終戦記念日。

今日は終戦記念日。

原爆を落とされ、命がなくなった人は、いつ亡くなったのか、が明確にあるわけだから、弔らわれる日があるし、黙祷の時間がある。

しかし、戦争中に、亡くなった人たちは、顔も名前もわからない。
いつ、どこで亡くなったのかすら。

今の僕らを作ってくれた人たちなのに。

彼らの命は、今の僕らのためにあったのだろうか。

今の僕のような人間に命を尽くしてくれたのだろうか。

当たり前で敷き詰められた視界に、幸せというものを感じられない。

ただ、ご飯が食べられて、笑っていられるだけで幸せなはずなのに。

なんのために生きているのかわからない。

と、よくつぶやいてきた。

そもそも、何かのために生きることが正解という考えが、僕の頭の中にはあるようだ。

自分のために生きて、死ねばいいというのに。

それを先人が与えてくれた、贈り物なのかもしれないのに。

人生のうち、思い悩んでいた時間の方が長かったせいか、心健やかな自分が落ち着かない。

何も考えなくて、ふわっと生きている自分を許せない。

ブルーで、暗い部屋の方が寝心地がいいし、息もしていて安堵する。

病んでいて、いいことなんてないし、かっこよくない、ダサい。

ODも、ただ死ぬだけ。

そんなことしてても、仕方ないのにね。

世界は大きいんだってさ。僕には小さく見えてるけどね。

新しい経験なんてものがあっても、心が騒ぐことなんてないしね。

世界は大きい方がいいのかもしれないけど、僕は小さいままでいいなと思う。

自分で世界を作っていく、小さな僕の世界を。

変わり映えのない日常が、等速直線運動しているだけでいい。

さて、と、

重たい腰を、ついにあげて、人生について、考える。

正直に言うなら、今すぐにでも、リタイアしたいところ。

楽しくて、幸せになっても、なにもないんだもの。

人間なんて、生まれて来なけりゃよかった、と思う側の人だもの。

しかしながら、

命を、自分のものと考えるのをやめようと思う。

この命に、使命を授けようと思う。

誰かを支えてるっていうものを。

誰かの当たり前を、幸せを、創り出すことに命を全うしようと思う。

僕は、日本国を、なんて、大志を掲げることはできないけど、

近くにいる誰かのために、戦って、生きていければいいなと思う。

ビジネスサイドにいて、感じられなかったもの。

その理由がわかる気がする。

もし、自分がいなくなっても、誰か他の人がやってくれる。

それが組織化であり、ビジネスというものだ。

でも、僕は僕にしかできない、僕がいなけりゃ、困る。

そういう命のあり方がいい。

だから、今やっていることをこれからもやっていこうと思う。

何もワクワクしないし、何も楽しくないけど、心は喜んでいると思うから。

終戦記念日はいつか、という答えがわからないということも、贈り物なのかも知れない。

与えられた当たり前を、当たり前として生きている。

それもそれで、先人に、恩を返すことができているのかもしれないや。