特別だって信じるのは、自分でしかできないんだって

私の言葉は伝わらないんだなぁ

って思ったけど

伝えたいことが不明瞭なんだから当たり前だった

私の表現方法は
言葉
文章
それときっと、メイクやファッションや、料理、色、話し方、とかたくさんあるのかな

…

誰にも正しく伝わらないんだから
伝えようとするだけ無駄だって、思ってたんじゃなかったっけ…

誰に伝えたいのだろう

何を伝えたいのだろう

思いつかないのに、自分の表現の未熟さが、こんなに苦しいのはどうしてなんだろう

空を眺めてぼーっとしてたら、満たされるくらい、何も望まない私も確かにいるのに、この渇望と苦しみはどこから来るの

道を断たれた感じがする

切り開く方角を定めて、危ない道なのに、靴もない

私の感情は日々移り変わりすぎる
変わらないものを表現することから始めればいいんじゃないか？

表現するのに時間がかかるんだから
表現できるまで、変わらないもの

でも感情は、堂々巡りしてる部分もあるから
記録から取り出して、より伝わる表現に変えていけばいいんじゃないか？

でも誰に？

何のために

ああ、理由なんてないのかな

私が1人の人間で、他の人間と共存して生きるためには、何か伝えなければならないのだ

息ができなくなったみたいに
何をすればいいか分からなくなって

もちろん勉強はしなきゃいけないけど

腹の中で、誰かが取っ組み合って喧嘩している

私は特別じゃないって、現実が叫んでる

もういいよ、

私が私でいることしかできないこの世界で、そんな喧嘩は無意味だよ

心が捕まったみたいに雁字搦めにされている
どうしても、解放されなくて、もがくのもしんどい

早く、解放して

また、つまらない文章が出来上がってしまった