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メンヘラ物書き戯言綴り帳

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メンがヘラヘラな物書きの日記らしきもの
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徒然:2024/06/15のこと

徒然:2024/06/15のこと

廃業の危機です。
実家が。
私は現在、ひきこもりメンヘラ家業手伝いなのですが。

昨今の世界情勢や円安の影響により材料費諸々の値が爆上がり、梱包に使う紙も値上り、ここ数年赤字まっしぐら利益がない。

取引先とのトラブルで父の精神疾患が悪化。母がガン(1度目の手術は終わり。検査では転移の可能性が低いのが幸い)。来年には再手術の予定。兄は栄養ドリンクの残骸の中でブラック労働。祖母は情緒不安定であり、ち

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【お愚痴】なんかもう誰かどうにかしてほしい

【お愚痴】なんかもう誰かどうにかしてほしい

[被害者意識爆発の人が隣室に住んでいる場合の精神の守り方] 

    〚検索〛

いや、ほんとに誰か助けてほしいです。
諸々の事情で家族関係の一部が冷え切り、ひとりがよく精神不安定になり周囲に迷惑を掛けるというやべぇ、状態になっています。

まってほしい。
私自信も何年もメンタルクリニックに通院しているいわゆるメンヘルだぞ??なにをどうしろと。

なんかもう、爆発しそう。
いろいろと。

いやほ

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陰キャにとって海はリア充系光属性コミュ力高ランク集団の巣窟つまり敵地である

陰キャにとって海はリア充系光属性コミュ力高ランク集団の巣窟つまり敵地である

私と海、以上

だと、流石に短いのでだらだらと海に関する思い出らひきものを書いてみる。

応募するつもりはないので、タグはつけない。

海で泳いだ記憶はない。
潮干狩りや海辺を歩くなどした記憶はあるが、泳いだ記憶は一切ない。

ただ、たんに私が覚えていないだけで、本当は泳いだことがあるのかもしれない。

でも、わたしには一切合切その記憶はない。
運動神経死滅系泳ぎ下手くそ無自覚選手権ファイナリスト

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停滞、手痛い、手詰まり、打ち止めループ

停滞、手痛い、手詰まり、打ち止めループ

GWが、終わってしまった。
なにもせずに、おわってしまいました。
虚しい。悲しいというよりただひたすら虚しい。

世界とつながるとか繋がらないとか

で言えば、繋がってない、かな。
家族と家の中で完結してる。
たぶん、私が死のうが生きようが外の社会にはなんの支障もない。衝撃を受ける人もいない。虚しくも思うけど、それはそれで、さっぱりしてていいな、とも思う。

孤立感を感じるけれど。
私はこの孤立を

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黄金の刻(とき)が終わる…

黄金の刻(とき)が終わる…

一昨日から風邪の症状がでていて、昨日は微熱でゾンビになってました。
そして、本日、症状が少しマシになりました。
どうやら、コロナではなくただ風邪らしいです。

どっちなのか自分でもわからない
生理とかぶったので、微熱が生理のせいなのか風邪のせいなのかがいまいちわからないんですよね。
あ、生理前と生理中、熱が出る体質の人間です。
まじで生きにくい。いい加減にこの欠陥設計どうにかしてほしい所存。

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雑記:時よ止まれお前(GW)は美しい。

雑記:時よ止まれお前(GW)は美しい。

光陰矢の如し、と申しますが貴重な連休も残り三日目となり暦を見て絶望しております。

はやすぎない?
みじかすぎない?
やっぱり3ヶ月はくれよ。

GWの軌跡

三日→一日ごろごろ牛になる
四日→来客あり。掃除に洗濯その他諸々
五日→書いてる日。惨状としかいいようのない部屋の中で息を潜めてる。

掃除もしたいし、積みゲーもやりたいし、積読も読みたい…ただ、時間が……

体調
風邪だと思うのですが(ひ

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黄金週間という名を返還して。3ヶ月の休みをくれ。

黄金週間という名を返還して。3ヶ月の休みをくれ。

GWって何それ?幻では???ただの5日連休ぞ???海外は仕事休んで数ヶ月のバカンスしてるのに、働き蟻日本人はいつまでこの片手で足りる連休に狂喜乱舞してりゃええんでしょうか……かなし…むなしいよ…(9日連休中の家族を睨みつつ…)(お前の分の家事もシゴトやりつつやるのはこっちだぞ…)

と怒りと理不尽とか様々な鬱屈を懐きつつ、一応休みに入りました。
五日間のダラダラ期間。
特にやること決まっていません

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浅ましきは人の欲か、醜きは資本主義か、

浅ましきは人の欲か、醜きは資本主義か、

諸君、私はお金が好きだ。大好きだ。私のモチベーションは大体においてお金のためといってもいい断言して良い。好きなもの、お金とはリアルではなかなか言えない。
人間性を疑われるという悲しい結末につながるからである。

ちなみに貯めるのが好きなのではなく使うのが好きなのだ。お金は使うためにある。ただし宵越しの金は持つ派。たくさん持っていたい。

何が言いたいかというと、モチベーションが上がらない報酬がない

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不安定な足場と意思と漠然な死について

不安定な足場と意思と漠然な死について

生きていることに何の疑問も抱かずに今までの人生を歩んできた人など存在するのだろうか。

死を意識せずに。
明確な理由があって。
確固たる迫害にあって。
漠然な不安感に襲われて。

死のうと一度も思わずに。
死にたいと願わずに、生涯を終える人はどれほどいるのだろうか。

うまれたいと明確で確固たる意志でこの世に生まれ落ちた命はどれほどあるのだろう。
生きたいと日々渇望して日々を過ごす人の数は。

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幻聴か空耳か、冷笑する自分と

幻聴か空耳か、冷笑する自分と

メンタルクリニックに数年前から通院しています。
当初はカウンセリングも受けていて、今は投薬治療だけですがかなりよくなってきたと体感しています。

でも、それでも、待合室で、小さなざわめきの中で、聞こえてくる声が、私を責めているように、嘲笑っているように感じるのは変わりません。

同年代、もしくは年下の同性の集団の声、だからでしょうか。
受付の方がほとんど女性なので、嫌な思い出を、トラウマを、想起さ

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2022年できたこと:物語を書けた

2022年できたこと:物語を書けた

本当に久しぶりに物語(と呼ぶのもおこがましいけれど)を書き上げることができた。

きっかけは、投稿サイトのコンテストだった。
条件や制限がゆるくて気軽に応募できるもので、なんとなく思いついたものを書き始めてみたら思いの外、筆が進んだ。

書き上げたときはすごいものをかけた!という感動でいっぱいだったけれど、一夜明ければ駄作もいいところ、としか思えない。

文章にもなっていないし誤字脱字が多すぎるし

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「わたし」の自己紹介

「わたし」の自己紹介

はじめまして。
お目通ししてくださりありがとうございます。

ネット上で名乗っている名前はたくさんあるのですが、noteでは「わたし」と名乗らせて頂いております。

どうぞ、よろしくお願い致します。

おこがましくも、物書きであると自負しております。思い込むだけはタダ。

ひきこもりでメンヘラです

平成一桁生まれ。
精神年齢はともかく、肉体的にはとっくのとうに成人しております。

ひきこもりメン

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今年の目標:そこそこに生きること

今年の目標:そこそこに生きること

今年の目標、というものはだいたい達成されないものである。

年始にはやる気が溢れ、きらきらとした思いで、立てた目標も、誓願も、日々の生活に追われる中で、脳内の片隅に追いやられ埃を被り忘れ去られる。

それは老若男女、変わりなく。

一部の初志貫徹することのできる強い意志やらなんやらを持っている人間は思っているより少ない。

もちろん、私もその中のひとりだ。
目標、目的というものを生きてきた中で達成

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あけましておめでとう生きるの辛い

生きるのが辛い

新年早々、初記事の書き出し、数年ぶりの記事がこれで果たしていのだろうかという疑問とともにこれを書いている。

メンタルが豆腐より強度がない、メンタル雑魚銀河出身、メンタルクソザコ星在住なため、「生きるの辛い」となるのは稀によく起こる。

生きていることが辛いからと言って死にたいわけではない。

楽しいことが皆無なわけではないが、生きるのつらぁ…となった刹那にはもう楽しいことよりも

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