20240614
6月14日に投稿しようとしてたやつ。
書き途中だったのかもしれないけど、投稿しとく。
今読んでみたら、自分でもあんまりよくわからない。
最近は、転職のことを考えなければならない状況にいる。
転職活動と言える程の活動はできていない。
転職以前に、就職活動に失敗している。
7年前に。
やり方がわからなくて、今よりもコミュニケーション能力がなかったから当然だったと思う。
でも、当然とはわかっていても、失敗した経験があって、怖くなって、今も変えられてない。
コミュニケーション能力は上がったと自分で思うのに。
先月終わりにハロワの認定日があって、テンションが上がっていた。
「すぐに就職先を決めたいんです！」
「障害者で弾く会社はその程度なんで！こっちから願い下げです！」
初めて応募することになったけど、なんの準備もしてなかったから、０からだった。
２日で
・証明写真(ジャケット、ブラウスを調べて買うとこから)
・履歴書、職務経歴書
・メールのフォーマット
すべて初めてだった。
鬼畜な期限で、ちゃんと提出した。
（結局その会社から結果の通知はこなかったけど。
こういうとこが「障害者だから雑に扱われてたりする？」と思ってしまう）
例えば、仲のいいグループがあって、それを宗教と呼ぶとして。
悪い意味じゃなく。良い悪いはグループの雰囲気によるとして。
で、グループのその集団のリーダーを教祖と呼ぶとする。
そうしたときに、私にとっての教祖はエマで。
いろんな記事で度々出てきてるけど。
ネットの知り合いで。
毒親からの脱出を言ってくれたり。
精神的な成長のアドバイスをしてくれたり。
エマが言うことはすべて正しかった。
私にはそういう人がいる。
転職の書類をすべて提出した翌日。
エマとなにかでチャットが始まって。
１ヶ月ぶりくらいに話した。
それで、「転職始まった！」とだけ、ハイテンションで言った。
『企業はなんで採用したいかわかってんの？』
『どういう人がほしいかわかってんの？』
『なんで面接があるかわかってんの？』
そのどれもわかんなくて、答えてたけど、
『ほんとなんも考えてねぇのな』
『そんなんでよく生きてきたな』
『そんなんだからダメなんだよ』と言われた。
いろいろアドバイスはあったけど、それが印象的で、それ以外は真っ白。
『嘘を吐け。
人間、精神的に強い人なんてなかなかいなくて、みんな耳を塞いでるか、かわすかで保ってる。
今すぐにとは言わないけど、意識しとけ』と。
細々とした中に、私が学生時代から友だちができない原因がこれと突きつけられた。
『女はキーホルダーとかを可愛くなくても「かわいー」って言わないと、離れてくよ』
”そんなんだからダメ”って言われたときから泣いてたけど、ここでも号泣してた。思い当たることしかなかった。あれもこれもあれもこれも、って、バーっとでてきた。
『自虐するな』
『わからないじゃなくて、未来のことを考えろ』
『転職活動も工程ごとに分ければ淡々とやってくだけ。不安になる暇ないから。』
『話している内容がわからなかったら、その場で聞くこと』と。
通話終わってから、ひたすら泣いていた。
２日間、ずっと泣いていた。
ご飯も食べれなかった。
正しいなぁ、と思って。
よくそんな体力あるなぁ、と思って。
泣きすぎると顔面すべてが痛くなるんだぁ、と思って。
鎮痛薬飲まないといられないほどだった。
「なにか考えなきゃ」
「わかんないはダメだから、先のことを考えなきゃ」
「面接になったらどうしよう」
「どうしようじゃなくて、工程考えなきゃ」
「工程ってなんなんだろ」
「わかんないはダメだから考えなきゃ」
「なにをどう考えればいいんだっけ？」
「わかんないけど、それはダメだから考えなきゃ」
「面接で嘘をつかなきゃだけど、どうやるんだろ」
「過去の友だちできなかった言動が浮かぶけど、それは自虐じゃなくて、事実だから」
「その教訓からなにを考えて、どうしたらいい？」
「わかんない私はダメで、ダメな人間だけど、わかんないも自虐も思考停止もダメだからなにか考えなきゃ」
をひたすら無限ループしてた。
出口もみあたらなければ、逃げ場もない気がしてた。
その途中にエマにメッセ送ってて。
わからないことがその場ででなかったけど、後日でたから。
「言ってたこと○○はわかったけど、ほかはわからなかった。これじゃあ、前職場で怒られて当然だね」に返ってきたのは、リアクションの👍。
これはこれで泣いた。
「前職で怒られて当然」にナイス付いたから。
二日目にもうどうしようもならない、となり、ネットの知り合いに通話をかけまくった。エマを知らないコミュニティの人。タイミング合う人が二人いて、話して、だいぶ落ち着いた。
『人格否定する人間の方が、よくそれで生きてこれたねって思うけど』などと言われて。
今回はそうだな、と思った。
私はエマを盲信してるのに。
これ以前の内容だったなら、人にどうこう言われたら、内心「エマは正しい」って否定してると思うけど。
今回は否定できなかった。
というか、否定しない方がラクだった。
転職先を探すけど、障害者ってレッテルがあるんだな、って感じた。
今までが気にしなさすぎだったのかも。
私が障害者に対する偏見がなかったから、自分がなったときに「偏見」というブーメランとして自分に返ってこなかったけど。
社会ってそういうものなのか、と実感した。
まだなにもしてないのに、もう落ち込んでる。
トラウマだし。
面接に向かない性格らしいし、実際面接で落ちた。
なんか、鼻で笑われた記憶がこびりついてる。
圧迫面接とかじゃない。
面接官３人全員が「じゃあ、そうすれば？ｗｗｗ」みたいになって、顔を見合わせて笑っていた。
笑われた。
フォローもなく、よくわかんなかった。よく覚えてもいないけど。
もちろんお祈りメール。
死にたいとか言うより前に社会に必要ないみたい。
消えたいというより、もう存在がないのかも。
消えたいっていうか、もう誰も覚えてないし、認識されない。
私って、存在価値がない。
もう存在が消えてるみたいなもん。
いたって迷惑になるだけだし。
いや、迷惑というか、なんもないんだ。
いなくていい存在。
なら、いなくていいじゃん。
私、いらないじゃん。
こんな感じの話しを本気で、別媒体で話しているんだけど。
もちろん本気。
それに対するコメントも厳しくて。
そりゃそうか、ってなるけど。
そうなると、私、生きてる価値がないって結論になる。
でもそれも詰められる。
就職したって、人間関係でやめるかもしれないって言われて。
正しいよ。
だからって、その前に一人旅してみろって言われても。
体調を言い訳にしたくないから黙ってたけどさ。
寝たきり状態なんだよね、私。
そんな人間が一人旅、いや、そもそも引きこもってるのに。
その案を拒否したら、それだけで突き放してくる。
別にいいんだけど、なんで？ってなる。
従う前提なのはなぜ？
あと、「仕事はコミュニケーション能力が８割で、それがわからないなら正社員になるべきじゃない」とかさ。
「パートアルバイトでいいじゃん」てさ。
いいよ？それは。
わかるよ？
でも、君たちと違って、頼れる人がいないんだよ？私
家族とは縁切ってる。
頼れるというレベルじゃない家族。
劣悪な環境なのよ？
金づるしてたのよ？
頼るとかの問題じゃない。
ほんとに、助けがいない。
特に金銭的に。
引っ越しするには審査が必要で。
そこを通すために正社員がいいんだけど。
連帯保証人も頼めない。
ワンチャン、兄夫婦に頼めるかもしれないけど。
新しい住所バレちゃうし。無理だし。
路頭に迷ったときに頼れる人がいないんだよ？
バイトで人脈つくれとかさ。
男みっけろとかさ。
ちゃんと生きろとかさ。
私だって、ちゃんと生きれるなら生きてるよ！
ちゃんと生きたいよ！！！
てか、ちゃんとってなに。
わがままだとかさ。
もういいよ
私の人生だ
わがままだろうが、どうなろうが、死のうが君たちには関係ないし
君たちだって、私がどうなろうが気にしないんだろうし
君たちには想像できない状況にいるし
想像しようともしてないし
後始末せずに去ってくのもよくわかんないし
後から自分のせいで…………とか気づかないだろうし
私がこんなこと言うなら、最初っから話すなって言われるんだろうな
もう話さない
このときは別の人のフォローでなんとか致命傷で済んだ。
上記のことは今なら言葉で書けるけど。
そのときは、すごく刺さって。
翌日もグルグルしてて。
そこにいたリスナーがフォローしてくれて。
「学歴は？どんなこと勉強してたの？」
「どんな仕事してたの？」
「今はどんな生活してるの？」
「どうして休職になったの？」
「どんな環境だったの？」
「その会社、マジでクソ。人間もうんち。」
「うさぎちゃは仕事出来る方だ」
とかいう、よくわかんないテンションの人だけど。
私側の立場に寄って見てるってわかるから、偏った見方ってのも理解してるけど。
「この前のあれは正しいよ？社会って厳しいよ？
でも、正論だけじゃうまくいかないから、いろんなことがある訳で。
だから、それだけじゃダメなんだよ。」
といわれて。
まぁ、こういう、私が認められるとか、褒められるとかは慣れてないから、すーぐときめいちゃうんだけど。今回はそこまでじゃないけど。
私にとって、傷つかなかったというのが大きかった。まぁ、これからまたいつもの変な人間関係のサイクルを繰り返すかもだから、なんとも言えないけど。
正論に対して、「あぁ、そこに私がいないんだなぁ」と思った。
私のことを知らないままで、正論を振りかざしてくる。
私のことを知ろうともしない。
「うさぎのため」を装って、振りかざしてくる。
仕事のことも、今の生活も、職場環境も、人間関係も聞いてこない。
聞いてこないくせに、私のことを思ってるフリをしてる。
後始末もしない。
明らか私は困ってるし傷ついてるのに、そのまま去っていく。
なんなら「理解しないのわかんないし、もうめんどくさい。君よろしく」くらいの勢いで去っていくらしい。上のリスナー曰く。
だったら、これって、ただ殴ってるだけじゃない？と思った。
暴力なんじゃない？
それは傷ついて当たり前なんじゃない？
まだ護身術身につけてないのに、「身につけろ！」だけ言われるのも違くない？
なにもなく身につけれるなら身につけてる！
身につけたいんだから！
受け身とる技術ないのに、「やってたらできるよ〜」的なノリで背負い投げされ続けても、辛いだけだし。
でもこれが甘ったれてるって詰められるんだよねぇ。
人に頼るな、って。
わがまま、って。
「なにも決めれないのはやってこなかったから。これからは自分のことは自分で決める。」
正しいよ？
でも、どうやって？
急に？
みんな、どうやったら出来るか言語化出来ないことを、私には急にやれと？
みんなはなんとなく身につけてきたのでは？
意識せずとも身についたモノだから、簡単にできると思ってる？
なんで、身体的に傷ついた人にはそんな言葉をかけないのに、私にはかけてくるの？
「歩けるよ！自分で歩きなよ！」はなかなか言わないじゃん。
ハイジのクララはやってたけど。
ハイジいたからで。ペーターいたからで。
私にもいないかなぁ……
私的には「ここまでかなり成長したな。辛かったけど、育ったな」と思うけど。
まだ成長しないといけないけど。
私には凄くても、みんなからしたら「その程度」になることに悲しくなる。
「うさぎちゃは生きてるだけで奇跡なんだから！
いまは休憩時間なの！」と言ってくれる人がいて嬉しくなるのもあるけど。
ほとんどみんなが「その程度」でしかない。
みんなに対して何を求めてるんだろうね。
理解ではないけど。
よくわかんない。
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