20240716

最近はなんだろ。

腹痛が出始めたこと。
この腹痛。激痛。
最初は下痢だけど、その後は下痢しない。
でも、もよおす(？)感覚はリアル。
吐き気がする。
どちらを便器に向けたらいいのかわからないほど。
服がビショビショになる程の冷や汗。
全身の振るえ。
便器の前の壁にもたれてた。
寝れないし。
移動できないし。
さらには息が苦しくなって。
身体が熱いのか寒いのかわからなくなって。
指先が冷たくて。
最終的に脱力する。

これはよくわかんなかったけど、お風呂の後だったからのぼせたのかと放置した。
お風呂以外でもなるようになって。

早朝に飛び起きたときは、腹痛で救急車を呼ぼうとしたほどだった。
それと上記の症状すべて。
一応救急車呼ぶ相談をするセンターに相談してってのと、あと恥ずかしくて、呼べなかった。
なんとなくソラナックスを飲んで(処方されてなかったから、自分のこの状況に合ってるかはわからなかった)、３時間寝れた。
また腹痛で起きて、でも、３時間おきにソラナックスはやばいとなって、なんとか移動して内科を受診した。
なんともなかった。
むしろ、腹痛を和らげる注射をされても痛かった。
一応レントゲンで問題ないことがわかったのは良かった。

次の心療内科受診のときに、「自律神経の乱れ」といわれた。
ソラナックスでいいらしい。
３時間おきでもいいらしい。
「そんなびっくりするような症状が現れたわけじゃない。
想定されるうちの１つだから～」と言われた。
「いろんな部位に出てる症状の１つが腹痛に移っただけ」と。

薬を処方してもらって。
腹痛に怯えるようになった。
予期不安てやつかな？
でも、「死ぬの怖いから」という理由ではない。
お腹が痛くなることが多くなった。
少しでも痛むと、「どうしよう？！」と慌てる。
薬を飲むほどになるのか、ならないのかを常に考えている。

前回話した教祖エメについて。
何回もでてきてるか。
関係性は特に変わらない。
それ以降会話をしていない。
事務的な連絡だけ。
だけど、私の気持ちは変わった。
気持ち悪いと思う様になった。
後々理解したのは、一貫性がないこと。
そりゃ、人間だから、言ってることは変わるよ？
でも、人に正しいとして言ったことを、次には忘れて「なんでそんなことしてんの？(してないの？やらないの？など)」
これに私が言い返せなくなってる状態も悪い。
関係性が終わってる。
信頼関係がない。
もとからなのかもだけど。
なのに、言ってくるから事故る。
それから、これまでのこと。

４年前に教祖は彼女探しをしていた。
「性格が合う人」
「顔じゃないから、よしこまでならいける」
「楽しい人。
一緒にいて安心できる人」
彼女ができて、上記の人を見つけたらしい。
だけど。
今になって考えれば、彼女はかわいいから。
完全に橋本環奈。
だから付き合ったのかな、と。
別にそれはいい。
かわいい人と付き合えるなら、そりゃ付き合うよ？
採点が甘くなるのもわかるよ？
それはいい。
私が気持ち悪いと思ってるのは、ずっと「顔がかわいい」ことを言わないから。
「自分に合う人がたまたまかわいかった」
顔じゃないって主張すると思う。
まぁ、私にとってはそこじゃない。
私に「性格いい、安心できる男みっけろ」と言ってくるくせに、自分はちゃんと可愛い女の子と付き合ってる。

最近、知ったことは、
私のこういうことをまとめて表現するなら、
「何様？」
らしい。
結局教祖も上から目線の、マウントとりたい人だった。

ネットの人に
「ここ数年の一時的な人格形成に関わった人であったかもだけど。
これから90才まで付き合うんじゃないんだから、どうでもいいやんｗ」と。
「向こうは育ててやったとか恩なんて思ってないぞ」
「思ってる様なら、それで稼いでる。
ただマウントとって、優越感を感じたいだけや。」
そっかぁ、弱者男性のマウントかぁ、、、と。
実際のことはわからないけど。
こう思う方がラクだった。
メンタルのためにこっちを思うようにした。
教祖以外に仲のいいネットのフレが数人できたことが大きい。

だから今は、嫌いでも苦手でもないけど、ただ距離を置いている状況。

障害年金に認定された。
３級。
私の場合、月５万円。
経済的に少し安心できて、精神的に少し安心できるようになった。
でも生活はできないから、働かなきゃ。
探さなきゃ。
障害年金て申請は普通は社労士に頼むんだけど。
私は自分でやった。
泣きながらやった。
よくやったと自分を褒めれるとこ。