2020年3月29日 私

最近腕から絆創膏が無くならない
実家に帰って安静にできるって思ったのにどんどん悪化してる
喚いてたりするらしいけど都合よく記憶は無くなってるし親に迷惑かけたくなくて自罰してるのにそれこそが迷惑になってるみたいな

独り立ち

一人立ち

一人絶ち

したいな

普通ってなんだ、って別にそういうのはどうでも良くて
自分が自分自身について何をしたいのか本心で思ってることがわからなくて自分

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ありがとう
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夫へ

私はあなたみたいに文章がうまくないから、拙いけどあなたの書いた文章で違うなと思った所を書いていくね。あと伝えたいことも。

まず家賃のこと

12月以降家賃を払えていないこと心苦しく思ってました。今まで家賃を払えていたのは親が出してくれていたからです、そして12月以降家賃を払えなくなったのは親が家賃を払う必要がないと判断してのことです。この時私は本来二人で住むところなんだから払わないといけないと親

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励みになります、ありがとうございます😊
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ありがとう

2019年12月16日 私

過食して嘔吐してる自分が
たまに本当に可哀想に思えてくる

意味の無いことしてるのわかってるから

ご飯たくさん食べてると
全部夢だったらいいのになーって

消えちゃいたくなる

ありがとう
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2018年7月5日 私

根は真面目。
よく言われた言葉。

真面目は悪いことじゃないってみんな言うけど、
中途半端な真面目さは
人を縛り付けるだけの鎖にしかならない。

傷付けられて治癒するのは肉体だけ。
心、内面を抉られたら
自分自身が強くなることでしか治らない。

ケアをしても治らないからわざと自分を突き放す。

自分で自分を傷付けている時が1番
自分にとって存在を肯定しているように感じる。

DVやレイプや虐待をさ

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ありがとう
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2019年4月9日 私

整形とか可愛くなりたいとか凄く思ってたけど
最近そんなことして生きながらえたところで
死にたい気持ちは変わらないんだなあと思ったら
もうなんでもいいやーって感じ、
親に迷惑がかからないよう生活して
さっさと死にたいな

若くて有能な人ばかりが死んでいく理由の一説に
神様も綺麗な花と汚い花どっちを摘みたいか
っていう話を見かけて、
ああ、こういうことか、と

人生かけて汚い花でいる必要ってあるんです

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ありがとう
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2019年6月14日 同居人

明日どうして生きても明日どうして死んでも

目の前が明るくなるまでには何回も夜がくる

夜がくる

消えるように眺めたグラスに口を付けて

選んだかのように拭われた絵の具を

ペイントして痣を隠す

タンスにしまった過去の記憶も

全て洗い流したように見える だけで

見えたのは

消えた

見えない

聞こえなくなった

明日がくる

怖い

ありがとう

私の自傷歴

こんにちは、あやです。自粛前からずっと家にこもっているのに自粛疲れしています。図書館あいてないし、カフェも開いてないからでしょうか。堕落してしまいまして、昼間まで寝るのが幸せすぎます。

今日は、私の(精双極性障害Ⅱ型と境界性人格障害)、自傷行為について話そうと思います。私はかなり特殊な生き方だと思うので、今現在自傷行為で困ったり、困らされている人の参考にはなりません。たぶん。
あとは、わりと数は

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スキしてくれてありがとう♡
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2019年4月27日 同居人

今更カッコつけるだけの人生に

闊歩してきた人生と重ね合わせて

重複する試練を物にする時期が来た

俺は俺自身と戦い続け

これまでもこれからも選ばれし者として

歩く自分に突き落とされるとは違う

プッシュの感覚を逃さない

ありがとう

母より、「あなたはあなたのままでいいのよ」

ここ一週間ほどずっと雨が続いている。我らにとっては低気圧ほどつらいものはない。体がだるく、何に対しても気力が起きず、そんな自分に嫌気がさして消えたくなる。太陽が見えるだけでどれだけ心が救われるのだろう。

落ち込んでも自分を救えるのは自分しかいない。その事実を、痛いほどわかっているのに、誰かに助けを求めてしまう。おおよそ、近くにいる彼氏や夫、遠く離れている実母など。「毒親育ち」だと言い放っているの

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ありがとうございます。ちょっと高いペンを使うと気分が上がりますよね
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