20231230

長々と書いたから、一応、目次というのを作ってみた。

見出し１つが記事１つと思ってもらって、好きな見出しがあったら、そこだけでも読んでってね。

たぶん、それぞれの項目で記事ひとつに分けるのがみんなの投稿？って感じなんだろうか…？
私は記事分けれる集中力ないから、ごめんなさい。

ラジオで聞いた「年末だから今年を振り返る」なんてつもりはない。

先月くらいからハイテンションになって、いろいろとして、いろいろとやらかして（笑）、noteのことを思い出したからやってきた。

これもハイテンションで好き勝手書いてるから、長いｗ（２万字くらいだそうですｗ）話しがあっちこっち行きますｗ（発達症みたいと言われて調べたら（悪口じゃないです）、躁うつ病に観念奔逸という症状があるらしく、それに似てるかもしれない）

追記：私としては結構いいねがついてるw
こんな、内容がよくわかんないタイトルの記事を開いてくれて、ありがと！
（フォロバいいね返しとかの目的でなければwwwwww）

説教おじ関連

ログインしたら、夏に書いた投稿下書きが残ってて、自分で見返して、思い返していた。
それが前回の投稿。
その説教おじとの後日談。

後日談

前回の投稿（内容は８月時点か）に書いてある説教おじとは関係がキレた。
私から切った。
ハイテンションになって、切った。
10月くらいだったかな。
ある夜、動画を見ながら通話をしていたら、
「構って！」
「どう構ったらいいか考えて！」
それを今までだったら必死になっていただろうに、適当に流した。
「なに？どうやるの？」
その受け答えをかなりして（よく耐えた、私ｗ）、
「もう今日は寝る！」
と電話を切られた。
すごく腹が立った。
【私に好きなときに好きなことさせろ！】
【彼氏でもないのに、そう言うのが意味不明！】
たいてい翌日には様子伺いで「おはよう」とメッセを送っていたが、今回はしなかった。
腹が立って、ブロックはしないけれど、連絡もしなかった。
ブロックしなかったのは、なにか謝罪や言い訳があるなら聞こうと思った。
私の怒りを聞かせたいと思った。
説教おじの説教に対して、私は私で筋の通る怒りを言ってやりたかった。
私がブロックをすることで悪者になるのが怖かった。
彼の経歴の女たち（もちろんおじは恋人という概念はないと断言してたので、仲のいい友だちという関係）（すべてネットでの関係で、会ったことはないらしい）。
彼が語る歴代の女たち。
今ならなにを思って、なぜ関係を切ったのかよくわかる。
でも、最初はおじ視点しか聞かないから、相手が悪くはないけれど、おじの悪さがわかってなかった。
歴代の女には、関係が１年続いた女がいたと聞いていたが、今になればよくそんなに続いたなと思うw
話しは戻って。
その歴代の女として語られるのが怖かった。
気味が悪かった。
それから、言ってやりたいことが沢山あった。
説教をする割に、自分はその通りには動いてないこととか。
束縛は彼氏彼女という関係でしていいものという価値観とか。
私の自由を奪う権利はないということとか。
説教では話し合いがあるとか言ってたのに、そういうことをしないこととか。
謝ってこないこととか。
私の怒りをぶつけてやりたかった。

とにかく、謝ってこないことにすごく腹が立った。
謝るに値していないという可能性も腹が立った。
こちらから言う勇気はなかったから、放置していた。
勇気って、別に切られるのが怖いという方向ではない。
勇気というか、なんだろ。
勇気は違うな。
なんというか、私がそこに労力を使う必要があるのかと思った。
この関係を修復したいのか？とか
この関係を続けたいのか？とか
もし私がおじに怒って、いろいろ言って、喧嘩になるならまだ怒りのぶつけ先があるからいいが、
もし話し合いをして（流される可能性大ｗ）、妥協やら、折り合いの付け方とか、行きつくモノはなんなのだろう？私はそれを求めているのだろうか？とか。
結論は、おじが話しかけてくるならそれでいいけど、大切にはしない。
いままでみたいな関係を続ける意味がないし、また束縛を発動されるのも嫌だ。
うつうつとした私が、その監視を気にして、行動できない未来が嫌だ。
そうして放置した。
一か月後にメッセがきて、「今夜通話できない？」だけだった。
謝らないのかよと思った。
ごめん無理と言いそうになったけど、私が「ごめん」というのはなんだか悔しくて、謝りたくなかったので、「無理」の一単語で断った。
そこからまた一か月後に「うさぎ～。だいじょうぶ～？」ときて、これにも腹が立った。
なにが大丈夫なの？
二ヶ月連絡とらなかったのはおじも同じなのでは？
（私が連絡しなかったから体調悪いの心配してるという雰囲気だった。）
お前には私を心配する権利はもうない。
結局のところ、一か月おきに性欲が爆発するんでしょうね。
生理周期みたいに。
私はそういう存在だっただけってこと。
前からそれしかないんだけど、なんというか、私はにもう説教おじはいらないと思った。
そして、ブロックした。

女として

今まで、社会的に女という土俵に上がってこなかった。
フィールドというか、リングというか。
女性性を否定してきたし、否定されてきた。
実家では私がメイクすることや服を選ぶことはタブーだった。
家をでる28才までメイクをしたことがなかった。
家をでる間際、一人暮らしで頼った後輩ちゃんとごはんに行くときにメイクやら服選びをしたら
「男に会うためにやっている。」
と嘲笑われた。
まぁ、練習してないメイクだし、隠れて買った百均の紫だし、今思えば痣みたいでしたけどｗ
きっと今の中学生よりも下手だし、初めてやった小学生みたいなもんでしょうけどｗ
それを恥ずかしくて、拭ってでかけた。
そういう人間だったから、今も精神的に？女性的に幼い。
ひとり暮らしを始めてから、メイクを１つずつ練習して、服を選んで、髪を切ったり、ドライヤーしたり（実家にはなかった）、ヘアケア・スキンケアしたり。
情報源なんてたくさんあって、どれを選べばいいのかわからないし、そこから始まった。
私が思うのは、精神的にも女子中学生から始まっていて、男慣れしてなくて、すぐときめいてしまう。
女性性がでてくると、はじめてチヤホヤ？された。
かわいいって初めて言われたし、そもそも話しかけられるのが驚きだったし、嬉しくなってしまう。
男女関係なく、メイクやおしゃれをして、ハイな私でいると、人権がある気がする。
それは、うつうつとしてるとお店でも適当に扱われるのが、このハイだとニコニコと感じよく対応される。
人間見た目じゃないとよく聞くが、見た目なのだと思った。
ネガティブな意味ではなく、それを実感して、そこに力を入れてこず、言い訳してて、31になってから気づいた。

おじから教わったというか、学んだことがあって、それは私の性欲だ。
（露骨ですみません）
それを知ってしまった。
自分は興味ないなんて言える人間ではないことを自覚した。
これも慣れなのかもしれないけどｗ
しかも通話での性癖があるというｗ

冬という季節

ハイテンションと物欲と行動w

冬になると昔から物欲が抑えられなくなったり、ハイテンションや興奮状態（表面上は怒ってないけど、内心ムカつくことが増える）になる。
冬季うつとは逆だな～と思っていた。
今になれば、これが躁状態ってやつなのかな？
まぁ、私の躁状態なんてたかが知れてるから問題ない。
物欲が抑えられないとは言っても、借金するほどでもなければ、なんなら貯金をちょっと切り崩すだけだ。しっかりとちゃんと貯金している。
おじみたいな関係を切るだけで、ここで切られるだけの存在だったってだけで。
なんなら良くない人間関係の整理で。
ラインアカウントも消したしｗ（これは後述）
ちゃんと長期的に仲のいい人（これまでの躁状態で切らなかったという私側と、躁状態鬱状態の私でも切らなかった友だち側）は、ちゃんと残っている。
なにかしらの線引きをしているだろうし、制御できているんだろうな。
動けるから、この時期にいろいろしておけるのはいいことだ。
「私にこんな汚い生活させるなんて！」と切れながら掃除洗濯洗い物、入浴をしている。
掛け布団の概念を知らなくて、思い切って６０００円くらいのを買ったり。
コスメを買い揃えて、１万とか。
とは言っても、デパコスではないｗ
キャンメイクとかセザンヌとかｗ
プチプラというのか。
中高生みたいに少しずつモノを買っていないから、一気に買うとこんなになった。
女の子ってお金かかるんだな、とこの年齢になって気づいた。
美容院とかもこのハイテンションのときに行く。
これもお金かかる。
服も買う。

あー。
ハイテンションじゃないときにお店に行くと、すごく困るんだ。
どれを選んだらいいのかわからない。
下地、ファンデ、アイシャドウ、リップ。
これだけだって多くのメーカーがあるし、その次には色がある。
選択肢が多すぎて選べない。
お店で泣いてしまうこともあった。
金額のことも気にしてしまう。
色が合わなかったらもったいないとも気にして。
美容院も髪型、カラーなど。
店員さんに「おまかせで」と言いたいが、断られたｗ
店員さんもリスク回避で任せないでほしいんだろうなｗ
服もそう。
店員さんに聞いたりｗ

それから、ド派手なネイルをして。
すっごいピンク！って色に、赤銀1mm金属のラメをして（伝わるかｗ）。
ネイルは好き。
うまいと思ってる。
中学生のときから薄い色はしていた。
親公認だけど、学校校則違反ｗ
中学生に「ピアス開けようよ！」と薦める家族だったなｗ
未だに開けてないけど。
そんな感じで、ネイルは慣れているし、３００円ならいいかなと思える。

この前、人生初香水購入した。
姉が使ってて（かなりのリピーター）、高校生くらいから好きだったけど、お高くて。（3000円くらい）
そのメーカーの夏限定のは姉からお下がりできたけど、姉がそうする香水（察し

買い物

この時期に毎年大きな買い物をする。
（とはいっても、一人暮らししてからだから、今年３年目だから、３回目の冬か。）
一人暮らしを考え始めたのも１１月で、翌年２月には家を出た。
お金は家族に吸われつくされていたけど、ボーナス支給が年末の会社でそれを使った。
そのことで家族からかなり言われたがｗ
代わりに銀行から５０万借りてほしいとかｗ
結婚している兄は私の一人暮らしに賛成で、資金援助をしてもいいくらい賛成とも言われた。
そしたら母は「うさぎは兄にお金をもらって、うさぎのボーナスは私にちょうだい」と言ってきた。私も本気でそうしようと思ったんだｗ
してないけど。
一昨年はスイッチ（人生初ゲーム機）とリクガメ。
リクガメを家にお迎えした。
その飼育キット一式で１０万くらい。
これでも中古で安い方、、、
新品だとえげつない金額がする、、、
後悔はしてない！
癒やしじゃなくて、私の家族！
癒やしは求めてないw
依存というのかなぁー。
夢の中で、実家にいて、親兄弟に囲まれる悪夢をよく見ていたが、カメちゃんを迎えてから、夢を見ても、「カメちゃんの温湿度、水皿が心配だから、帰らなきゃ！」となって、気持ちが楽に起きられるw
昨年はゲームソフトとゲーミングＰＣ（15万ほど）。
そして今年はメイク、身だしなみ、か。
あと、2.5次元にハマったので、その舞台チケットと遠征費、グッズ。
後輩ちゃんと行ってる。
交通や宿泊は選べない私で、会場までの道もGoogle先生の使い方わからないから、後輩ちゃん任せにできて。
私は後輩ちゃんが苦手な、チケットの抽選申し込みをするという役割分担ｗ
お金は１遠征２万とかだから即決で使うけどｗ
結構な回数で公演に行ってるから、全額になると多いはずｗ
「今行かないと！生で観れるのは一度きり！」とか
「俳優さん（推し？ｗ）が舞台に出なくなるかもしれないから、観れるときに観なきゃ！（俳優が有名になってドラマや映画に出て忙しくなると、2.5次元になかなか出ない）」
あと、たまごっちuni笑笑
小学生のときに、欲しくて。
買ってもらえなくて。
みんなは持ってるのに、私だけ持ってない寂しさもあって。
よくおじいちゃんおばあちゃんに孫がせびる（笑）「みんな持ってるのに〜。自分だけ持ってないの〜（泣）」の、ガチなやつだった。

祖父母と親戚のこと語りたいw

うちは父方の祖父母と仲が悪い母だったから、祖父母に可愛がられた記憶がない。
母方の祖父母は亡くなっていたし。
いや、違うか。
母も祖母もお互い嫌いで。
父方一族とも仲が悪く。
だからといって、母と母方兄弟が仲が良いかというと、悪かったけど笑笑
母方叔父（長男）はなにかと祖父母の役割をしていた。
今になれば、姉と私にも雛飾りを贈ってきたのはすごいと思う。
でも、母は兄嫁から嫌われてたから、結局仲悪いw
だから、私は祖母（私が生まれてから存命していた唯一の人）に可愛がられてたのかもしれないけど、母がいい顔をしなかったとか？
そういうのを読んで、私が距離を置いたり、祖母叔母も察したとか？
そもそも、あれだ。
母は私が実家を出るときに唯一診断されてたのはうつ病と空間恐怖症だったけど。
私の勝手な想像だと、発達症や躁うつ病を持っていたのかも？
父も発達症やアスペ？（発達症に入るんだっけ）、躁うつ病（母ほど重くない）？
そういう、惹かれ合う人たちであって、症状やら関係やらが不安定というか複雑なのに。
きっとその親（祖父母）もそういう因子を持ってるかも？で。
父母の兄弟も、因子を持ってるかもで？
みんなでぐちゃぐちゃな関係性だったのかな、と思う。
「祖母が察して」とか言うと、賢い感じがするけど、実際はどうかわからない。
私は母のレンズを通してしか、人を見ていなかったから。
それはそれで、父方一族もおかしな言動ばっかりだった。
母方一族も意味不明だったけどw
まぁ、あの頃の私にはコミュ力もないし、母に洗脳されてたしで、人のなにがわかるんだ！wって感じだから、今となってはもうなにも言えないw
言う必要もないけどw

私の日常の贅沢

この前のクリスマスにちょっと贅沢しようと思って、すごく気分が上がったのは、枝豆400ｇと大量のパイナップルだったｗ
一度に食べれるというだけで、十分贅沢だし、満足だｗ
私の贅沢なんて、そんなもん。
日常になるとだけどｗ
ハイとはいっても、コントロールできていそうってのはある。
これにはお金を遣っていいけど、ここは抑える、みたいな。
ある程度の金額は気にしてないところがハイなんだけどｗ

大家と喧嘩

先月のこと

大家と喧嘩した。
私に正当性があると思う。
ここもすごく腹が立ったから。
休職直後のことから話したい。
いや、入居当時も事件から話したいんだけど、それは後回し。

休職直後（一年半前）

大家に私が休職してるのは言ってあって。
アパートの隣に住んでて、車がずっとあるから、会ったときに聞かれ、それについて話したことがある。
精神的であること。
生活費はどうすかということ。
傷病手当金をもらっているから、家賃は払えること（そのお金のことを知らないから、説明させられた）（絶賛うつ期で、思考力も集中力もなく、人と関わりたくないとき）（そりゃ、休職直後だからねｗ具合悪いから休んでるからねｗ）
復職時期を聞かれて、焦ったりｗ
原因を聞かれて、答え方わからないし、憂鬱になったりｗ
田舎の狭いコニュニティーの中で時代遅れの価値観もってるおじいさん。
部屋のスペアキーを持っているので、親が来た時に渡してほしくないため、毒親のことを説明して、渡さないでと強く言った。
でも、
「親だし、そんな酷い人じゃない」とか
「蒼井さんが歩み寄っては？」とか
「手紙で心配しなくていいことを伝えてみては？」とか。
えぇえぇ、そうでしょうね。
わかるはずない。
さらに
「おいちゃんも大変な時期があってね。
若くして妻が死んで、子どもたちを必死に」とか自語りがはじまったから、
「大家さんは大家さんで大変なことがあっただろうけども、私は私の大変なことがあって。
それは、大家さんのできごとと、私の出来事は、別の人間だから、別の話しです。
私は大家さんの大変なできごとを（結婚も子供も死別も経験してないから）理解できないし、大家さんは私の出来事を理解できないのはしょうがないです。
価値観が違うから。
別の人間で経験が違うから。
それを「自分と比べたら」とか「みんなそうだから」とか言うのはやめてください。
だから、話しても無駄だから、やめましょう。
きっとこの、私が言っている意味もわからないでしょうけど、とりあえず、私が傷つくので、やめてください」って、うつなのに言ってたｗ
それでも、「おいちゃんはそんなつもりなくて、心配してて、だから…」って繰り返そうとしてたから、
「そんなつもりがあるとかないとか、心配とか関係ないです。
私が傷つくって思って、やめてと言ってるという事実があるんだから、やめるべきです。」
「じゃあ、わかんないから、なんかあれば相談に乗るから言ってね！」って逆切れしながら帰っていったｗ
これは先月の話しじゃなくて、一年半前の話しねｗ

大家のセクハラ？というかもはや犯罪

さらに時間は遡って、入居当時。３年前？になる。
その頃は、大家に手渡しで家賃を支払っていた。
わざわざ振り込みに行かなくても楽でいいかと思った。
で、行ったら、世間話が始まるんだけど、何回目かの訪問で、
「今度、ドライブしにいかない？（おいしい鮮魚専門店があるらしい）」
「男はいるの？（恋人）」
「女らしさつけた方がいいよ」（前述の女らしさが皆無のとき）
「メイクとか服装」
「付き合ったことはあるの？」
「したことはあるの？（セックス）」
「男の落とし方知らないなら、おいちゃんが教えてあげようか」
「大丈夫。おいちゃん、もう年齢的にできないから」（勃たない）
ということを言われて、なにも思わず、ニコニコ答えていた私。
（私、こういうとこが良くなかったよねぇ。）
「都合の良い日に、いつでも来てね」
「急に来られても掃除しなきゃだから、事前に電話してね」
これはマジで意味がわからなかった。
その夜、音声配信アプリで交流してた人にこれ話して。
「それ、ヤリモクだね」
「大家って立場使って前科ありそうで草」
「家に行くとかOKサインじゃんｗ」
「ワンチャンいけると思われてんじゃんｗ」
「その年代でも出来る人は出来るからｗ」
なるほど、と。
（真面目に状況と意味を勉強してたｗ）
「警察に相談しときな。
なんもなくても、その話ししとけば、相談実績になるから」
とか建設的な（？）ことも教わって。
警察に相談はしなかったけど。
そこから極力大家と関わらない生活して。
それでも、ごみ捨てとかで行った瞬間に家から出てくるとか。
駐車場や階段掃除してるとこに鉢合わせすると、すごい世間話してくるとか。
大家がいない時間を狙ってゴミ出ししたりｗ
仕事終わって、アパートの駐車場に入ろうとしたら大家が草取りしてるの見て、近くのコンビニで時間潰したりｗ（日没なら引っ込むだろうとｗ）
これが入居当時。
配信で言われたのは「引っ越し」
でも、
・ここは田舎で、部屋を見つけるだけで苦労したから、引っ越し先がないのが見える。（４万円代、バストイレ別ってだけで該当３件とか）
・あってもワンルーム、ワンKで６万～１０万（ド田舎なのに、変にリゾート地だから、割高。）
・お金を吸い取られていて、やっとのことボーナス使って引っ越したのに、さらなる初期費用は痛い。もしくは、ない。（６万の部屋なら、見積もり５０万とか…だったような…？）
それで住み続けてる。
引っ越してから一年とかボーナスあったりしたけど、いつかは転職したいと思ってたから、それまで住んで、その失業中のお金を貯めて貯めて、出ていくぞ！って方向でいたつもり。
そしたら、私が潰れてしまい。
休職中は部屋借りれない。
ここにいる意味はないのに。
休職前後？家から出れなくて？兄家に電話して。
ここの連帯保証人（保証会社じゃなくて、昔気質大家は紙一枚）を兄に頼んで、なっていたから、事前報告として転職活動するつもりと、そうなったら失業になることを伝える電話をした。
（ここで会社のことと、自分の状態を話したら、泣いてしまって。大家のこともだっけな、？。兄嫁に傷病手当金という制度を教わり、ちゃんと病院の先生に素直になにも恥ずかしいとか遠慮とかいらないから「死にたい」という気持ちを言うべきと教わり、休職となりました。）（家ないなら、一緒に住む？とも言われた。）
という、脱線。

極力大家と関わっていなかったのに、先月、トイレが詰まった。
最低最悪。
大家が業者に電話したけど日曜で稼働してなくて。
大家きたよね。
で、話し始めたよね。
私はハイテンションで、いろいろ言ってて。
大家がバンバン、病んでる人に禁句言ってきて。
「元気？」
「大丈夫？」
「休職いつ終わるの？」
「今の職場に戻れればそれが安泰なのにね」
「仕事はどうするの？」
「事務？経験あるの？ないなら無理じゃない？」
「おいちゃんが仕事探してあげようか？」
それはいいよ。
まだ。
そういう世代と思って、諦めれるよ。（それも厳しいけどｗ）
でも、これもハイテンションの私がずばずば拒否ってんのに、自分の心配っていう気持ちを前面に押しだして、やめないから、キレた。
心配って言えばなに言っても正当だと思ってるのが気に食わない。
私がいらないっていってるのに、それを聞き入れずに、心配って言ってガンガン言ってくる矛盾がおかしい。
で、また、自語り始まって、ちゃんと聞いて、ちゃんと意見した。
毒親の話しを蒸し返してきたから、それも。
「じゃあ、親でも虐待する人はなんですか？
子どもが悪いですか？」
それとは違うとか言うから、
「私の親のことと、私の経験してきたことのなにを知ってるんですか？なにも話してないですけど、どこからそう言えるんですか？」
自分はいい親でとか。
「おいちゃんがどうか知らないですけど、私の親のことも知らないじゃないですか。
違う人間なのに、どうして同じだって決めるんですか？」
これが無駄って思う人もいると思う。
労力の無駄、って。
でもね、私って、みんなと違って、嫌な顔したり、怒ったりと意思表示してこなかったから、こういう無駄なことをして、意思表示していかないと、「嫌」って言わないと、練習しないと、自分の気持ちを言えないと思った。
もうそういう言えないっていうことは辞めなきゃって思った。
てか、ただ大家にキレただけだけどｗ
で、やっぱり「ドライブ行く？」という同じこと言うから、ここからの流れは知ってるから、こちらから先に言った。
「おじさん、それ、セクハラですから。
前言ってたよね。
おじさんがセックス教えてあげるよ、って。」
「いや、そんなこと直接的なこと言わないよぉ。
おじさん傷つくなぁ。」
「は？直接的じゃいならいいって？
直接的じゃなくてもアウトだから。
私の方がずっと傷ついてるから。
別におじさんが、私の妄想癖だって言うならそれでいい。
私もおじさんが忘れたふりしてるって思ってるから、お互い様。
でも、それ、言うの犯罪だからね。
意識的に言ってるなら別に私がどうこう言うことじゃないけど、無意識なら、周りを傷つけてるから、気をつけな。」
という体裁だけは守った。
大家だから。
「おいちゃんそんな人間じゃないのに」
「それは知らないけど、私にそれ言ったから、私からしたら、そういう人間」
「そういう気分だったのかなぁ。
雰囲気を和らげようとしたのかなぁ。」とかほざいてた。
部屋の更新料の請求を私が休職中だったから、お金が大変だろうと言わずにいたらしいんだけど、それも、
「タダにするから、許して！（ﾃﾍﾍﾟﾛ）それでプラスにいくでしょ（ﾃﾍｯ）」って言ってて、キレた。
「それを4万5千円で済むと思うな。
プラスになるどころか、ゼロでもなく、マイナスのままだからな！」
4.5万で済ませてるつもりになられるのが嫌で、キッチリ払った。
配信では、「家賃安くしてもらえ」とかも言われたけど、それって大家に免罪符（？）を与えてるみたいで嫌だった。家賃安くしてるんだから、もうそれのことはなしね！って思うだろうというのが想像しただけでも気持ち悪かった。
こんなに言っても、理解はされず。
こんなに言ったのに、まだ話しかけてくる。
「大丈夫ー？」
「具合どうー？」って。
「心配してるのわかりましたから、
それ聞かないでください」って言って去るけど。

あと、創価学会に誘われた。

今になって思うけど。
ワンチャンいけるという思考をする人間が気持ち悪いのはもちろんのことだけど。
この私のことを、ワンチャンいける女と思ったことに腹が立つ。
先月もそう。
だからキレた。

会社退職

会社を退職した。
したというか、休職満期退職。

前職場について

前職場は、社長のワンマンで、その社長も仕事に関しては有能かもしれないが、社員を束ねることについては無能だった。
親族経営でもあった。
従業員が10人いるかいないかの零細企業なので、就労規則も置いてなかったし、適当だと思う。
一時期置いてあったが（従業員15人くらい）、法律的に置かなきゃいけないから形上置いて、10人以下になって法律的に置かなくても問題なくなれば、撤去されていた。
まぁ、置いてあっても、常に誰かの視線があって、見るのはタブーって感じだったんですけど。
唯一奇跡的に私だけが会社に残ったときがあって。やっとのことで見て、写真を撮れたことがあったくらい。
それくらい見に行けなかった。
休職、退職に関して撮影した。
それはどうともならないこともわかってるけど。
改定したって言われれば終わりだし。
と思っていたら、休職１年になる２週間前に総務（のハゲ）からメールがあって、（２週間前ってどうなのｗ）
「就業規則では休職満期が１年なのですが、会社で初の休職者で探り探りなのであと半年延ばせます。どちらがいいか決めてください」
と。
確かに前職場で辞めていく人は多かったみたいだし、私の前に辞めた人は明らか病んでいた。でも休職はせず、手紙で退職届を郵送して、メールのやりとりだけだった。
片付けのためには会社に来ていたが。
それはそれでしんどそうだった。
「社労士によると１年で退職して、精神的に復職しなきゃというストレスから解放されて、症状がよくなるかもしれません。」
と。
私には判断できないので、ネットの人や病院の先生に相談した。
病院の先生には
「ストレスの精神的に楽になるのは１年だけど、経済的ストレスが少ないのは１年半だよ。」
と言われて、半年延ばすことにした。
ネットの人には
「さっさと辞めて、働けば？」
とも言われたが。
でも、「荷物は送ってもらえばいいんじゃない？
会社に行く必要ないでしょ。
忙しくて難しいって感じなら、捨ててって言えばいいんじゃない？
1年使ってないんだから、もうそれはなくても生活していけるモノってことでしょ？」
と私のことを考えていない訳ではないらしいｗ

社長

社長はおかしな人だったけど、情はあった。
（だから捨て犬みたいに、社会に馴染めないおかしな人を連れてきて、社員にして、おかしな人の集まりになるんだけどｗ
私もその一人でした。自覚あります。）
（でも、一人暮らしを始めてから、だんだんとその会社にいるのが苦痛になって、だんだん普通の感性を取り戻したのかなとも思うｗ）
きっと社長の鶴の一声で、休職期間を延ばす選択肢がでたのかな、なんてもはやどうでもいいことを思った。

休職中のいろいろ

で、話を戻して、休職を半年延ばした。
お盆の時期がその間にあったかな。
前職場にはお盆と年末前に集まって、お茶会をするイベントがあった。
社長と社員8人くらい集まって、長テーブルに座り、ケーキとお茶をいただく。
それはそれは苦痛な時間でしたｗ
だし、パートのおばちゃんは手伝わなくていいというくせに、陰では「蒼井さんは女性なのに手伝わない」「正社員だから（女で正社員は私のみ）って、私たちに任せっぱなしだ」とか言うし。
そういう人とも座る。
ま、お昼ごはんもおばちゃん３人で座ってたし、私はしゃべらなかったし、苦痛でしたｗ
スマホもいじっちゃいけない感じｗ
最初しゃべってたけど、ボスがシカトし始めてから、しゃべってもシカトで、諦めで黙る日々５年だったｗ
それはそれで、陰で「しゃべらない」と文句を言ってたとかｗ
で、戻して、お茶会でボーナスの明細をもらう。
あと、御中元・御歳暮の配布。
これが、休職してから恐怖の日になってｗ
なぜかというと、休職してるのに、お盆前日にケーキとお茶が職ber Eatsされるからｗ
私のアパートは職場から５分で、田舎だからアパートなんてここしかないのと、すぐ情報はまわり、どこに住んでるかみんな知ることとなって。
古の狭いコミュニティ。
ここからが（ここまでも？ｗ）ややこしいんだけど、でも、これからの話しに関係あるし、関係なくても書きたいから書く。

会社での私の扱い？w関係性？

最後はラインのアカウント消した話ししたいんだけど、もはや前職場の環境振り返りｗ
・私は新卒入社で、当時、上司はＡさんでした
・Ａさんは私を放置してました
・やることを聞いても仕事がありませんでした（言われたから足場組んだりもしてた）（後々、仕事は一応研究開発と開発した製品の製造をしてました。この時は、私自身、自分はどんな部署にいて、どういう社員の位置？仕事なのかわからなかった）
・先輩Ｘがいました。なかなかやばい人で（たぶんアスペ？）、私が世話してました。（これはガチ。入社3日目に「なんかやることな～い？」って来て、新手のいじめかと思った。１週間くらい言われて、わかってる内容でも、先輩Ｘさんに「〇〇を教えてほしいです」というやることを見つけてました。私が上目線なのではなく、１時間おきに１週間来られると、頭おかしくなる。）（その後Ｘが辞めるまでの半年間は、仕事がなくなる度に１時間おきに「なんか仕事な～い？」とやってくる。ただでさえ自分のことだけでも精一杯なのに泣きながら、やること、やってもらうこと考えてた）（Aにもほか社員にも相談したけど、「がんばってｗ」だけだった　）
・ほかの社員から仕事の依頼がきます
・Aさんが上司なのでどうするか確認して、受けます
・いろんな人から、いろんな仕事を受けて、キャパオーバーになり、Aさんに相談します
・Aさんは「蒼井さんが受けた仕事で、俺にはどれくらいなのか把握できないから！自分でやって！」と言われます
・わからないからAさんにも、依頼してきた社員にも聞いたり、話したりしても怒られます
・やることは大学で学んだ技術なのでこなして、納期に間に合わせます
・比較対称がいないので、120％の力量がほかの社員には普通に見えます
そんなこんなで４年経過しました（それでも納期を破ったことはないのは誇り。私、よくやった。）
・みんなが陰で「大学生気分が抜けない蒼井さん」という
・社長もそれに同調同意
・社長は別部署部長のＢさんにメールを送りました
「蒼井さんは、あのような社員で、どうにかならないですか？」
（Ｂから実際にこのメール見せられて、こんな感じだったと思う）
・Ｂさんは「新卒教育なんてものがない会社なんだから、教育もしてないのに育つわけがない」と言ったそうです（真偽不明）（Ｂは大手メーカーからの転職）
・４、５年目にＢさんの部下になりました
・そこから教育が始まりました
・私の次に若いのは40才という会社で、同年代がいないし、年齢が上でも私のことをフォローする人間もいません
・Ｂさんは教育なのかなんなのか怒ります。気分がよければ褒めます。
・でも上司として仕事量の把握、報告連絡相談の仕方・その見分け方、スケジュールの組み方、納期延長の伝え方、ほかの社員の性格と私の関わり方、ほかの社員と私のパイプ役（私が仕事を受けるかどうかＢと話し合いできる）、報告書の書き方など教わりました
・勘違いしそうになりますが、基本的には、怒るクズです（忘れがち）
（精神科通院は土曜日だったけれど、転院先の心療内科は平日のみで、有給もらうために通院のこと言ったら、急に激怒して「有給の理由なんて言わなくていいんだから、言わないでほしかった！精神疾患ある人間に仕事まかせられない！なにができるのか教えて！職場として対応・対策考えないと法律的にまずいんだからさ！言わないでよ！」）
・入社７年目３月にＢさんは転職しました
・ほかの社員との直接のやりとり、スケジュールや仕事について話せる人間がいなくなる（相談以前に会話できない）
・おばちゃんからのいじめが酷くなる
・７年目ＧＷ直後の出社前、玄関で突然涙が止まらず、家から出れなくなる

という経緯。
その後、このＢという人間がなかなか謎な立場。

クソ元上司Ｂとお茶会事件ｗ関連

Ｂとラインを交換していた。Ｂが上司時代、私が製品の分析で外の分析技術センターや大学に行くことが多く、その結果の報告・電話連絡・相談・リアルタイムの指示のため。
それが、休職後からは体調確認というか、どういう状況か聞くメッセがくるようになった。
転職した元クソ上司なのにｗ
職ber EatsもこのＢから連絡があって、知った。
これから訪問することもメッセに書いてあったｗ
いや、会社とリアルタイムで繋がってるぅぅぅｗ
私は布団かぶって、寝てたなぁ。
イヤホンして。好きな音楽、大音量にして。
それでもチャイムが聞こえて
すごく嫌で、気分がさらに落ち込んだ。
「なんでチャイムおしてくる？！
しかも２回？！
お知らせなら１回じゃない？！」
と今は思えるけど、あの時は思考回らんから、ひたすら怖くて、パニック発作起こしかけてた。
ほんと、私がドアから顔出したら、なに話すのｗ
私じゃなくてｗ相手はどういう気持ちとどういう話題でチャイム押してんのｗ
そんときはケーキのクマちゃんを捨てれなかったなぁ。
それからもＢから連絡来て。
「調子どう？」とか
「そこに住み続ける？実家に帰らないの？」（毒親のことを言ってない頃）
「大丈夫？
って具合悪い人に聞いちゃいけないんだっけ笑
具合どう？」
いや、笑ってる場合じゃねーし。
聞いちゃいけないって気づいてんだから、送るな。
と、まぁ、やんわり体調悪くするメッセもきて。
被害妄想かもしれないけど、意図的と思うほど。
なんかあったら話し聞くよとかｗしかもメッセでｗ
ハイのときに、なにか事務的なことがあって通話して、そこでも聞くとか言うから、聞くなら言ってやる！って通話のときに言い始めたら、「メッセで」って言っててムカついたｗ
あー。転職したけど会社の顧問として週一で通い始めたときに報告してきて、それで技術的な引継ぎというか、ノウハウ聞くために電話してきたんだ。
あれ？毒親で警察に相談したら会社にも言っといてって言われたってＢにメッセしたら、仲介役になって、その電話だったかな。
まぁ、このときは顧問してたし、たまにメッセしていたのが、言いやすかったかな。
ビジネス的に動くこともわかってるし。
毒親で警察沙汰になったときとかに、会社に言うよう指示しましたって警察から言われたらめんどそう、とか思いそう。
知らんけど。
「会社と話したら、休職なら親から電話きても、会社は休んでますって言えるけど、会社に出社したら車もあるし、いるのが親にわかるから、言い訳できないから、休んでてだって」
「会社からお金でてるし、期限いっぱい休めばいいよ」（会社じゃなくて、傷病手当って言ったら、イラっと返された）（会社には迷惑かけてない！）
「病院には死にたいとか言っとけば先生も会社行けとは言えないから！適当に言って、診断書もらいな！」とか。。。
んで、戻して、それから、次の年も職ber Eatsが真夏に来るとかで。
その時間にメッセ見てなくて。
親のことで、チャイムに怯えてたから、電池抜いててｗ
うちのチャイム、鳴らないんだよねｗ
そしたら、ケーキがドアノブにかけてあってｗ
保冷剤もなくｗ
お盆前という真夏にｗ
腐るやんｗ
で、捨てたけど。
このときは、社長Dさん（休職してから社長変わってたｗ技術部長Dさんが社長になってたｗ社長は会長にｗそれ知ったの、Ｂからのメッセｗ）が来たらしく。
これも、なに話すのｗ
どういう気持ちでドアの前にいるのｗ
という事件があり。

退職確定

秋に診断書が出て、退職確定して。
そんときに会社の荷物のこと言った。
「申し訳ありませんが、着払いで私物を送ってもらえないでしょうか。
難しいようであれば、お手数をおかけしますが、捨ててもらって構いません。」と。
退職のことは返事来たけど、荷物のことはなんもなかったなｗ
今も送られてきてないｗ
それでいいけどｗ

退職届を送るかとか総務（のハゲ）に聞いて。
自然退職というものになるらしく。
送らなくてよくて。
退職日２週間前に「会社規則により11月8日に退職となります。」ってだけのメールきて。
（ほんとこれだけ）（後々ハロワの職員に「それだけ？！」って言われた）（あ、今はハロワいってます）（休職満期退職は自己都合退職と扱いが違うらしい）
退職日近くにＢからラインきて
「退職後どうするの？」「具合は？」「会社からの連絡は？」「優しい言葉とか、心配の言葉なかったの？」「住んでるところは変わらず？」「うちの会社こない？」
この転職の誘い、二回目で。
前もあったけど、嫌でｗ
「体調が悪いので、働ける状態になって、その時にまだそのお話しがあるようでしたら、よろしくお願いいたします。」と。
万年人員不足なんか？！？！？！って意味込めたんだけど、体裁と思われたのか、二回目、、、
クソの下で働ける、都合よく扱える人間だと思ってるでしょう。
そんなブラック、やだｗ
この転職の誘いもウザかった。

出身大学研究室教授Ｅ先生

少し時間が遡るけど、休職半年くらいのこと。
出身大学研究室の教授E先生からラインきて。
ラインやら連絡やらきたのは、私が会社に入ってからも、研究室に分析装置使いに行ったり、前会社の装置の納品とかで行ったりしてたから、関係は続いてて。
「Ｂさんと技術部長Dさんが蒼井さんの転職先の話しをしているようです。Ｂさんの会社が装置を購入したそうで、扱える人員を探しているようです。一度会話をしてみてはどうでしょうか。なんなら私も立ち会います。」と。
それ読んだ瞬間「えっ」ってなって。「なんも聞いてない。私の知らないところで、私の将来のことが進んでる、、、。E先生も知ってて、そこからライン来て。。。会社からでもなく、Ｂからでもなく、、先生、、、？なんで私が、知らないの、、、？」
しかも、これを、具合が鬱な私は、私が悪いって文面に捉えてしまって。
会話に応じない蒼井さん、という感じか、と。
このE先生もなかなかな人だ。
私には一人暮らしに伴って？（実家を離れるときに）、リアルで信頼できる（信じ、頼れる）と思った人が唯一？2人いた。
E先生と後輩ちゃん。
（後輩ちゃんはこの研究室での後輩）
で、Ｅ先生には、私がアパートから出られなくなる前から、ずっと、やんわりいろんなことを相談していた。
実家のこと、会社の仕事についての関係のこと、職場の人間関係のこと、最後には転職のこと。
転職のことは、たぶんE先生が私の前職場への就職に強く関わっていたと思っていて。
だから、顔を潰す？のは良くないと思って相談した。
転職先を紹介してもらうためじゃないｗ
この上記の話しをしたけれど、私が変わればいい的な感じだった。
総務の（ハゲ）は融通が利かないから、それを踏まえて言動するとか。（今になると、なんで私だけが変わらなきゃいけないのｗそんな職場で働く意味ｗ）
実家は帰る場所として、重要とか（毒親の話しをした返答ですｗ）。
一人暮らしをするにあたり、後輩ちゃんが手伝ってくれた話には、ずっと後輩ちゃんに頼ってるのはよくないから、独立しなさい、と（これ、後々私が怒る事件が起こるので、覚えておいて）。
アパートから出られなくなる１ヶ月前に、ハイテンションで転職の相談をした。
アポをとって、電話で。
んで、転職は簡単ではないから、今の会社がんばれ的な。
先生の顔を潰すとか考えてたのに。
一ヶ月後に私が潰れたｗ
Ｅ先生のことで、後輩ちゃんに迷惑かけやがって、私が激怒した事件があるので後述（好き勝手書いてるけど、文章多いな）

クソ元上司Ｂからのライン

退職日直前にＢからラインがきた。
上記の通り、繰り返しと。
それと。
「いまさらだけど。
会社で蒼井さんを精神的に追い詰めた、というか、一番この人やだなって人は誰？
ハゲ？（製造上の仕事投げてきて、教えてる気分の上目線だけど、拒否や納期延長雰囲気、質問すると激怒する、私の天敵ｗ）？、おばちゃんボス？おばちゃん子分？」
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
このときはすごい悩んでたし、うつうつしたし、なんか、モヤモヤしてたけどｗ
泣いたしｗ
でも、本人が自覚無いの、くっそ笑うｗ
「私もお前も含めて、ぜんぶだよ！」って送ってやりたかった。
これは、うつうつとしてるのに、こう思ってたｗ
でも。
みんなに言う意味、、、となり。
ラインはＢともおばちゃんたちとも繋がってて、退職日以降にラインアカウント消そうとは思ってたけど、そういう日を待つ意味ある？？とか、タイミングがわからなかったけど、決定打でした。
もうその前の返信で、「心配ありがとうございました。」とか、〆の言葉みたいなの終わってたし、いいか、と。
サクッとザクっとサッパリとアカウント消した。
大切な繋がりのある人にだけ、新しいアカウントで繋がって。
４人でした。
だけとはいっても、深い関係の４人だから、充分だ。

ラインアカウント消してからｗ

そこで終わると思ってたのに、
後輩ちゃんからメッセが届いた。
「Ｅ先生から、こんなメッセが来たんですけど、どうしましょうか？」と。
スクショには
「蒼井さんと連絡がとれなくなりました。
D社長から聞き、探しているようです。
連絡先を知っていますか？」と。
（指名手配犯かよｗ）
当時、これを怖いと思った。
後輩ちゃんと私が仲いいのなんて、Ｅ先生は知らないはずだから、研究室の同時期の人々に送っているのではないか？と。
その人たちも新しいアカウントで繋がってないから、私の連絡先知らないんだけど。
後輩ちゃんと話し合って、「私も急にアカウント消えてたので、わからないです」と。
そしたらまたきて。
「一人暮らしにあたって、（後輩ちゃん）を頼ったと楽しそうに話してました。もし連絡先がわかったら、連絡してあげてください。」
みたいな。
はぁ（怒）？！？！？！
てなった。
いや、一番最初は後輩ちゃんを巻き込んでしまったという申し訳なさ。
本当に申し訳ない。
Ｅ先生に後輩ちゃんのことを話したのは、私の落ち度だ。
すごくすごく謝った。
でも、後輩ちゃんは嫌な顔せず、「とりあえず返信内容考えましょう。」「こうすれば、嘘はついていない。」となり。
2人で「今回のことは、先輩（私）は悪くなく、ＢＤＥが勝手にやっていることってだけ」という結論に至った。
ここから、私の怒りポイントを語ってくんだけど、後輩ちゃんには理解されず、会話すれ違っててｗ
ネットの人には、もう関係切れたんだからいいじゃんと言われ。
そうなんだけど！
言いたいじゃん！
愚痴りたいじゃん！

で、私は会社とメールで連絡を取っているのだから、連絡先がなくなったわけではない。
ましてや指名手配犯にはならないｗ
まぁ、メールやり取りしてた総務（ハゲ）とＢやらの社員は会話はするけど、私のメールを聞けなかったのでは。
（ハゲ）とおばちゃんボスは、気持ち悪いほどの疑似恋人だったから、？、、、えっと、、、、、なんなんだろうｗ
聞きづらい？
いや、Ｄは社長に昇進したんだから、（ハゲ）に聞いてよｗ
としてもよ。
そこには聞けないのに、Ｅ先生に行くのは違くないか？ｗ
これも怒りポイント。
会社とメールアドレス繋がってるんだから、連絡先あるのに、なんでＥ先生と一緒に私の連絡先探す？
てか、Ｂと繋がってるアカウント消して、そうなってるってことは。
Ｂ→D社長→Ｅ先生→→→後輩ちゃん・という経路を通っている。
は？怒
意味わからん。
私の連絡先探してどうするの？
死ぬと思ってる？
そんなの今さらｗ
社員時代になにもしなかったのに、私が潰れてから良い人ずらして。
そんな権利はない。
それから。
「もし連絡先がわかったら、連絡してあげてください。」ってなに。
すっごい上から目線。
してあげてください、、、？
後輩ちゃん、繋がってないって返事してるのに？
病んでる人、うつうつなタイミングで私に、繋がってなかった人間から急に連絡来るって、相当恐怖だよ、、、？
しかもＢＤ社長Ｅ先生の経路。
さらに病むでしょ。
というか、実際に病んだ。
そのとき、すごい落ちて、病院の先生に、「生きてても辛いだけです。人間辞めたいです」って言ってたからさぁ。
今はハイテンションでくっそ笑ってるけどｗ
そんで！
一番気に食わないのが！
上記の、Ｅ先生に私が潰れる前の相談で、後輩ちゃんについて
「頼ってないで、独り立ちしないとな」
って言ったくせに、今回は
「一人暮らしにあたって、（後輩ちゃん）を頼ったと楽しそうに話してました。」【だから、今も繋がってるか、連絡先探して連絡したら喜ぶよ】（みたいなことを思ってしまったわけ）
（このときにはハイテンションになってた）
だってさぁ、その会話をしたことは覚えてる訳じゃん。
覚えてないなら、わかるよ？
人間だから忘れるし、現状の連絡先わからない状況について、後輩ちゃんは何か知らないかな、なら、まぁ、この後話すことみたいに激怒しないよ。
でもさ。
覚えてる訳でしょ？
自分がなんて返答したか覚えてるからその話題だしてんでしょ？
「（後輩ちゃん）から独り立ちしなさい」って言ってましたよ？
なのに、今も私と後輩ちゃんが繋がってるという考えは違うよね？
自分が、関係切れって言ったんだよ？
後悔してほしいとかじゃない。
自分の言ったことに責任持てっていうのも、ニュアンスが違う気がする。
自分で関係切れって言ったのに、今回はその話題で後輩ちゃんにＥ先生が頼ってるのは違くない？
後輩ちゃんに【蒼井さんと関係を元に戻してね】ってことでしょ？
ここがすごく怒っているところ。
激怒ポイント。
言ってることが都合よすぎ。
私のことは追い詰めたのに、今になってそう言うこと言う。

障害年金という選択肢

前職場在職中に社労士から薦められてますよー（ハゲの事務的メール）ってきて。連絡先も載ってたから、その社労士が手続きをする流れみたいだった。
そこから、こっちは集中力ないのに、期限が来年2月とか書いてあるから、申請期限かと焦って、めちゃくちゃ調べた。
担当医に質問した。
どういういことですか？私は申請に該当しますか？と。
そうしたら、じゃあ申請してみようとなって（確率低いけど、無駄ではないと言われたから）、「年金事務所に相談に行けばいいよ」と言われ、「えっ、社労士…」「自分でできるよ」とのことで、すごくわからなかったｗ
障害年金というシステム。
私は自力で申請できるか。なにするのか。無駄ではないか。
社労士に頼むのか。頼んでも信頼できるのか。会社と繋がりたくないから、ほかの人。
頼んでも、お金がかかる。
パニックに陥って、ひたすら泣いてたｗ
とりあえず、ネットの人に促されて相談にいこうとした。
「年金事務所に相談に行かないと始まらない！」とやや怒られ（けつを叩かれ？ｗ）、私の住んでるとこから一番近い事務所のURL付メッセだったｗ
そこから電話して予約したら２週間後…。
そして、ネットで調べて、初診の病院の初診日証明書のために、問い合わせをしたら、なんとそこのおじいちゃん先生がちょっと前に入院してしまったらしく。
いざ障害年金相談に行ったら、初診日証明ができなくて。
だから、ほかの方法で私ができるのはレセプト取り寄せだけで。
おくすり手帳なんて実家だし。あるかどうかもわからない。
その病院では個人病院だから先生以外に証明書を書ける人がいなくて。
年金事務所で言われた、「病院の受付の人にカルテの日にちを書いてもらえないか問い合わせしてください。カルテの初診日を聞いて、それを頼りにレセプト請求してください」と。
いざ電話したら、受付の人、めちゃくちゃキレてたｗ
いろんな患者といろんなやりとりしてんだろうなっていまなら思えるけど。
あの時は、悲しかったな。
２ヶ月？くらいでレセプト届いて、そこから相談の予約したらまた２週間後ｗ
行ってみたら、書類揃ってる確認と、現在の担当医に書いてもらう診断書の紙、私が書く紙渡されて。揃えた書類すべてを持ち帰ったもんｗ
このステップいる？ｗってなったｗ
その後、うつからハイになってしまい、後に書く求職となる。

会社の社労士

障害年金を退職確定の時期から薦めてきた。
ずっと薦めてきたみたい。
毎回メールすると、ハゲに言われた。
でも。
いろんなとこが、足りてない人。
そりゃ、得意不得意あると思うけど。
ハロワ（話し前後するけど。）で離職票出したら、本社住所が社労士の住所で、本社とか支所とか前職場しかないのに、支所になりかけたｗ
退職にあたり、社保？会社で入ってる健康保険の継続書類が届いて。
これも調べてたから、国保とどっちが安いか聞いて。
それで、ハゲからきたのが「社労士にきいたら国保が安いかもしれません。【市役所の電話番号】（ﾄﾞﾝｯ）問い合わせしてみてください」
結局国保がかなーり安くて。
その書類を頼んだら、これから準備しますとかきて。
こっちは通院日が近かったから、社保じゃないけど、国保に加入できてない状態の場合のことを、市役所、病院、薬局に問い合わせたｗ
これって、私が気づかないと、あの高い金額支払って社保に入ってたんだなと思うと、すごく怖い。
市役所に行ったら、住民税は障害者手帳を持ってると、控除？があるそうで、今年の分がタダになった。

現在：求職と障害年金申請（準備中）

休職から求職へ

こう、これまでの文章からわかると思うが（笑）気分が跳ね上がってしまっている。
だから、退職して会社から離職票？が届いたら、即行動していた。
メイクと服をバッチバチにキメて、ハロワに行っていたw
前職の離職票には【理由、自己都合】と書いてあって。
これもネットの人にけつ叩かれて調べてたから、「自然退職と自己都合は違いますか？同じですか？」って職員に聞いた。
「自然退職というか、この給料の表みるともう、休職満期退職は確実だねー。だから、自己都合にはならなくて、扱いが違う」と。
これも知らないと、怖いことになってた。
ハロワの職員に「私が聞かないといけなかったでしょうか？」と言ったら、「普通は会社から説明があるんだけどねー」というのを知って、私が悪いと思っていたから、安心した。
で、職員から担当医の就労可能という診断書が必要と言われた。
相談してなかったｗ
そりゃそうだよねｗ
前回の通院は落ちてたり、ＢＤ社長、Ｅ先生のことで泣いて、もう人間関係が辛いから、人間辞めたい。消えたい。とかなってたから。
嘘はついていない。
死にたいのも私の感情。
人と関わって働きたいのも私の感情。
診断書をもらう通院のときに、社会的には都合がいいと思われるのかと、担当医に相談してた。
それは、障害年金申請も絡んでいたから。

障害年金申請（準備中）

これがまた私的にはやっかいで。
前述の２回目までの相談はうつだったし、求職なんかとても考えられる状態じゃなかった。
でも、跳ね上がってしまった。
こうなると、求職しつつ、障害年金申請は矛盾してて、社会的に都合がいいとなるのではないか、と（私の根拠のない感覚）。
よくわからん頭で、就労してないから、支障があるかなんてわかんないし。とか。
結局、担当医に「私は障害年金申請に該当しますか？」ってきいて（この結論に至るまでにこういうグダグダをA4両面二枚書いたんだけどｗ）。
担当医が「無駄ではないから、申請してみればいいよ」ということだったので、年金事務所の紙の診断書を渡した。
自分で書く紙もあって。
病歴・就労状況。
これがよくわからん。
社労士ならノウハウを知ってるんだろうけど。
もう私の気持ちは「この申請がダメだったら、次に社労士」となっているから、ネットで検索をしている。
でも、社労士事務所運営のウェブサイトが多くてｗ
情報は書いてあるんだけどｗ
よくよく最後まで読んでいくと、
昔あった、チャレンジ〇年生（中学生まできてたな）という学習キット勧誘の封筒にあるマンが冊子みたいに（伝わるかｗ）「自力でやると不安だよ～。自力は大変だよ～。」という落ちになる。
私も見事に不安になってｗ
個人や病院が書いてる記事をなんとか見つけて。
１つだけだけど。
それでも、なんとなく方向性がわかるというか。
理系の論文の書き方を生かすぞ！みたいなｗ
そういう書き方なのかわかんないけどｗ
客観的に書いてみようと、当時の日記を読んでて。
これがまた、泣ける。
忘れてるけど、Ｂに言われたことが酷すぎる。
会社のそれぞれの人の対応が酷すぎる。
いじめもこんなに酷いとは感じてなかったｗ
Ｅ先生の返答が私のことを考えてなさすぎる。
読んでて辛くなってしまって。
うつうつしそうｗ
書くの、中断してるもん、今ｗ
で、会社のこととかで思い出したことを、ここに書いてる感じかな。
ハイテンションだから、今になって腹立つしｗ

まとめ？

こんなに愚痴ってるけど。
私が悪いのなんてわかってる。
なに言われても、嫌な顔しないし。
なんなら、そのときはなんにも思わず、ニコニコしてるに。
なに言われてもニコニコしてる。
そりゃ、周りはなに言ってもいいと思うし、なに言っても理解出来てないって思うよ。
社員時代はうつうつ（うつ期になってたんだと思う）としてたから、コミュ力も集中力も、理解力もないよ。
ひとりで仕事を黙々とこなす、業務内容も、人間性もよくわからない人物だったと思う。
（それでも納期を破ったことはない！
えらい、私！）
もちろん、社会人というものになんてなってなかったし。
「大学生気分」って言われても、どうしていいかわからなかった。
聞いても誰もなにも言わなかった。
「そのままでいいと思うよ」
という人もいた。
私は私でもがいていたけど、周りにはわからなかっただけで。
もっと早くに会社を辞めなかったのが私の悪いところ。
でも、実家のお金吸い上げられるのもあったし。
その当時は私が養わないと家族が死んでしまうって、本気で自分の命懸けてたし。
ろいうか、「どうにもならなかったら一緒に死のうね」って言われて、同意してたし。なんなら、【どうにもならなくなってから】を待つのなら、もうしんどいのだから早く死のうって提案したもん。
葬式あげれないとか、その後のお金ないとか言われた。
（あれ？え？心中じゃないじゃんｗ私だけ死ぬってことになってるｗ今気づいたｗｗｗｗｗｗ）
閉鎖的な家と会社で、そこにいたのが悪い。
悪いというか、今になって私に愚痴を言う資格がない。
それこそ、ブーメランで。
今さら被害者ヅラして、？被害者のつもりないけど、当時なにも言えないし、言わないし、思えなかった私に、今になっていろいろ言う権利がない。
死ぬつもりで、日々を諦めて、家族に費やしてたし。
そっか。
権利がなくていいや。
そのときよくわからず飲み込んでしまったモノの中から、嫌なものを吐き出す期間ってだけで、誰かに主張しようとは思わない。
ここでこうやって吐き出して、公開しているがｗ
主張じゃない。
うーん。
誰か、じゃなくて。
家族と会社関係者に主張するつもりがない。
裁判してやるとか、慰謝料払えとか、後悔しろとかも思わない。
（それに値するかは別としてｗ）

こうやって書いてみると、私という人間て、ヤバい人と関わっている。
私がそういう人にさせてしまう体質なのか（転移的な？）？
そういう人間に気づかず、関係を続けているからか？

今はハイテンションになると一掃してるから、いいのかもしれないけどｗ

紙のノートを自分のいろんなことの吐き出して書く場所にしてて、休職してからのノートＡ４・80枚・２冊目終わりそうになるほど書いてるんだけどｗ
ここのは、これでも一部ですｗ

人が見るかもっていう視点で書くから、ちょっと客観的になれたり？
結論書かなきゃって整理できたり？
出来てるのかわかんないけどｗｗｗ

書きたいし、ここで公開したいから公開してる。

読んでもらえたら嬉しいし。
「読んだ」だけでもコメントもらえると嬉しい。
特に読者にはメリットないけどwwwww

ここまで読んでる人がいたら、
ほんとにありがとうございます！