ジムトレ中に誰かが私のBluetoothイヤホンのペアレントをミスったせいで、変な民族音楽が耳に流れて不快でした。リセットできなかったため、次回からは有線も持っていくこととしました。 メンクリ行って、薬が減りました。回復傾向ですが脳や体を休めることができないため復帰はまだ先です。

「目に見えない内疾患って損だよね」ってさ。いや、目に見えない内疾患の人はツラさを表現出来ないから、鬱とか躁とかパニックとかになるんだけども。と思った。言わないけど🥲

私に障害が無かったら周りの人に迷惑かけずに生活出来たんだろうか。考えても仕方ないのよね。気持ちがいったりきたり。

申請書類に自分の症状だったり どんな状態だったか書かなければならないのに、その事によってつらい思いをまたしなければならなくて、書けなくなって、考えこんでしまった。今日はやめよう。

今日は不安感が酷い。ドキドキしてしまっている。苦しい。。。これは落ち込みなのか、軽躁なのかわからない。落ち着かない。。。

一昨日くらいからそわそわと落ち着かなさがある。とりあえず、起きた私偉い。洗濯物干した私偉い。掃除した私偉い。メイクした私偉い。と心の中で全力で自分を褒めてみる。やれることから少しずつ。

障害を再認識して辛いと感じるのは 『自分が自分を否定している事』と『自分には価値が無いと思う事』『考えなくても良い事を考えてしまって動けなくなる事』

言葉で伝えるのって難しい。 今日は通院日なんだけど、もう10年程診て頂いているから、先生も分かってくれていると思いたい。不安だな。

自分らしさってなんだろう。私って何がしたかったんだっけ？いつも他人の事ばかり気にしててわからなくなってる。

【何かトリガーになる出来事が起きて】 あの時の出来事は 私が悪かったから起きたんだ。 と自分を責めはじめて 知らないうちに 【何もトリガーになる出来事が起こっていなくても】 常に 私が悪い。 という感情に変わっていく。 今日気がついた事。

どの時の自分が本当の自分なのかわからない。けどそうやって思える今は安定してるのかな。

何年か通っていて初めて病院の相談室を利用させて頂いた。ホッとした。ひとつずつクリアすればいいよね。自分に○を。

朝を急ぐ学生達。新しい自転車に新しい制服。私は高校生の頃は友達に恵まれて楽しい記憶が多い。不安定さはあったけど。学校って知識とかテストとか課題があってそれをうまくクリアしていく事、得意を伸ばして苦手を克服。相対的な番付。 でも 生き方は教えてもらえないんだよね。 ふと思った。

昨日は、パートのお仕事を増やす為に、健康診断を受けてきた。 が携帯に着信アリ。 気がついてかけ直すも時間外でわからないとのこと。モヤモヤした気持ちのまま今日になってしまった。。。