「ねばならない」思考から抜け出せない

昨日の延長、そして通常運転に「イライラ」が追加された本日のつむ

特筆すべきことない、平常運転「無気力」の本日のつむです。

そして不本意にも昨日から引きずって来てしまった
「生きる」ただこれだけがつらい。
これは自分にとっては極めて切実な問題です。
これをあまり引きずると、故障します。
一定期間修理に出す必要が出てきます。

そして、追加して「イライラ」登場です。
これは自分にとっては非常によろしくない傾向。あまり進行すると自己破壊的になります。
適当に放っておくわけにはいかない。なんとかせねば。
でも、なんだかよくわからないけど、いらいら。いらいら。
些細なことにいらいら😖つのるつのる。
そんなイライラは家族に伝わり、「怒られ」さらにイライラMAX。

自分が「生きていること」がつらくて、少しでも楽になれなくて、
自分なりに色々工夫して何かしてみても、気分転換にもならない、
どころかストレスの種。
日常生活を取り戻すためのリハビリなんかできっこない。

「普通」はない。みな事情があって、人それぞれ。
そして考え方も、生き方のスタイルも、それぞれ。という多様性が広がりつつある世の中。ということは、頭ではわかってはいるけれど、
いわゆる一般的に言われる、気配で求められる、
この年齢なら「社会人」、「仕事」はたまた
「結婚、家庭、子ども」なんてどこへやら。

そんな現実とかけ離れている自分の現状はやはり常に頭にしっかりあって、
こんな情けない自分がどうしようもなく許せなくて。
そんなことの積み重ねが、ついに「イライラ」という嫌な感情をも
引き出してしまったのだと思います。
それはやっぱり、『ねばならない、べき』に囚われた自分がいるからなのだと思いました。

「ねばならない」思考から離れられない

早く社会に戻らないといけない、という焦り

できるだけ早く、仕事ができるように、
もしも今の職場への復職が無理だったとしても、
日常生活を自分の力で送れるようになり、
自分ができる仕事を見つけて、働く。
社会の一員として社会生活を送る。
それを一刻も早く取り戻したいから。
「焦る」のかな、と思います。
そして、その焦りが、「ねばならない」をより強くして、
自分をどうにかしようと
するのだと思います。

無気力な自分を、「ねばならない」思考でどうにかしようとするけど

『何もやる気がしない「無気力」、何もしたくない。』
心でそう思っていても、現実の自分はとりあえずはそれを許しません。

自分が現実的にできることの中で、
一番リハビリに近いのは「読書」かな、と自分では思っています。
活字を目で追い、あたまに入れる。悪くはないと思っています。
そして好きなことでもあるから。

だけど、ダメな日は、ダメなんです。無理強いは良くないみたいです。
やる気がないから、やりたくないから、
イヤイヤ「本をひらく」。そして、目で字を追う。
でも、そんな状態で本を読んであたまに内容が入るわけがありません。
そして、時に空白の時間があり、どこまで読んだのかもわからなくなり、
数ページ前に戻ってみる。
こんなことの繰り返しです。
何も意味がない。「無意味」。どころか、ものすごい「ストレス」。
限界、というところまでいって、やっと、
自分で「やめる」決断ができます。

生活リズムも「ねばならない」で自滅。お昼寝との熾烈な闘い

自分は不眠がひどく、睡眠導入剤その他眠気を誘う
向精神薬を数種類内服しています。
最近は、比較的夜の眠りは良くなって来たものの、
その日の調子、体調によっては、夜の眠りが十分と感じられないこともしばしばです。
そして、いつなんどきも、日中眠くなるのは、「毎日必ず」です。
朝はだいたい規則的に起きるものの、
朝食を食べたのち、しばらくすると「ねむい😪」
そして。午後！「お昼寝タイム」
お昼ご飯を食べたら「ねむい😪」
朝寝、午後寝。赤ちゃんか👶！と突っ込みたくもなります。
いまの自分は、日中寝るか否かで、夜の睡眠はさほど変わらないようです。

「お昼寝」
これはもう欠かせなくなりました。
本当に体力がもたないのです。自分でわかります。
他の方の経験をほぼ知らないのでわかりませんが、
自分は「お昼寝」がないと生活リズムが狂う、または疲労困憊で、
当日夜または翌日等に体調を崩すようになってしまいました。
だから、今は身体が必要としているのでしょう。

結局は睡魔に負けて寝てしまうのに、
いまだに「お昼寝」を、とりあえずは許さない自分。
習慣になってしまったから、余計そうなのかもしれないですが、
「お昼寝なんかしていたら、仕事なんぞできない、日中は起きるべき」
でも、ある種この考え方は間違ってはいないと自分では思っています。
生活リズムを整えるのは、社会に出る上で、日常生活を送る上で、
基本とも言えるので、午睡はなくせたら良いと思っています。
いずれはそれが必要になるから。

でもいまは。
カラダが、目が、脳が…。
午後の眠気、睡魔には勝てません。
何をどうあらがおうとも、気づけばどこかで、オヤスミナサイ💤。
どこかで転がるように寝ていたり、座ったまま寝ていたり。
もうむり。という時は、ベッドで寝ます。

日によりますが、寝ればもちろん回復します。
多分、今の自分の身体には「お昼寝」は必要なんだと思います。
主治医の先生も今の状態を考えると、無理して起きていようとしないほうが良い、と、おっしゃっています。
だ・け・ど。
「そんなこと許していいわけがない。」
起きて何か活動しなければならない、と毎日必ず「ギリギリまで攻防戦」をし、結局は負けて寝るのです。
このギリギリまでの攻防戦、これもまた心身に多大なるストレスを与えます。
なら、そろそろ学習して、初めから潔く負けを認めて、お昼寝したほうが早いのに、とも思います。

それでもまだ求めてしまう「あるべき姿」

経験上、「ねばならない」「べき」が
できない時もある、そういう自分もいる、
そんな時に「ねばならない攻撃」をしても仕方がない。
もういい加減、わかっているつもりです。

でも、こんなありとあらゆることが不出来な自分が許せず、
一刻も早い社会復帰、「あるべき姿」を自分に求めづづけるつむは、
「ねばならない」思考から
いまだ離れられず、勝手に苦しんでいるようです。
自滅、ってやつですかね。🧸

随分と気温が上がって来たような、家の中にいても季節が変わるのを感じます。🌻
みなさま、毎日おつかれさまです。
そして、Rinsai🌻つむ、の記事を読んでくださるみなさま、
スキ、コメントをくださるみなさま、いつもありがとうございます。🧸🫧🌱
どうか、暑さにはお気をつけください。