眠る前に見る夢。

noteの下書きに「世界は美しい」と書いてあった。
この時の自分は何を思ってこれを書いたのだろうか。
その下書きは一昨日のものだが。

右往左往して生きている。

強く生きなきゃ。と身体に力が入る時と、
もういいや。と体から全ての力が失われる時がある。

日によって、コロコロ。めちゃ不安定。

今日は、良くない日。

もう、なにに怯えていて、こうなっているのかも全くわからない。

誰も触れられない

終戦記念日。

今日は終戦記念日。

原爆を落とされ、命がなくなった人は、いつ亡くなったのか、が明確にあるわけだから、弔らわれる日があるし、黙祷の時間がある。

しかし、戦争中に、亡くなった人たちは、顔も名前もわからない。
いつ、どこで亡くなったのかすら。

今の僕らを作ってくれた人たちなのに。

彼らの命は、今の僕らのためにあったのだろうか。

今の僕のような人間に命を尽くしてくれたのだろうか。

当たり前で敷

青く、赤く、黄色く、白く、灰色で、時にピンク。

18 時ごろの空を楽しみに生きてる。朝に起きることはできないから、明るい空からトーンが落ちていく空を呆然と眺めてる。ゆっくりと流れていく雲が好きだし、流れてくれる時間が好き。

時が流れていくから、雲は流れる。
また太陽が僕を照らしてくれることを待っている。

月が綺麗ですね。って言葉、なんで月が綺麗っていうワードなんだろうって考えてた。やっと答えがわかった気がしてる。月ってものは、常に美しく、ど

何度も消しゴムを使ったから、皺がよって薄くなった、黒い紙になった。でも、その上に描いたものに及第点が付けばそれでいいんだ。

梅雨

いつも blonde を聴いて、雨の中にいる。

光の方へ、戻らなきゃ。ね、

いつまでも、雨に濡れてちゃダメだよね。

どこかへ行ってしまわないように繋いでおく。

この首輪をぼくの心に。

心を楽しませなきゃ、と派手な服を着る。

F **k saudade !! って、ぼくの心に。

New house

新しい家が欲しい。でも、買えない。

実家の部屋の居心地はとても良くて、ひとりでいられ

"Décadent."

こんなに、名古屋は遠かったっけ。

こんなに、歩幅は小さかったっけ。

代替的な世界に生きてる。

晴れの日に鬱々としたり、雨の日に晴々としているような。

まだ、紅葉してないんだね、世界は。

もう、紅葉の頃じゃないのかい？

カブトムシはまだいないし、セミはまだ土の中にいるらしい。

夜は、すぐに明ける。

日は長い。

まだ、小麦の時期か、まだ。

こんなに、時間は流れてくれないんだっけ。

5/24

同じ日付だと、毎年、同じ月の形だと思ってた。

どうやらそうではないらしいね。

去年の5/24は綺麗な三日月だった。

睡眠薬が効いてくるまでにこのnoteを書き切ろうと思う。

いまの、ぼくの、しあわせ。

栗の花の匂いがするね。

夏の前だなって思う。
匂い、嫌いだけど、これも季節の、日本の趣なんだと思えば、楽しむことは難しくない。

虫歯を治して、歯がキーンとしなくなったことが幸せ。

本を読むことができて、幸せ。

美味しいって思えるパンがあって、パンを作ることができて、幸せ。

自分が踊りたくなっちゃうような音楽をかける友達がいてくれる、幸せ。

犬が、撫でてほしいって、近寄ってくる、幸せ。

吐瀉、それは救い。

吐き気を催しては、耐える。そんな日々。苦しい。

でも、ウチに秘めた感情を言葉にして吐きだすことは僕にとっての救いである。

だから、この行為を愚行と自覚しているが許してほしい。

この文章に特に意味はない。ただ書いているだけ。

だから、記憶の倉庫、読み物じゃない。

読んでも無駄な時間になるはず。

感覚過敏で神経をすり減らす。

音と光に過剰に反応してしまう。

これまで寝ることが不可能だっ

廉価旅行

どこかへ行くような余力は、僕にはない。

でも、ベッドの上で旅に出ることはできる。

それはそれは、美しい感情なんだ。

意識が遠のいていくのが、すごく心地いいんだ。

「幸せだったら俺は嬉しい」と、言ってみた。

幸せだったらそれは嬉しいけど、

心には雨が降り、雫が垂れるんだ。

まともに講義に出れないほど、心は脆い。

苦しくて、苦しくて。呼吸が荒くなるんだ。

この世界から旅に出る。

死

コーヒーゼリーにクリームを浮かべたい。

コーヒーに月を浮かべる。

コーヒーにフレッシュを落とせば、暗い海ではなくなるように。

僕はコーヒーゼリーにクリームを乗せる。
表面は明るくなる。心の中は暗いまま。

混ざり合えない。そんなものだ。

暗い日々に遠くから眺めてくれ。

月のようにひとりでいつもいる。

生に肯定を、と、自分を楽しませようと必死。

これまでのトンネルより深い深い、重たい空気がただよってる。

何をするにも無意味で

挑戦

最近思うことを記したいと思う。ここに書くことは全て、僕が思うことであって、一般化された意見では全くない。
ただの意見である。

最近思うテーマは「挑戦」という言葉は美しいのか。というテーマだ。

少なくとも僕の所感では、この世界で生きている限り、向上し、なにかに挑戦し、励むことが素晴らしい、賞賛されるべきだ。という印象を受ける。

おそらく、無条件に良しとされている言葉はたくさんある。
「頑張る」

2024年、この頃。

クソ世界を生きるためのマイルール。備忘録：偽本能。

クソな世界をクソではなくするために。

現時点のクソな世界をクソじゃなく生きるためのマイルールは

① 時間の密度を濃くし過ぎないこと。

② 世界の主人公は自分であること。

③ 正を考えないこと。全てはゼロかもしれない。

それぐらい。

①時間の密度を濃くしないように生きよう。というもの。

どう足掻いても今の世界は情報に溢れ過ぎている。と思う。
いつも時間を奪うのは携帯電話という盗人である

自然と暮らすという決断。

自然が好きだ。という言葉を耳にすることが多々ある。
僕も少なくないその一員だと思う。

４月から大阪の大都会に住み、自然とはかけ離れた暮らしをした。

どこにでもコンビニはあるし、食べるものも、エンターテイメントも。
いつだって、そこにある。それが大都会。

利便性を求め続けた人たちはすごい街を作ってしまったわけ。
車がなくたって、電車でどこへでも行ける。
便利だな。なんの不自由もない。

そう思

ただ、生きる意味を求めるだけ。

僕の人生のテーマ。生きる意味を与える。

生きたいと思えることは無く、死のうと思えることも無い。
僕はこのまま、ただ波に揺られ、時の流れに逆らうこともできずに死んでいくのだろうか。

あなたの人生に生きる意味はあるか。
生の使い道は決まっているか。
命を賭けたいと思えることはあるか。

幸せとは何か知っているか。
幸せなんて、そもそも存在するのだろうか。

あなたの人生に問いを投げたい。
生を賭け