泣きごと

　世界で一番労働がきらいだったはずなのに。現に今だってべつに仕事したくはないのに。働くことで想像以上に気をまぎらわしていたようだ。
　前まではメンヘラ起こすと仕事どころではなかったのに、今や逆になっちまった。でもまぁ、働けなくなるよりはマシか。

　泣きごと言ったって現実は一個も変わんないよ。そんなのわかってるよ。だけどさ、だれにも言えなくてどこにも吐き出せなくて苦しくなるぐらいだったら、ネット上にくらい弱音を吐いても許されるよね？！の精神でお送りしてまいりたいと思います。

　こんなに毎日何もなくて退屈で孤独でさみしいと思った正月は初めてかもしれない。なお、うつ病になり始めの一番ひどいとき、9連休だった気がするけど、その時はもっと病的にしんどくて、何をやっても本当に消えたくてしにたかったから、まぁあのときよりはマシなんだけど。

　死に損なったから生きてるだけなんだよね。あのとき本当に終わらそうと思った。だけど、せっかく永らえたんならば、やれるだけやってからでも死ぬのは遅くない。

　とはいえ、30超えたら人生ってもう答え合わせの域に入ってるよね。本当におっしゃるとおりで、私が選びましたよ、はいはい全部私がね…と、ヤケクソになってしまう。
　人間って、大人になる前に経験したことや育った環境やらで脳ミソが形成されるようですよ。自分でもいいトシして未だに親だの環境だのにこだわってバッカみてぇ〜と思ってたけど、ちょっと救われた。
　どうにもならないことには変わりないんだけど、少なくともすべてが自分のせいというわけでもない。
　何もかもを他責にするのはいかがかと思うけど、親や環境のせいにするなと言ってる人間に限って自分はお育ちがよかったりするじゃない。おまえが言うなってヤツ。

　今さらどうにもならないことにこだわっても意味ないけど、あの親から生まれて、めちゃくちゃな育てられ方されて、おまけに貧乏で、父性に飢えてる、そういう子ども時代の弊害を、大人の私が背負わされてんのは納得がいかない。
　それだったら、生まれない方がよかったって、うつ病に悩まされた時期に何度思ったか知らない。

　マジで正月ずっとひとりで最低限の買い物以外ソトに出なかったのが、こんなに精神を蝕むとは思わなかった。
　私の性格上、どんな過ごし方をしても文句は言うんですけどね。言うんですけれども。

　ひとりでいるのイヤだ。こんなにさみしい正月は今年で最後にするぞ！来年こそ好きな人と過ごすんだから！

　ヘタに人を好きになる気持ちなんか思い出してしまったせいで、諦められなくなっちゃった。好きな人と添い遂げること。