接客が本当に難しいと思う。いつも何が何だか分からないうちに仕事が終わる。もやもやした気持ちが残る。これで良かったのかなっていう気持ちが残る。 お客さんに話しかけられて、緊張している中で、咄嗟にお客さんが何を求めているのか理解することが難しい。そしてそのあと、自分は何をすればいいのか分からないまま、行動にうつさなければいけない。 いつも後悔が残る。もう少しちゃんとお客さんに商品のことを聞けばよかった。自分でどうにかする前にもっと詳しい従業員に聞けばよかった。お客さんを待たせ
先々月、就労移行支援を卒業しました。 今はホームセンターの仕事だけをしています。 就労移行支援と仕事の両立はけっこう大変だったので、今は余裕を持った生活ができています。 それと心療内科を変えました。今まで通っていた所より近い場所です。 それに伴い診断された病名が増えました。 双極性障害があり併発でASDと社交不安障害、ということになるみたいです。 双極性障害の薬が増えましたが、副作用などもなかったです。 今はホムセンの仕事はだいたい月12日くらい出勤しています。今は精神的
昨日の夕方くらいから気分が悪い
なんか今日は緊張感がやばい
おとなしいからってコミュ力低いわけじゃないし、たくさん喋るからってコミュ力高いわけじゃない。
これから仕事なんですが、行く前はやっぱり緊張感が高まります。 頓服は毎回仕事行く前に飲んでいるので、仕事しているうちに頓服が効いて落ち着いてきます。 ただ接客になると緊張というか慌ててしまうことが多いです。 作業系の黙々とやる業務は好きなのですが、夏休みということもありお客さんもいつもより多いし、そのぶん接客の機会も増えて、もしかしたらお客さんに話しかけられるかも、と思うと他の業務も集中してできない。 かといって話しかけられることを気にしていては仕事が捗らないし。 接客はマニ
昨日で4月の勤務が終わったのに、5月のシフトが出てないので月曜日が出勤日なのかわからず、、、 昨日しっかり上の人に聞けばよかったのに、ここでも話しかけることを面倒くさがって、結果自分の首を絞めている(-_-;) 明日職場に行ってシフト表もらってくる。さすがに明日は出ているはず、、、 結局休日に職場に行くことになるという、、、 写真はちょっと前に行った蔵カフェで食べたチーズケーキとカフェオレ。 蔵とか古民家のカフェの雰囲気がとても好きです。 いつも住みたくなります。
自分の思考や感情に対して、正しいか正しくないかジャッジをしているとき、呼吸ができなくなるような息苦しさを感じる。 その正しいか正しくないかのジャッジに終わりがなく、考えれば考えるほど答えが分からなくなる。 私がこうだと思ったとき、それは正しいのか正しくないのかつい考えてしまう。そんなこと思うなんてひどい奴だと、誰かに糾弾される恐怖がつきまとう。実際に誰かに責められているわけではないのに。でもその誰かに私は怯えている。 自分の思考や感情をジャッジし抑え込んで、気づいたら息
お風呂ってけっこうエネルギー使いませんか？ 2年前にうつ状態になった時にお風呂に入ることができなくなってしまって、その時に入浴って大仕事なんだと実感しました 今は全然うつではないんですが、やっぱりお風呂は入れなくなるくらい疲れるときはたまにあります 今日は疲れたというか普通にめんどくさい(笑) でも日記を書いたり手帳を書いたりする元気はあるので、単純にお風呂が嫌いなのかもしれません 臭くなったら周りに迷惑かもしれないけど、１日くらいお風呂をさぼっても誰にも迷惑かけるわけじゃな
今日も仕事でやるべきことはいろいろあったけど、もう注意されても陰で何言われてもいいから、無理せず自分のできることをした。それが意外といいやり方だったのか、やらなきゃと思っていた大事な業務を一つ終わらせることができた。 他の従業員に迷惑をかけちゃいけないと思って、いくつかの業務を同時進行で、しかも完璧にやらないとと思っていたけど、そうするとどれも中途半端にしかできなくて、まだ新人の自分にできることじゃないとやっとわかった。 今日は珍しく仕事で達成感を感じられた。 昨日は予
分からないことがあっても周りに頼ることができない。聞きたいことがあっても、みんな忙しそうだし、話しかける勇気が出ない。 それじゃあ、いつまで経っても、仕事が覚えられないって分かっているのに。
