#制度落ちのモデルケース
伺って得て 失って痛くて、 囚われて
「子供は、何があっても親を愛するものだよ」という言葉は、呪いであり救いであると思っている。”子供”という言葉が、年齢を指すのか関係を指すのか、”愛する”という言葉が温かいものなのか冷たいものなのか、それによって変わるのだけれど。
そんなことを考えていたら、また文章が綴れない気がして、早く言葉を紡ぐことにした。数分前に、[完成しない下書き]が また1つ増えたので焦りながら。精一杯で話すから、聞いて
階段を登る怖さを、 今日も。
「先月、嬉しいことがあった。」
下書き。日付は 9月15日。私はそう書いたらしい。
先月と言えば8月・・・少し考えて思い当たった。確認のために下書きを見る。タイトルと1行だけの内容がいくつも並んでる。公開した記事を読み返す。
6月、 プロットのない人生を送るということ。
7月、多分、 私はもう戻れない。
8月、（下書きのみ）
9月、環状線を寝過ごして、思考の感覚が紡げたこと
もう一度下書きを
環状線を寝過ごして、思考の感覚が紡げたこと
9月末。もう、秋、
そう書き始めないと終わらない気がするくらい、書けてない。
ずっと、その理由を思っていた。
毎日に抗わず自然に流されて、でも戻ってくる感覚。
ことばを紡げない私の話を聞いて欲しい。6.12 Sena.
約3ヶ月前の私を振り返ると「同じようなことを言っているんだな」とため息を吐きたくなって、違和感を感じた。
それをどうにか言葉に出来ないかと考えていたら、環状線を乗り過ご
”生きてていいのか不安になった” という感情に向き合ったこと
急に不安になったという話
自転車に乗って買い物に出かけた時、ふいに「私は生きてていいのかな…。」って不安になりました。どうしてか分からないけど、定期的に襲ってくる負の感情。特に辛い出来事があったわけでも落ち込んでいるわけでもないのに。
だからこそ、この感情に向き合ってみようと思いました。
そろそろちゃんと考えたいなと思いました。上手くいえないけど、今 そういう時期なのだろうと。
生きてていい
悪夢の現実世界で 分からなくなったという話を聞いてほしい
ずっと現実逃避をして生きている。
いつからか分からないずっとずっと前から、現実逃避をしている。
現実逃避にレベルがあるのかは分からないけど、最近 数ヶ月は、とても深い現実逃避をして 生きているような気がする。
イベントやライブに行き、友達と会う予定を作り、息をするようにSNSの世界で呟いて、現実を夢なのだと信じようとしている。そこで生きるために夢の現実世界で働いてるだけなのだと、成り立たない理論
幸せなんて無いのだと吐くことは
最近、”幸せ” について話すことや聞くことが多かったので、私も自分の考えを深めてみたくなりました。
皆さんは幸せって聞くと、何を思い浮かべますか？
友達と遊んでる時、ライブや映画を見ている時、美味しいものを食べてる時、くたくたに疲れている時に入る温泉、それは人それぞれで どれも素敵なことだと思う。
私は晴れてる日に涼しい室内で、妹とわんこと 時間を気にせず ごろごろするのが好きです。コーヒーやシ
”安心” という名の ”愛”
最近、周りの色んな方が愛について話していて、私は なんだかちょっと不安になって・・・だから私も、愛を語ってみようと思います。
（恋や男女関係の話じゃないです笑）
私が知っている”愛”は条件付き多分私は、人一倍 愛情が必要な人間なのだと思う。
それは生まれつきのものかもしれないし、環境がそうさせたのかもしれないけど。
ずっとずっと愛情が分からなくて、愛情に飢えていた気がする。
幼少期の話をしま
「もったいない」って それ、誰のため？
過去の話をした。
どうやって乗り越えてきたか、どうやって立ち上がったか、どんな幼少期だったか、どんな風に福祉サービスを利用してきて、何を自分でしてきたか、どんなお仕事をしてきたか。
「大変でしたね 頑張ってきたんですね」と言ってもらって・・・
最後に言われたのは
「もったいないね〜」「そんなに経験してきて、こんなに色々出来るのに」
「これからは生かせたらいいね」という言葉。
今まで何回も何回