生きて、どうするの？

持続可能な日常を、！！

どうせ生きるしかないのに、諦めがつかない

人生の現在地も目的も分からず日々の真ん中に、ひとりぼっち。

みんな、なんにも、わかんないよ

自分に嘘をつくことに罪悪感を感じる

そういえば最近note書いてなかった。

自分が考えてることがいまいち分からないといった感じ。ぼんやりぼんやり。

わたし自分に嘘をつくことに罪悪感を感じるんだけど、全然そうじゃない人もいるんだって。

思ってもないことは円滑なコミュニケーションのためであっても言えない、スムーズに自然に言えないみたいな。

でも、思ってなくても言ったり、分からなくても分かるって言ったり、その方が良い時もあるんだっ

死にたがらない自分に慣れてない

考えすぎて苦しくなること
バイトや学校に死ぬ程行きたくないこと
止めたくても止まらない涙
眠れずに迎えた早朝に見る朝日
震える手で持ったカッターで自分の身体を一心不乱なフリをして切りつけること
「いっぱい飲んだら治るかなと思って」とか馬鹿みたいな言い訳しようって思いながらODすること
自分含め全員が敵だと思ってしまうこと
文字を打つ指が追いつかない程とめどなく溢れ巡る毒性の思考
分かってもらいたい

心をむき出し晒せ

かすり傷でもずっと重ね続けると致命傷になります。

心が健康な時は心の底に直接触れられなくなると思う。

むき出しの心は痛々しくて、歪で、直視するのも辛いかもしれない。

心身ともに健康に生きている人はそんなズタボロの心なんて持っていないかもしれない。

心身ともに健康、とまではいかずともあからさまに病んだりはしてないよって、？

でも、一切なにも抱えていないの？
違うだろ。よく見ろ。お前の心を。

リア友のストーリー見てたら相対的に不幸せになる。

まあ変でもいいか

誰に言われたかもいつ言われたかも分からない、「変だね」って言葉に囚われていた。

今になって思うけど、きっと別に悪意のある言葉では無かったこと。変だということは別に悪いことじゃないこと。私はそこまで変じゃないということ。

またこの話？って思ったあなたは私のnoteをよく読んでくれているみたいですね。ありがとうございます。

本当に「変」に囚われていました。いや今も少し。なので何回も気が済むまで書