話しても無駄、話すのが辛い

精神科通院とカウンセリングを勝手に辞めて2ヶ月くらい…。

日々辛いことは沢山あるし、親との拗れにこじれた関係も全く良くならないし（それどころか悪化してる気もする）相変わらず寝付きが悪い上に睡眠リズムも乱れまくっている…。
相談したいことは沢山あって、話したい・聞いてほしい・発散したい気持ちはあるのに、話すと苦しくなるから話したくないとも思う。病院に行くと、辛いことを話してしまいたくなるから、勝手

居なくなりたい。
探されたくない。
放っといてほしい。

愛されたかった。

苦しいなぁ。

家族を壊したくない、って性虐待を言うか言わないか迷っていた頃がありました。
迷う必要なんてなかった。
あれほど壊したくなかったのに、自分を傷付けて耐えてたのに。
耐えきれなくて、性虐待を受けてると言ったら、親には家族を壊す病気だと言われました。
この腕の傷には、何の意味もなかった。

黙って消えればよかった。
私が壊したくなかった家族って何。

実母「性虐待は嘘だ」

Twitterを消してしまったので、思っていることを書ける場所がなくて…。noteが残っていたのを思い出したので久しぶりに書きます。分かりやすい文にするつもりも、言葉を選んで書くつもりも無いです。

私は、幼い頃からずっと性的虐待を受けていました。されていることの意味を知って、私を愛してくれる優しい父親とのギャップに辛くなって、自傷も未遂もしました。学校も辛いことが度々あって、家にも学校にも自分の

自立する。

今は、高3の冬。もうそろそろ春です。

高3の3月って、一般的にも慌ただしい時期ですけど、児童養護施設に入所している子どもも慌ただしいし、否応無しに自立して出ていかなきゃいけないし、本当に大変です。

もうすぐ、３年間暮らした"うち"を出なきゃいけないなんて…一人暮らしを想像してワクワクもするけど、寂しいし不安のほうが勝ります。

私は措置延長という制度を使って、大学在学中は、施設に帰省したり相談

1番大切なもの。

今、とても辛い。

高３になって、具体的に自分の将来を考える中で、お金の事とか家族の事とか、たくさん考えて苦しくなってます。

施設にいる/いた他の子も、やっぱり施設を出るタイミングで、過去の事と未来の事を考えて辛くなる/なったのかな？

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タイトルにあるけど、

私は、家族を1番大切に思っていました。

だからこそ、今、家族に分かってもらえないことが何よりも辛い。

自分の記憶

毎日のように考えることがあります。

私の記憶は正確なんだろうか

私の言う記憶とは、性的虐待に関する記憶です。私がこんな事を考えるのは、自分の被害を家族が信じてくれないから…。

被害記憶は匂いも味も感情も伴って再現されます。それでも私の記憶は「私の作った嘘」だと言えるのでしょうか。

ただし、家族が私の被害を嘘だと言うのには、それなりの理由があります。

学校での悪口のせいで私が不安定だったこ

精神科に入院してた話

僕は1年弱、精神科に入院していました。虐待によるPTSDが理由です。

最初は長くても半年と言われていたのに、どんどん伸びていって、退院したのは高校生になる直前でした。

自殺未遂があったり、自傷行為も激しかったので、保護室までは行かなかったけれど、カメラの付いた個室に入っていました。他の子と揉めた事もあったので(相手も自分も悪いけど、きっかけは相手。)、特別に安静タイムが作られて、自由時間も部屋

②小学校

※前回の記事【①幼少期】では「である・だ」を語尾に使っていましたが、どうしても固い文章になってしまうので「です・ます」に直す事にしました。

性的虐待の内容【フラバ注意】小学校時代には、幼少期に行われたものに加えて、膣に指を入れられること(寝ている時やお風呂で)もありました。実際の性行為(セックスのこと)は小学校時代(後半)からあったのか、それとも中学校からなのかはあまりはっきりと覚えていません。

今に至るまで

はじめに僕は今、ある施設(どんな施設とはここでは書きませんが…)に住んでいます。施設に入るまでは、精神科専門の病院に入院していました。さらにその前は、自分の意思で一時保護を受けています。ここでは、それぞれについて書いていきたいと思います。

一時保護僕が一時保護されようと考えたのは、父親の性的虐待に耐えられなくなったからです。保護の前日には、ODや自傷行為をして死のうとしました。結局僕は死にきれな

①幼少期

僕は父と仲良しだった。小さい頃から、膝に乗って甘えたり、2人で一緒に出かけたり…唯一の女の子だから可愛がってくれていたのだと思う。家の中でもベタベタしていた。

幼少期は、寝室とお風呂で性的虐待を受けていた。内容は確か、股を舐められる・触られる、父の性器を咥えさせられる・触らされる、が主だったと思う。まだ挿入される事は無かったのかな…？

ただ、正直僕は、あまりはっきりと覚えていないので、幼少期

性虐待の始まり

最初の性虐待は、両親の寝室で行われた。

ハッキリとは分からないが、当時は幼稚園児くらいだと思う。

その日、僕は父と遊びたかったので、寝室の隣にある書斎に行った。

最初は普通に遊んでいたはずだった。父にお馬さんをしてもらったり、飛行機をしてもらったり…仲良く遊んでいた。

父が僕に手を出したのは、「狼ごっこ」を始めてからだ。父はまず、僕を仰向けに寝かせて、僕のズボンを脱がせた。そして、僕の足を