平和ボケしてる

　べつに自分の本質が急に変わるなんてこともなく、相変わらず卑屈で神経質ではあるのだが、メンタルはおおむねヨシ。

　生きてきた中で後悔があるとすれば、20代をドブに捨てたことだよね。これは本当に、後々ボディーブローのように効いてくる呪いだと思う。仕事でも恋愛でも、何にも挑戦せずに若さという希少価値をみすみす溶かしただけで終わってしまったという後悔が今の私に特大級のダメージとなって襲いかかる。
　仕

成長曲線エグすぎ

　もはや去年の自分とは別人と言っても過言ではない。半年以上におよぶ激メンヘラを経て、上手い力の抜き方がだんだんわかってきた。にしてもやっぱり去年は本当の本当にヒドかった。泣きっ面に蜂、四面楚歌、満身創痍、マジ最悪。あれほどに全身傷だらけになったことってないよ。
　2月に入ってやっとエンジンかかってきた感がある。

　髪短くして染めてっていうの一年続けたんだけど、飽きたし金かかるから黒くして伸ばすこ

ね〜え〜

　ぜったい左なワケよ。右であったことなど一度もない。恋愛遍歴がゴミすぎて笑えない。まぁ男は全員カスだったけど、そんな男に引っかかる私も大概グズだったんだ。
　イヤだなって思うことがあっても、相手に言えなかったのって本当に問題で、自分さえガマンすれば丸くおさまると自己犠牲に走ってしまっていた私はなんなの？自分を大事にしない関係性なんて長く続くハズがないんだよ。自己主張したら嫌われるんじゃないかってビ

メンヘラは意識的に認知の歪みを治さない限り、メンタル健常人と恋愛したり結婚したりすることはできないと思ってんだ
なぜなら、メンタル健常人はメンヘラを異常者だと認識する能力が自然と備わってるから
すくなくとも対等には取り扱わない
自分より下だと思う相手に、恋できますか？
しんどい

泣きごと

　世界で一番労働がきらいだったはずなのに。現に今だってべつに仕事したくはないのに。働くことで想像以上に気をまぎらわしていたようだ。
　前まではメンヘラ起こすと仕事どころではなかったのに、今や逆になっちまった。でもまぁ、働けなくなるよりはマシか。

　泣きごと言ったって現実は一個も変わんないよ。そんなのわかってるよ。だけどさ、だれにも言えなくてどこにも吐き出せなくて苦しくなるぐらいだったら、ネット上

おおみそかに号泣

　2023年正真正銘のラスト記事になります。みなさんメンヘラの脳内をブチ撒けただけの記事にお付き合いくださりありがとうございました。だれかのために書いてるわけじゃないけど、見てくれてる人たちがいるという事実が私のこころを支えてくれたのは本当です。

　さっき読んだ占いに、こころをあつくさせられてしまって不覚にも視界がうるんだ。12月の初めまでみっともなく泣いてばかりだったけど、それとは違う種類の涙

好きという言葉を免罪符にすれば

　ぜんぶ許されるような気がした。俺は目の前の相手とちゃんと向き合っていたのか？まさしく「幻を愛したの♪」ではなかったか？

　本当にビックリするのだけど、人とのコミュニケーション下手すぎるなって。
　言わなきゃわかんないよ。当たり前だよね。言われなくてもわかれよってずっと思ってたけど、そうじゃない。わかってないんだったら言わなきゃいけないんだよ。

　自分が傷つかないように行動することでつまんない

答えを求めて散々ネットの海をさまよったからもうわかってるんだけど
答えなんてどこにも書いてないんだと
こうすれば万事解決なんて便利な方法はない
結局は試行錯誤の繰り返し
その果てに自分なりの答えが見つかるってこと

考えてみればロクな恋愛してねぇな今まで
それは私が弱かったからだよ
しあわせにしてもらいたかった
ダメなんだってその考えが

でもまぁ
育ちのいい人がさしたる苦労もなく
適齢で恋愛結婚してるのを目の当たりにすると
それだけでダメージ受けてしにたくなるよね

俺もそれがよかったです

メンヘラ、ヤリ目男を断ち切って

　ぜんぶ私が悪かったなんて思わない。ぜんぶ相手が悪かったとも思わない。すべて終わって冷静に思い起こしてみれば、己の心の弱さが引き起こしたことだと、そう結論づけるより他ない。

　元々夢見がちなオタクだった私(30)は、同級生が続々パートナーを見つけ、子どもがいてもまったく不思議のない年齢になっても、いつかありのままの自分を全肯定してくれる王子様がやって来てくれるのだと根拠もなく思っていた。
　どん

なんやろうな
散々悩み尽くして、怒って泣いて、
べつに今も許してないけど
なんか、終わった感がある
私がこの手で終わらせたんだ
そう思うとちょっと爽快
言えてよかった自分の気持ち
自分のこうしたいを
ちゃんと口にするのは
大事なことだと
よくよくよ〜くわかった

メンヘラは悪い夢を見たんだ

　そうこれはきっと悪い夢だ、まさか自分が都合のいい女にされていたなんて、しかもこれから先も都合のいい女でいてね♡(意訳)という内容のラインが来るなんて。
　なんというか、百年の恋も冷めたような心地。怒りも悲しみも、もう私の中で散々やりつくしたから、もう今さら…今さら何？
　さすがに既読にもしてなければ、返信もしてないよ。というか、できない。ブロックしたいくらいだもんね。

　付き合う気はないけど、