年3月3日。今日この記事が投稿されたということは、私の理性が、希望が、希死念慮に打ち勝って新しい夜明けを迎えた証拠だ。死ぬ話をしたいわけではない。
「今日死にたいなら明日死のう」を繰り返せば生きていける！と気付いて今日まで生きた。なかなか縁の切れない希死念慮との闘いに、白旗を揚げることにした。死にたいままでも、弱いままでも、生死を彷徨うことがあっても、またひとつ新しい年を迎えたよ。
「
雪明かりが照らしたもの
「思い出は美しい」とはよく言ったもので、時間の流れは恐ろしい程に過去を風化させてしまう。
思い出なんて全てが美しいわけでは決して無いけれど。
私が起こした出来事は風化すべきものかは分からないけれど、一生、この日を忘れることは無いだろう。生死を彷徨った2年前の1月16日の夜の雪明かりは、私が殺したかつての「私」を照らしていた。
この時期はどうも毎年体調を崩しがちなようだ。飛び降りを実行したり自
こんな世界はぜんぶ嘘だから
「こんな世界、ぜんぶ嘘なんだよ、始めからぜんぶ無かったんだよ、きっとただの悪い夢なんだよ」
この言葉を自分に言い聞かせ、何度、この現実から逃れたい、あの雲の上に消えてしまいたいと思っただろう。何度、「自分に正直に生きたかった、でも正直に生きれませんでした」と後悔しただろう。
目を閉じても息が上がってしまって呼吸が苦しくて眠れない。薬を何錠飲んでも直ぐに寝付くことが出来ない。
布団の中で冷えた
生まれてしまったわたしへ
「自分は子育てに失敗した。歪んだ子育てをしてしまった。」
ふとそんなことを口にした母の苦しみは、私には知る由もない。
きっと私の苦しさも母にとっては知る由もないことと同じように。
幼い頃から、漠然と、これから生きていくのがずっと怖くて仕方なかった。
それは確か小学生の頃だったと思う。
小学生の頃、誰にも内緒で遺書を書いたり、自宅の階段から落ちようと試みたことがあった。
大人は助けてくれ
1月16日の夜、雪明かり②
あの日から、1年が経った。
先の見えない未来への不安を、眠れない夜を何度も過ごしてきたことを、心が壊れるまで努力してしまったことを、知って欲しかった。
何も理解を示さない両親に自身の苦しみを分かってもらいたかった気がする。そのための、最後の手段だったんだろう。
高校時代、登校するものの朝から嘔吐したり、過呼吸起こして倒れたりと授業をまともに受けられなくなった。見えない筈のものが見える。治まら
