「よし、今日120点！」と口に出して言ってみる。朝家から出れた時、弁当箱を昼休憩の時に洗った時、定時で帰れた時。 自分で自分を褒める。特に変わったことがなくても、それはそれで花丸。 ちなみに昨日8時間働いて、8時間寝て、休みをとって追加で6時間寝た。何コレ。でも花丸ってことに。

今の私に出来ることをやれる分だけ。少し背伸びしてもいいけど、ジャンプして足を挫くことのないように。 自分自身の在り方が気に入らなくても、急に成長やら理想の自分にはなれないから、自分自身を大切に出来るように過ごしてみよう。 ぼちぼちいこか。

めげていた、あらゆる物事に、そして自分自身に。 朝、身体がベッドにめり込むように重く、胃がキリキリと痛み、陽の差さない寝室で一人めげていた。 体調が悪いと自ずと精神面も落ちていく。あぁ、今日も起きられなかった、あの頃に戻ってしまうのではないか、と。 泣いた。今はけろっとしている。

ここのところ、こころここにあらず状態である。（こ、が多い） 何か思考しようとしても、ぼーっとしている。ただそんな状態でも、何かしようとするので、思ったより物事が進まない状態となる。もどかしい。 休みだから、いっそ、と散歩に出て、そしてぼーっとしてみた。心地よい。

家族と過ごす時間はプライスレス。 「プライスレス」という言葉はもう私の中に染み込んでいるのだけれども、今はもうあんまり使われていないのかな？！ 何が凄いって、睡眠の質が違う。毎日悪夢見て汗びっしょりになってたのが嘘のよう。 健やかに眠れる。週末の有り難み🐈‍⬛

気分が落ちて戻ってこれない時、狭い空間の通路みたいなところで仰向けになる傾向がある。 今は大分落ち着いたのでnoteを書いている。 そんな時期あったよね、という私の備忘録の為に。そして、分かるわぁと共感していただける同じような境遇の方への私信として。 ご自愛下さい。

私は私の為に足掻く。 ふと目に止まった岡本太郎さんの「強く生きる言葉」を手にとった。 言葉たちに鼓舞されるような感覚。 私は私の心に枷をしている物事と再び向き合うことにした。 向き合うって決めてたのに、苦しくなってた。きっと自分事に出来てなかったから。負けへんで。

100℃のお湯で入れた、とっておきの紅茶に氷をほおりこむ。 香り立つ異国のフレーバーを感じつつ、丁度いい温度になった喜びを味わう。 傍には本の山と猫たち。 おうちブックホテル気分を味わえる素面の夜に感謝☺️

わたしの仕事って何だっけ。 脳内に浮かぶその漠とした問いは、突如としてわたしの脳内を占拠する。仕事というのはかくあるべき、というものも特段ないので、軸がぶれぶれである。 当て所ない問いを反芻する夜。

厄日、なのやもしれない。週末という開放的な空気に酔っていたのか、久々に怪我をした。自宅で天井をぼんやりと見ながら、「あーぁ」とぽつり。 猫らや旦那さんがいなければメンタルダウンまっしぐらだったことだろう。改めて感謝である。

もう大分散ってしまったけれど、私は若葉と同居する花弁が好き。花びらだけが一斉に咲き誇っているのは圧巻だけれど、咲き狂っているようで少し怖さを覚えたりする。 といいつつもやっぱり綺麗だからずっと見れてしまうのだけれど。進む季節と共にゆっくり歩もう。

お腹がへった。 それしか考えられないくらい、今日という一日を頑張ったのだと頭のなかで唱えてみる。 3食食べて、よく動き、眠る。 これが出来るたら120点。 今週はこんな感じでいけたらいいな。

なんとなく、なんとかやっている。もうそれだけで100点だし、幸福だと思うようになった。何とかならないものや不条理も確かに高確率で存在するけど、それに真正面からぶち当たることはやめた。 間違って当たってしまった時は、誰かと一緒にカフェタイムするか、笑いに変えることにしている。

何度も読み返してしまう本がある。辛い時のビタミン剤、精神安定剤のようなポジション。 おおがきなこさんの「エミ34歳、休職させていただきます。」だ。何回読んでも、そうなんだよねってじわじわくる。旦那さんにも読んでもらったら現実で既視感がある（私のこと）と言われた😅 本に救われる日

ダメなやつだと、救い用のない阿呆だと思われたくなくて、必死に食らいついてしまう。あ、まずいと思った時には片足がぬかるみにはまっている。思考停止しているので、何故か事態が悪い方向へ動いているように錯覚してしまう。落ち着いて飯食って薬飲んで横になれば、ぬかるみがただの窪地だと気付く。

頭の中が片付かない部屋のようになっていて、茫然としている。どこから手をつけたらいいか分からない、散乱した積み木を眺めるような感覚。 拾い上げたところで、どう積めばいいのか分からないから、手に持ったまま。 積み木はどんどん増えていく。 積み木を「仕事」に読み替えると恐ろしい。

11月最終日という小さな節目に、何故か体調が下り坂。なんてこった🥲 でももう慌てない。12月はあっという間に過ぎるだろうし、毎日ご褒美をあげるくらい甘やかしたっていい気がする。 今日は気になっていた、君にしよう。

「もし私が恐怖を抱いていなかったら」（byチーズはどこへ消えた）を毎日意識している。そうすると、迷いに迷った末に、（あー、もう出たとこ勝負！）とばかりに動き出すことができる。結果的に恐怖を抱いていた時よりも、シャンとした態度で臨めるので、大体予期不安とは違う結末になる。良きかな😊

しんどい時にしんどいと伝えることはとても大事。仕事でもプライベートでも。深読みして黙り込んでしまうことの方が多かった以前の私に、「これは真剣なアドバイス」と伝えてやりたい。言葉にできるうちはまだ引き返せるから、大丈夫だよ。

虹のかけらみたいなの、見つけてこっそり撮りました！ そんな朝でした。

眠れそうな夜に。 いつも眠れない時ばかり記事を書いているから、今にも瞼が落ちそうな夜に記録を残そうと思う。 自分の中のハードルを少し下げたら、息がしやすくなった。今日も明日も明後日も連続していくのだから、良くも悪くも何かを糧にしていけばいい。 きっと今日はたくさん寝れるはず。

キャンディを　横目に観ては　通り過ぎ かつての私に　サヨナラしたい 甘言にはもう騙されない。人の目を気にしすぎない。嫌われたっていいじゃない、それで自分の健康を守ることが出来るなら。 キャンディお断りが出来る大人でありたい😋

くだらないことで気を落とすことはない。世の中結構不条理なことで溢れているから、そこに真正直に飛び込んでいちゃ、疲れちゃう。 ゆっくり湯船にひたひたに浸って、好きなお茶を飲んで眠ろう。 今日は帰り道におみかんさん🍊を買った！ビタミンCって大事☺️こんな小さな事でも幸せだ。

久しぶりに夜中に目が覚めた。今朝まで人と猫でフルに使われていたベッドは、ガラリとしており少し寒い。猫らはいつものように縦横無尽に寝そべっている。これが普通、日常、よくある光景なのだが、「なのだがなぁ…」という穴は中々塞がらずに夜が更けていく。このまま起きていてしまおうか。

「今日は気持ちにゆとりがある」と1日の終わりに思えた自分自身を誇らしく思う。久々に風呂も張って入ったし（この頃朝シャワー派）、猫の爪だって切った。ヨシタケシンスケさんの本「ものは言いよう」に触発されて、静かにボケーっと横になっていた為、すぐ傍に居たのに猫に鳴きながら捜される始末。

すごく当たり前なのだけれど、私はすぐに忘れてしまうから。 昨日のことは昨日のこと。今日のことは今日のこと。 それを踏まえて明日からまた踏み出せばいい。明日に備える今と気持ちを切り替えた今日と過去に感謝したい。 本当に嫌なことなんて、実はそんなにないってこと、思い出した。

ばばん！凛々しいお姿！

ここ数日、苦手から逃げている自分にばかり意識が向いていたのだけれど。 いつまで経っても逃げられないならさっさと立ち向かおうという気になって、その他のことをほっぽり出してやってみた。 出来はいいとは言えないが、向き合い方としてちょっとした成功体験みたいな感じがある。 今日は寝れそ。