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こんなの、読まなくていい。
辛いなぁ、って
あんまり言いたくないけど
辛いなぁ。
本当は辛くないかな
悲しくないかな
上げて下げるっていう、期待を裏切られたような悲しさ?
浮かれてたのかな
それが悲しいな。
こんなとき、ああもう、どうでもいいなぁ。ぜんぶ。
って思っちゃうの
たぶんよくないよなぁ。
自分がつらいのもあるけど
みんなが気を使ってくれるのが情けない気持ちにさせる
笑ってくれた方がいいとか言いたいけど
私の「恋愛論」を書きたい
坂口安吾を吸収し尽くす。
感情と理論がごちゃ混ぜなんだ
それが、悪いのか、と考えた
でも、坂口安吾だって、「ああ歯が痛い歯が痛い」って言ってんだよな、とか
思うじゃん
文学か、学問か
感情か、理論か
精神か、肉体か
ということなんじゃないか。
だから、そこは分けて考えればいいんだよ。
私が考えてるのは感情なんだ
しかし、混ぜすぎる。
苦しいのは本当なんだ。それは肉体的な問題で、精神と関係ないって?まさ
特別だって信じるのは、自分でしかできないんだって
私の言葉は伝わらないんだなぁ
って思ったけど
伝えたいことが不明瞭なんだから当たり前だった
私の表現方法は
言葉
文章
それときっと、メイクやファッションや、料理、色、話し方、とかたくさんあるのかな
…
誰にも正しく伝わらないんだから
伝えようとするだけ無駄だって、思ってたんじゃなかったっけ…
誰に伝えたいのだろう
何を伝えたいのだろう
思いつかないのに、自分の表現の未熟さが、こん
Let’s try anyway!
動揺してる。
ドキドキする。
できることを全部やって、絶対に合格したい。
こんな風に思うのが
ようやく今なんだから、
遅いんだよな。きっと。
遅いけど
今
そう思うから
全力尽くして
この気持ち
また忘れた時に
今日のこと思い出して
ぐあっっってなれるよね(語彙力)
嗚呼
やば。
夢は、いつの間に現実になるんだろう
夢を見るくせに、現実と別の世界の話のような気がしてるんだ。いつも。
バカを怖れたもうな。
愛に頼って生きることは、幸せで満たされいて、なんでもできるような気がしていられる。そんな感覚を知っていて、それでも、現実を愛する方を選択しようと思う。
はっきり閉め出せるかといえば、時間もかかるし、まだ頼る日もあるだろうけど。でも、愛を信じたら、1人でも幸せになれるから、つまらないかなぁって思ったのです。それに、そこで終わってしまうような気もするから。先へ進むのに足枷になり得るし、少なくとも、愛
不安をわざわざ荷物に詰め込んで🧳
雨が止んだ
さっきまで音を立てて降っていたくせに
☔️
やるべきことをやるほど
不安な気がするよ
誰か、抱きしめてよ
相変わらず、そんな風に思うだけの私を許してください
抱きしめてくれる人がいないわけじゃないのは分かってる
自分で抱きしめてくれようとする人たちを遠ざけているのは承知の上です
笑える(笑えないけど)
嗚呼
私が、しばらく付き合っていかなければいけないのは、こいつかも知
風に吹かれて彷徨い歩く
息苦しい
深呼吸をする
喉がイガイガする
私はどうしてこうも影響を受けやすいのだろう。
どうしたらいい?
私は真っ白なままでいたいのかな…?
染まってしまえば
忘れてしまえば
それらしくいられるけれど
いつの日か我に帰って
気づいてしまって
全てを手放してしまいたいと思う
そのくらい
どうでもいいものだと
分かっていないのか
どうしてこんなに息苦しいのだろう
思いっきり空気を吸い込