人間の皮を被って生きる魔物かもしれない。

性欲がないわけではないのだが、
夫とはしたくない。

私は！好きな人と！したいんじゃ！！
好きな人いないけれども…

かといって俳優さんやモデルさんと…と想像するのもまた違う。
お互い信頼関係があって、好き合っていて、
それでいてワガママを言える、
そんな人としたいのだ。

私は基本的にめちゃくちゃわがままなので、
お付き合いしてきた人もそれを受け入れてくれる人達で。
下僕というか奴隷というか、
妹のわがままを聞かされる兄、
あるいは姉のわがままを叶える弟のような、
そんな感じの関係ばかりだった。

ところがです。
夫はそれとは違っていたのですよ。
ただ好き。みたいなところでそのまま突き進んでしまった。
対等。そしてどこか頼りない。
フォローするよりされる側。

多分夫からしたらかなり頑張っていると思う。
でも、私からしたらちっとも足りないの。

↑この偉そうな物言いからして、
私が大人しく守られる系の可愛らしい人間ではないことは簡単に想像できるだろうけど、

本当に、女王様か？？？
というくらいの感じです。
(今時、女王様でもこんなんじゃないわな…もはやモンスター、魔物ですね私は。魔物を飼いならしてきた男達すごいな。猛獣使いだな。)
そして、それくらいの扱いが心地よく、丁度良い。
「しょうがないな〜もう」
と、散々許され甘やかされてきた人間ですので、
わがままがこびりついてしまっている。
今更どうこうできる問題ではなく、
もはや性質なんだと受け入れている、が…

普段はそれを隠して過ごしている。
何故なら夫にそれを受け入れる度量がないから。金もないし余裕もありゃしない。

あれもこれも欲しいここに連れて行って欲しいあれはやだこれはこうして！！！！
みたいなのを、
夫は多分少しも叶えられないし、
叶えて欲しいとも思わない。
全く期待できない。
ほんの少し期待したこともあったけど、
ことごとく裏切られたからもう戦力外。
期待しなければ裏切られないから傷つくこともないの。
じわじわと何かがすり減って行くけど、
もう見ないふりしている。

旦那の母は、なんでもやってあげたい人。
夫はそれを当たり前と思って生きてきた人。
自分で自分のことができない子を世に放つのは公害だ。
他の家の誰かに苦労を押し付けることになるんだから。
恨みがすごい！！(アンミカさんの被害者意識を持つと加害者ができて憎しみになり執着になる…という話を今日見かけて、ここらで被害者意識を一旦捨てて置こうと思った)

うちの子たちには絶対そうなって欲しくない！
と思い、姉に自分でやりなさいと言い過ぎてたと、今更反省。
そんなん八つ当たりみたいなもんじゃんね。

わがままな自分を今更変えることは難しいけれど、自覚した上でわがままでないふりを続け、

中身はわがままなままで、子供達を受け入れ許すキャパをほんの少しずつ増やしていきたい。
というか、増やさざるを得ないような毎日だ。

性欲の話はどこかへ行ってしまった。

めちゃくちゃ甘やかしてくれる肌がきれいで歯の管理が行き届いている最中はSな男と、お風呂上がり化粧バッチリ毛の処理バッチリで巨乳になって美人になって美しいボディラインになってセックスしたい。(めちゃくちゃなわがまま)

今の人生では無理なので脳内補完します。
お疲れ様でした。