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夫が100億残して死んだら。
という妄想をしていた。
何故こんなことを言い出したかというと、
夫が家に対しての主体性が全く見られないことに対する1000回目くらいの怒りが噴出したからである。
家のマネジメントする気がマジでないよ、あいつ。
妻が朝から晩まで家事しまくってるっつーのに、目もくれずゲームゲームゲームゲーム。
子供風呂に入れて皿さえ洗えばもう自分の仕事は何一つないみたいな顔して。
言わなきゃ一緒に風呂から上がっ
人間のにおいへの抵抗
どうやら私はHSPらしい。
それについて今回詳しくは書かないけれど、
なんだか最近人と接触するのが前にも増して嫌になってしまった。
(小さい子や同世代前後の女性は別。)
人間のにおいというものへの抵抗がすごい。
嗅覚過敏なのかなぁ。
でも確かに臭い。つわりを経験してから、体調が悪い日はいつもより嗅覚が鋭くなってしまい、人間の体臭や、香水の香りなど濃いにおいがとてもつらい。
今は少しましになっ
不満をただ書き連ねるだけの乱文
結構無気力。
結構、今の状態に不満。
理由は沢山ある。
とりあえず、吐き出すために書き連ねてみようか。
・低気圧で体がつらい
・給料日前で残金が少ない
・にも関わらず買うものはある
・色々あり、休みの日に出かけることが最近ままならない
・金曜日で疲れがたまっている
・平日の朝、子供2人に準備させるのが本当に大変でつらい。
・不自由な日々に嫌気がさしている。
・やりたいことはあるが、それをやる時
人間の皮を被って生きる魔物かもしれない。
性欲がないわけではないのだが、
夫とはしたくない。
私は!好きな人と!したいんじゃ!!
好きな人いないけれども…
かといって俳優さんやモデルさんと…と想像するのもまた違う。
お互い信頼関係があって、好き合っていて、
それでいてワガママを言える、
そんな人としたいのだ。
私は基本的にめちゃくちゃわがままなので、
お付き合いしてきた人もそれを受け入れてくれる人達で。
下僕というか奴隷というか、
自分の面倒臭さに辟易
夏休みも残すところあと少しとなり、
なんだか妙に焦ってきている。
帰省から自宅に戻ってきたあとは、
なんだか何もかもが色褪せて見え、やる気は起きず、意味もなくガッカリするのであった。
実家はいい。だが微妙に気も使う。
超マイペースな私が洗面所を占拠出来ない。
それらを差し引いても、実家は良い。
子供たちをみてくれる人の人数が多い。
友人が近くにいる。
母のご飯は美味しく、毎食用意してくれる。
人生はカスタマイズの繰り返し
約束や予約をしない限り、自由時間はダラダラしてしまう。
毎日自分のルーティンを崩さずに規則的に生活できる人、
にはどうやら今のところ、なれないらしい。
生活習慣と言うが、多分私の時間は後ろにずれている。
直しても直しても長期休みには自然と元に戻る。まるで遺伝子レベルで刻まれているかのように。
近年は人によって生活リズムが違うという研究もいろんなところで目にする。
日本において夏は冬に比べたら気
ミュートされ反省の沼底へと沈む私
インスタをミュートされた。と思う。
些細なことだし、とても仲の良い人でもないし、大切な人でもないから、全然大したことではないけれど。
そう、自分に言い聞かせているけれど。笑
交友関係の狭い私にとって、そういうことはあんまりないし、無神経なように見えて意外と繊細なところがあるから、気にしているそぶりは見せないけれど、頭の中ではかなり気にしてしまう。
なにが悪かったかな。
インスタ映えしてなかっ
切なさなんか、すぐになくなってしまうから
切なさは、長続きしない。
確かにその瞬間は最高にエモくて、
言葉にあらわすのが難しいあの感覚。
だけど、それはほんの一瞬で、
まるでクレミアのソフトクリームのように、すぐ溶けてしまう。気持ちは変わってしまう。
あとの99パーセントは平凡で、ぱっとしない日常が続いていく。
安定、安心、惰性、現状維持。
それもいいけれど、
ときどき切なさとか、不安、高揚、ときめき、不安定さ、刹那…
そういうのが欲
見えにくいものを見る
愛されたいとか、お金をかけられたいだとか、手をかけてもらいたいとか、プレゼントをもらいたいとか、そういうことをそういう時期は当然あるものかなと思うけど、
私は、その時期を終えたな、と最近思う。
学生時代を終え、結婚をし、妊娠もし、子供も産み、ある程度育ててみて今思う事は、
他人をどうにかすることはできない。
他人に期待すればするほど自分が辛くなるし惨めになる。
相手へのハードルが高ければ