今を生きたいだけなのに

2023年2月12日 19:30

お疲れ様です。日曜日ですね。皆さんは過去を思い出すことはありますか？

今日は久し振りに涙を流した日でした。自分でもどうして泣いていたのかよく分かりません。

でも、なかなか泣き止まなくて、そのことが更に私を憂鬱にさせました。

朝から、疲れていました。起床しても疲れがうまく取れていなかったのかもしれません。

3日ほど前から、よく分からない症状に苦しめられていますし。

薬の副作用なのか、抗うつ剤を減らしたことによるものなのか分かりません。

ただ夜中に汗だくで目が覚めて、どうしようと軽くパニックになります。本当に全身が汗だくになるのです。本当に汗だくになっているのか、夢の中なのか分かりません。

暑く思うときもあれば、寒く感じるときもあります。

その時に見ていた夢は覚えていません。でも、汗だくになって目を覚ましたあとに見る夢は、とてもリアルで、そして変な夢です。

私の知っている人たちが出てきます。

今関わっている人ではありません。過去に関わったことのある人たちです。

基本、彼らは優しくて、でも私にはその優しさが怖くなります。彼らが、実際には常にその態度ではないことを知っているから。

覚ましたくても、目を覚ますことのできない夢。目覚めた後も余韻を残して、頭の中にしばらく彼らが居座り続けます。

さて、私が涙を流した理由でしたね。分かりません。

でも、なんとなく悲しくなって、流した涙は冷たく感じました。

泣いた後の顔は真っ赤で暑くなっていましたが。

その時は、過去の色々なことが頭を巡っていました。

過去なんて思い出さなくてもいいのに。思い出したとしても、笑い飛ばしてしまえばいいのに。

私はまだ、過去を笑い飛ばせる力はないようです。

自分のことを弱く感じました。

今を見て、未来を向いて歩いていきたい。ただ後ろを振り返らずに生きていきたいだけなのに、恐くてなかなか前に進むことができない。

誰かに、何かに、殺されそうな予感がする。

それは夢の中なのか、現実なのか。

そもそも、現実だと思っているものは本当に現実なんでしょうか。

なんだか実態がなくて、本当は触れていないのではないか、と思ってしまいます。

私の脳が自分で身体を動かしている、ものに触れているって錯覚しているだけなのではないかって。

私っておかしいですかね。少なくとも普通ではないのかもしれない。

でも、どうしたらよいかは分からなくて、ただ淡々と過ぎ去る日々を生きているだけのような気もする。

いつまでも、過去という重荷を背負っていて、一日が終わればリセットされるわけでもなく、過去は過去として取り残される。そして、知らないうちに蓄積される。

よく過去をあまり覚えていない人がいますよね。忘れるって素敵な機能ですよ。

自分を守るために正常に脳が働いてくれているんだろうな、と思います。

今生きている自分には必要のない情報だから。その一方で私はどこに生きているのか分からなくなる。

過去を思い出さないようにするにはどうしたらいいんでしょうか。

自分でも何を書いているのかよく分かっていないような気がします。今回はまとまりのない文章でごめんなさい。では、また。

ここまで読んで下さりありがとうございました。
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