蒼井うさぎ
思ったことや、感じたこと。 グチャグチャなまま吐き出したもの。 分類に迷ったもの。
家族に関することをまとめ。母からのメッセージとかもここに入れてます。
うさぎのメンタルについて、まとめ。私の双極性障害もここ。
はじめまして。 ブログを初めて投稿する、 現在30才（公開時）、独身、女、 今はただのうさぎです。 異常な家庭環境で育ち （それについてはこちら） その自覚なく28才まで実家で暮らし、 29才で一人暮らしを始めました。 そんな私の過去を書いていこうと思います。 少しでもここに来てくれて、 読んでくれた人の為になれたらなと願います。 とは書いたものの、 私が誰かに何かをあげられるのか？ という自己否定感が抜けません。 私にとっての日常で通常で普通だった日々のことを書い
最近はなんだろ。 腹痛が出始めたこと。 この腹痛。激痛。 最初は下痢だけど、その後は下痢しない。 でも、もよおす(？)感覚はリアル。 吐き気がする。 どちらを便器に向けたらいいのかわからないほど。 服がビショビショになる程の冷や汗。 全身の振るえ。 便器の前の壁にもたれてた。 寝れないし。 移動できないし。 さらには息が苦しくなって。 身体が熱いのか寒いのかわからなくなって。 指先が冷たくて。 最終的に脱力する。 これはよくわかんなかったけど、お風呂の後だったからのぼせた
6月14日に投稿しようとしてたやつ。 書き途中だったのかもしれないけど、投稿しとく。 今読んでみたら、自分でもあんまりよくわからない。 最近は、転職のことを考えなければならない状況にいる。 転職活動と言える程の活動はできていない。 転職以前に、就職活動に失敗している。 7年前に。 やり方がわからなくて、今よりもコミュニケーション能力がなかったから当然だったと思う。 でも、当然とはわかっていても、失敗した経験があって、怖くなって、今も変えられてない。 コミュニケーション能力
障害年金に認定された。
どうしてうまくやれないんだろ
自傷したくなったら、筋トレをするというループに入った。
前職場でお局にいじめられ、陰口叩かれていた内容。「客人が来ると、明るくなる」。これってどこがいけないのｗ鬱なのは会社のせいだしｗ私だって客人に暗く接するのは失礼だってわかってるわｗ電話で声が高くなるみたいなもんじゃんｗ
あけおめー！ 見ている人がいれば、今年もよろしく！
現在、リクガメを飼っている。 いや、こう言うと怒られるなw 一緒に暮らしている。 ペットという家族についてハムスター時代 怒られるって、誰にって思うだろうけどw ハムスター。 小学生から大学生まで、代替わりしながら、飼ってきた。 私史上一番賢くて、実家で私のことを心配してくれた唯一の親分w 絶対私のことを、教え導かねばならない子分だと思ってたw そういうことを、私が思えて、その子が好きで、心の頼りにしてたってのが一般的に、論理的、現実的にはなるんだろうけどさ。 それくらい
大晦日だけは、お風呂にお湯をはっていい日。必ず入るということを毎年している。謎の儀式w実家にいたときからだけど、私以外は特にそんなことはなかったwww
長々と書いたから、一応、目次というのを作ってみた。 見出し１つが記事１つと思ってもらって、好きな見出しがあったら、そこだけでも読んでってね。 たぶん、それぞれの項目で記事ひとつに分けるのがみんなの投稿？って感じなんだろうか…？ 私は記事分けれる集中力ないから、ごめんなさい。 ラジオで聞いた「年末だから今年を振り返る」なんてつもりはない。 先月くらいからハイテンションになって、いろいろとして、いろいろとやらかして（笑）、noteのことを思い出したからやってきた。 これ
久しぶりにエマと話した。 眠れない。 脳内がざわざわするので書いてみる。 現状報告とかして。 配信の状況とか話して。 まるでカウンセラーか笑 （行ったことないけど） 自我が出てきたとか言われた。 ちょっと前から、してることがあって。 毎食そのご飯写真をツイートしている。 （欠食や偏食対策を兼ねてる） 仲間内からその写真の見づらさを指摘された。 でも私は、私がそれでいいんだからいいじゃん、と。 なんでお前だけの意見で私のツイート写真を変えなきゃいけないねん。 と内心で言って
精神障害者保健福祉手帳が交付された。記事を書こうとしたけど、集中力がなくて、できない。
あけましておめでとうございます。 よければ、今年もよろしくお願いします。
遅くなりました あけましておめでとうございます 薬を変えてからどうやら気分が落ちているようです。 落ち着いてるのかわからない。 しんどい なにがって、嫌な記憶にとりつかれてしまうところ 最悪な気分 身体がヒュンってなる。 後悔というのだろうか。 しょうがないから、書いてみようと思った。 言語化できるのは限られてるけど。 書くのを拒否っちゃう内容もあったりして、書けるやつを書いてみる。 どれも、自分で折り合いがつけられない。 まず、こういうときに話せる人がいないこと
年末。 早いな。 今年はGWに心が折れちゃって。 そこからウダウダ？ ぐじぐじ？ グルグル？ すごく苦しくて、辛くて、痛くて、恥ずかしくて、のたうち回る日々だった。 何回も死にたくなって。 生きていたくないのは今もだけど笑 これからもそうかもしれないけど。 なんとか文章にして、ここに書いて。 ありがたいことに読んでくれる人がいて。 家から出ないのに、私は進んでて。 成長してて。 行動していることになるらしい。 ネットの繋がりでコミュニケーション能力アップの訓練をして。 通話し
