でこぼこ家族＠ララ
仕事のしすぎと、ストレス過多な生活、妊娠出産、その辺りからうつ状態が始まり、夫の病気によって更に病状が悪化。でも、もう「うつ」から抜けたいんだ。普通に家事ができて、仕事をして、納税したい。
大学生の時に統合失調症を発症したことを知ったのは結婚した後だった。それ以来20年近く妻としてともに歩んできたけれども、限界がきて離婚。それでも関わり続けている。人としては大好きなんだ。でも怖くて一緒には住めない、今。
今までの自分 今の自分 特に今の自分は、動けなくて寝込む日も多く、心も弱気で、仕事も家事もままならず、認められることも何もないし、誇れることもない。 それでも …
うつ病から回復して社会復帰したい 今回の心身の不調を通して心からそう思った。 なので、自分の中に入ってくる情報をぐんと減らすため、 まずはスマホの各アプリの通知…
一昨日の夜から飲み始めた、SSRIの薬の副作用で気持ち悪さが続いでいて眠れない。 眠れない中、 このnoteに書いた自分の投稿を最初から読み直していた。 当時の混乱や恐…
noteにでこぼこ家族の記録を書いていこうと考えていたものの、 怒涛の日々に翻弄され続け 気がついたら前回投稿から１年4ヶ月経っていた。 この間、恐ろしい経験も沢山…
夏前に音信不通になって途方に暮れていたけれども、 秋になり、彼から子供達と会いたい 寂しい 辛い と、再び連絡があり、交流が再開。 その後何度か外で会うことをして…
元夫からは、 今まで何度も「もう金輪際会わない！」と言われてきた。 それでも今までだったら、数日したらなんだかんだで連絡がまたきて、交流が再開していくという流れ…
元夫に責められ続けても、 ちょっと冷静に受け止められている自分がいる 以前なら、まともに受けて どうにかしようとして、墓穴を掘って さらに事態は悪化して 私は私で…
元夫の病状悪化に対してこのまま何もせずに、 彼からの要望に応えるだけでいることに、 私たち家族だけで支えていくことに、 それがもう怖くて、辛すぎて、 病院の先生に以…
元夫の病状が日々悪化している様子で心底怖い。 私への暴言が本当に酷い。 でもそれは病気がそうさせている。 それはわかっているのだけれども、精神的に本当にきつい。 …
こんなに悲しいことあるんだね。 優しくて面白いところが沢山あって、沢山のいろんな話をして笑って、 子供達との時間も大変なことも沢山あったけれども、 温かくて優し…
離婚して、引っ越して、子供の卒園、入学があって、仕事もどんどんやることが増えていき 目まぐるしい日々が続いています。 私も心身ともに体調が良くないので、息も絶え…
夫の病状が悪化してその対応に奔走した10月、11月、 もう一度がんばってみようと2人で決めた 12月のはじめ、 とはいえ、連日の心揺さぶられるメールや電話と、 彼がどう…
ふと思ったこと 私の人生は、ひたすら【みんな違ってみんないい】を理解するためのものなのかも。 小学校の校長先生の話の中で知ったこの【みんな違ってみんないい】とい…
心の中ではいつもずっと、夫に辛く感じていることから解放されて、元気に楽しく生きてほしい。 夫の心が癒されて穏やかに周囲と調和して生きていけますように。 そう願っ…
先程投稿した一つ前の投稿、あれは1週間くらい前にあったことを書いていました。 その日移動しながらも、この日の出来事、この日に思ったことを忘れちゃいけない！と思って…
昨日の午前中に電話がかかってきて、夫がまた連絡せずに仕事を無断で休んでいるとのこと。仕事の関係先の人から、「連絡がとれなくて困っている。状況が知りたい。」と。 …
2024年4月19日 05:52
今までの自分今の自分特に今の自分は、動けなくて寝込む日も多く、心も弱気で、仕事も家事もままならず、認められることも何もないし、誇れることもない。それでもそんな自分でも「これでいい」そう思えたら、ちょっと変わるのかもしれない。今日、SNSで見たメッセージを見てそう思った。この方は親から子供へのことを言っているのだけれども、これを自分自身に置き換えてみると、自分の
2024年4月18日 06:59
うつ病から回復して社会復帰したい今回の心身の不調を通して心からそう思った。なので、自分の中に入ってくる情報をぐんと減らすため、まずはスマホの各アプリの通知をほとんどオフにしてみた。今の時代、気を抜いていると膨大な情報で頭の中がいっぱいになってしまう。なので、できる限り絞っていくことをしてみようと思う。
2024年4月18日 06:33
一昨日の夜から飲み始めた、SSRIの薬の副作用で気持ち悪さが続いでいて眠れない。眠れない中、このnoteに書いた自分の投稿を最初から読み直していた。当時の混乱や恐怖、気づきや希望など、その出来事と感情がありありと思い出されてきて、心がギュッと苦しくなった。それでも、半年前、一年前の今頃の私は、まだ辛すぎて、こうやって過去に書いたことなど読めなかった。一年前の彼の入院時に、
2024年4月18日 05:17
noteにでこぼこ家族の記録を書いていこうと考えていたものの、怒涛の日々に翻弄され続け気がついたら前回投稿から１年4ヶ月経っていた。この間、恐ろしい経験も沢山したけれども、家族の再生への道のりは、今もまだ続いています。元夫（これからはパートナーと呼びます）は、1年ほど前に、やっと医療と再び繋がることができて、入院を経て今は社会復帰に向けて動いています。私は、彼が落ち着い
2022年12月26日 07:37
夏前に音信不通になって途方に暮れていたけれども、秋になり、彼から子供達と会いたい寂しい辛いと、再び連絡があり、交流が再開。その後何度か外で会うことをして、クリスマスの週末、とうとう私たちの家に彼が来ることになった。しかも一泊で。子供達は喜んでいて、子供達にとってはとてもいいことだし、彼にとってもいいことだし、私も嬉しい部分もあるけれども、やはり、何度も「殺すぞ」と言
2022年6月29日 06:07
元夫からは、今まで何度も「もう金輪際会わない！」と言われてきた。それでも今までだったら、数日したらなんだかんだで連絡がまたきて、交流が再開していくという流れだった。でも、今回は長い。夏至の日のあたりから、LINEもブロックされたまま。かろうじて、先月から気にかけてくださっている彼のお姉さんを通して、彼が生きていることは確認できたからホッとはしたけれども、私からはもう直接連絡が取れない
2022年5月29日 08:01
元夫に責められ続けても、ちょっと冷静に受け止められている自分がいる以前なら、まともに受けてどうにかしようとして、墓穴を掘ってさらに事態は悪化して私は私で心身ともに疲弊して立ち上がれなくなるくらい寝込む日々だったけれども、彼の感情が爆発している時は怒りを発散して心を癒している時と思うようになり私は私で自分の心身を癒すことに集中していたら少しずつ変わってきた。相変わら
2022年5月8日 07:00
元夫の病状悪化に対してこのまま何もせずに、彼からの要望に応えるだけでいることに、私たち家族だけで支えていくことに、それがもう怖くて、辛すぎて、病院の先生に以前聞いたように、今後このままでは彼がどんどん人格崩壊していくのではないかと思い、思い切って向こうのご家族にも連絡をとってみた。彼には、「自分の家族にオレのことを伝えたら殺す」と、再三伝えられていたので怖かったけれども、それでも彼
2022年5月7日 06:39
元夫の病状が日々悪化している様子で心底怖い。私への暴言が本当に酷い。でもそれは病気がそうさせている。それはわかっているのだけれども、精神的に本当にきつい。大好きで愛していた人から、日々罵倒され続ける。どうしてこうなってしまったのだろう。今まで何度も病院へ行こうと伝え続けてきたけれども、もう私からの働きかけでは無理なところまで、私はもう彼には信用されていない。配偶者の会などの資
2022年5月5日 23:30
こんなに悲しいことあるんだね。優しくて面白いところが沢山あって、沢山のいろんな話をして笑って、子供達との時間も大変なことも沢山あったけれども、温かくて優しい時間をすごしてきたのに、今はもうそれは叶わないことになってしまっている。喪失感ハンパない神様どうして彼はそんな病気にかからなくてはならなかったのでしょうか？目の前のかわいい子供達から離れて見えない敵と戦い続けな
2022年4月27日 07:11
離婚して、引っ越して、子供の卒園、入学があって、仕事もどんどんやることが増えていき目まぐるしい日々が続いています。私も心身ともに体調が良くないので、息も絶え絶えな毎日。その中で、元夫は私を責め続けています。それがさらに辛い。物理的にも、経済的にも、形式的にも、離婚して離れたことで、いくらかは精神的に楽になれたけれども、病状に合わせて、悪化した際に出てくる怒涛の責めが本当に辛い
2022年2月3日 04:25
夫の病状が悪化してその対応に奔走した10月、11月、もう一度がんばってみようと2人で決めた12月のはじめ、とはいえ、連日の心揺さぶられるメールや電話と、彼がどうにか医療と繋がれないか、彼を刺激しないように秘密裏に多方面に連携し相談しアドバイスをいただきながらひたすらベストをつくして動く日々、その中での仕事と育児、特に夏から突然父親が家からいなくなってしまった子供達を、なるべく
2021年11月30日 05:53
ふと思ったこと私の人生は、ひたすら【みんな違ってみんないい】を理解するためのものなのかも。小学校の校長先生の話の中で知ったこの【みんな違ってみんないい】という言葉。いじめられていて悩み多かったわたしの小学生時代を救ってくれた言葉。以降、様々な人たちと出会い、良いことも悪いことも沢山経験してきた中でいつも心の中にあったこの言葉。みんな違ってみんないい今、夫を通して究極にまたそ
2021年11月28日 02:34
心の中ではいつもずっと、夫に辛く感じていることから解放されて、元気に楽しく生きてほしい。夫の心が癒されて穏やかに周囲と調和して生きていけますように。そう願ってやれる限りの事をしてきたけれども、この一週間の更に更にの急展開に私の心と体が限界を迎えてしまいました。肝臓のあたりが痛い。なんだかとても嫌な痛さ。そして、横隔膜もガチガチ。更に胃も痛いし、足もキンキンに冷えてしまっている。
2021年11月25日 06:23
先程投稿した一つ前の投稿、あれは1週間くらい前にあったことを書いていました。その日移動しながらも、この日の出来事、この日に思ったことを忘れちゃいけない！と思ってババッと書いたのでした。今までも何度か夫の病状悪化からオーバードーズになったり、失踪したりしたり、ということがあったけれども、その時は目の前の事をどうにかする事にいっぱいいっぱいでした。断片的にはその時の心情も出来事も覚えているけれ
2021年11月25日 05:06
昨日の午前中に電話がかかってきて、夫がまた連絡せずに仕事を無断で休んでいるとのこと。仕事の関係先の人から、「連絡がとれなくて困っている。状況が知りたい。」と。私も知りたい！(ToT)またなのかー、と一瞬落ちるが落胆している暇もなく、彼の辛さもよくわかるから、思いつくところからやれる限りの事をやる。子供と約束していたお出かけは延期にさせてもらって、子供になるべく悲しい気持ちが残らないよう
