はやく人並みに働かねばと呪縛をかけている自分に気づいた

人との対話は面白い。そう思わずにはいられない。

最近家族とゆっくり話す時間がなかった。仕事が立てこんでいたし、学校のテストがあったし。あと、友人と過ごすのに忙しかった。

でも今日はテスト後に直行で帰ってきたから、時間に余裕があった。

昼ごはんを食べた後。お母さんに電話しようか、でもスーパーに行きたいし、だけどもう日本では時間も遅くなってしまったし。

そう思っていたら、暴風雨でスーパーにいけなくなった。あーあと思いながら家に戻ってきたら、タイミングよくお母さんからLINE。

これは電話をするしかないと、ビデオ通話をかけた。

母にはなんでもわかるのだなと

母と久しぶりに電話をする。この感覚を私はよく感じるのだけど、私たちはなぜ親子なのだろうと、母の顔をまじまじと見ながら思う。

顔はきっと似ている。性格は似ていない。前歯が大きいのは似ている。思想はぜんぜん違う。

でも私たちはきっとまぎれもなく親子で、たとえ血のつながりがなかったとしても親子であると言える。そんなふうに、母に対してはよく思う。

母と電話をするとき、これが話したいということは特にはない。どちらかといえば、いつも母の話を私はウンウンとただ聞く。よく話す母なので。

でもなんだか今日は、私も話したいことがあった。電話をかけてみたらあれこれと出てきた。仕事のこととか学校のこととか、聞いてほしかった。

でもなんていうか、そんな話をする前に、「学校いつまで？」「延ばしたら？」と、母から言われたように思う。なぜかはわからないけど。

そんな気持ちは、さらさら持っていなかった。これ以上延ばすなんて、選択肢にはまったくなかった。

それで、私の口から出てきた答えはこうだった。

「延ばすとしたら2か月だけど……」「延ばしたらその分だけ仕事がしづらい期間が延びるから……」

母にはこう言われた。

「仕事はまたいつからでもできるけど、学校はいましか通えないんじゃない？」「せっかく今ドイツにいるのにもったいなくない？」

まったくにその通りだ。ぐうの音も出ないし、なぜこれに気づかなかったのだろうと思う。気づかなかった自分にびっくりした。

もし私が大学生の頃の私に出会えたら、間違いなく言いたかった言葉なのに。すっかり私は、呪縛にとらわれていた。

人並みに働かなければいけない

すっかり私のなかに根をおろしていた呪縛。どういうものかといえば、「はやく人並みに働かなければいけない」ということ。

ここでいう人並みとは、主に時間。いま私は主に週末しか働けていない。稼働時間が圧倒的に少ない。

それでも、ありがたいことにある程度の生活ができるほどの収入はある。貯金があるから心の余裕があるということもあるけど、収入は悪くはない。

それなのに、だ。私はまた、時間に対する呪縛を持っていた。人並みくらいの時間を働かなければならないという呪縛。

呪縛とは、なぜこんなにも気づかぬうちに根づいてしまうのだろう。1ミリ気づいていなくてびっくりした。

コーチングを学び、自分の話をしたり人の話を聞いたりしている。それなのに、こんなにも大きな呪縛に気づかなかったとは。

だからやっぱり、人と話すのは面白い。話さないと気づけないことがある。そして母にはお見通しだった。

呪縛に気づいた私

私はついに、呪縛があることを見つけてしまった。そして、その向こう側にある願いにも気づいてしまった。

私は本当は、もっとドイツ語を学びたい。いま予定しているレベルの、できれば2つ先まで。中級を終えるところまで学びたい。

それより先は、体力がかかりすぎるので学ばなくていい。大学に行くわけでもないし、そこまでドイツ語の勉強もとい座学というものはしなくていい。

でも、中級くらいまでは学びたい。きちんと学ぶ機会と、アウトプットとしての話す機会、そこでできる友人との体験を得たいから。

あ〜、私はこう思っていたんだよな。呪縛が強すぎたうえに当たり前にそこにあって、気がつかなかったけど。

人並みの時間分働くことだけが、正解じゃない。それ以外の生き方も受け入れていいし、自分にOKを出していい。

というか、人並みってなんだろうか。私、そんなこと思ってたんだな〜。手放したつもりのものをまだ持っていた。ほんとうに人って面白い。

きっと私はまた、学校を延ばすんだろうな。さらに2か月ほど。

その期間にやりたかったお仕事は、調整できるように考えてみよう。いまがその生活なのだから、調整のしようは大いにある。

仕事を完全に再開してしまった後にまた空けるよりも、この生活を続けるだけのほうが調整は簡単なはずなのだから。

いや〜、面白い。ドイツ語の勉強、もう少し頑張ろう。

きっともっと話せるようになってみせるぞ。ドイツ語で話せる友人を増やしたい。ドイツ語で自分の話をしたい。

そうなる自分を想像して学びたい。楽しみだな。