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今の私の本当の気持ち…(こういう時はいつも結局愚痴。)
もし、今年も国家試験に落ちていたら
私は完全にもう頑張るなんて出来なくなって
思考も電池も完全に切れて死んでいただろう。
むしろ、落ちて、切れて、死んだ方が有難い。
そう思ってしまうほど看護師一年目の今はきつい。
体力も記憶力も精神も削られている。
すり減っていくのを感じている。
今日たまたま元彼（DV男）が結婚していることを知ってしまった。
本当に良くないけど、知ってしまったのはある意味
1番クズなのは一体誰なのか？（過去の自分頑張ったねBy1年後の自分より）
私は今までお金がなくてもなるべく平和に幸せに生きてきた。
ずっと憧れていた地で、1人で。
でも私はずっと幼かった。
1人で生活していたのに社会のことなんにも分かっていなかった。
恋人に口約束で借金され、お金を盗まれた挙句暴力。
もう何もかもどうでも良くなった。
それでも生活していかなければいけない。
生きているだけお金が発生する。
それなのに借金は90万を超えていた。
貯金なんてあるわけない。
挫折（ちょうど一年前）
私は今年挫折をした。
たくさんの不幸な目にも遭った。
この挫折は来年必ずリベンジをしなければならない。
これは避けては通れない道。
大丈夫だと言う人もいる。
厳しいことを言ってくる人もいる。
どちらにせよ私は有難いと思う。
だかしかし、私にはもう経験したくないトラウマになっている。
「1度の挫折なんて次の結果がどうなるかは、やってみなければ分からない。」
確かに正論だ。
だけど、やってみなければ分
幸せ
僕は君に裏切られるはずは無い。
僕が君に裏切られたら、
死ぬという切符が手に入るだけ。
若くして結婚していたあいつが
いつの間にか僕の頭から消えていた。
幸せ
今僕は君がいる。
それでいい。
それだけでいい。
幸せ