今の私の本当の気持ち…(こういう時はいつも結局愚痴。)

もし、今年も国家試験に落ちていたら
私は完全にもう頑張るなんて出来なくなって
思考も電池も完全に切れて死んでいただろう。

むしろ、落ちて、切れて、死んだ方が有難い。

そう思ってしまうほど看護師一年目の今はきつい。

体力も記憶力も精神も削られている。
すり減っていくのを感じている。

今日たまたま元彼（DV男）が結婚していることを知ってしまった。
本当に良くないけど、知ってしまったのはある意味事故だった。
やっともう未練はなくなって、気にもしていなかったが風の知らせってやつだろう。

正直イラついた。
1発思いっきりこの手で殴ってやりたいくらい苛立っていた。

私とそいつはもう関係ないことは頭では理解出来ているけど、死にたいくらい、自分自身にも仕事にも、疲弊しているのに幸せだの結婚だの私の手の届かないものを手に入れられている、リア充くそっていうあの気持ちが込み上げている。

問題は相手にではなく、結婚や幸せを手に入れている人に嫉妬をしているだけだ。

まあ、あんなに私よりも暗い闇を持っていて、私と同じくらい最低で、私よりもクズだったのになんでとも多少なりとも思っているが。
ほんとこれこそ、なあぜなあぜ状態だ。

でも結局は誰にでもムカついていて、誰にでも八つ当たりしているということだ。

私にだって好きな人、恋人がいるし、その人がいて幸せであるのは間違いではない。

なのにどうしていつもいつもこんな気持ちを抱いてしまうのだろうか。こんな地獄のような日々の中を足掻いて生きていかねばならんのか。

自分、めんどくさいぞ。

この、私の性格の悪さは元々末期だった。

自分でもいつから始まったものなのかは分からない。

過去のノートたちを読んでいる人には分かるだろう。

それだけ末期だからクソなままいることが嫌だから本当にいつもいつも死にたいと言うのだ。