僕は僕が嫌いです､先生

負の感情をうまく態度に出せたり言葉にできたりする友人たちが羨ましい
誰かへの心配の言葉を聞くたびに良いなぁって思って自分はそんな言葉が欲しいんだと気づく
たいして辛くもないんだろうなきっと
悲劇のヒロインぶってるってわかってるよ
僕が過呼吸なった時に助けてくれたあの子も自信満々に見えるけど案外自信がないって担任言ってたし実際そう思う
いつも優しいあの子だって毎日家で泣いて暴れてるそうで

知ってる

くたばれ、僕の体。

そしてまっさらで無の状態で生まれ変わってこい。

僕は生理が嫌いだ(好きな人たぶんいない)
そして、生理も僕を嫌いだ
そもそも生理に好かれているとはどういう状況なのかわからないんだけどまぁそこは置いておいて。

思い返してみれば、あいつとは出会いからすでに最悪だった
小学生だった僕は、周りのほとんどが遊んでいる中勉強していた
中学受験をするために

受験前日、なんの前触れもなく奴は来た
はじめまし

思考

入試2週間前なのに気づいたらnoteを開いている僕を許してください笑

ふと考えていたら浮かんできた
うちのクラスの嫌いなところ

LGBTQを笑っていた
授業中に授業とは全く関係のないLGBTQの話をしている人がいた
しかも気持ち悪いだなんだ言ってた

別に気持ち悪がるのは自由だけど口に出すようなものなのかとは疑問に思う
悪口言ってた奴らに､絶対言わないけど言いたい、実はあなたたちのすぐ近くに当

優しさが怖い

11/15  人生初のカウンセリングの日

掃除が終わって教室に戻ると数人が残っていた

先生は俺のことをちらっと見て
すぐに目線を戻して他の人と談笑していた
友達に話しかけられて僕も笑った

3時半
担任に名前を呼ばれた
「3時半に下のとこで待ってて」って言われた
クラスメイトが「もう3時半やん」って突っ込んだ
それに思わず笑ってしまった

行きたくなくてずっと友達と喋ってた
先生が鍵閉めるって

醜いな、

自分が嫌だ

辛くて、でも保健室に行かずに
飛び出したくなる衝動を抑えながら教室にいる僕

自分で保健室に行っていないんだから自分の責任なのに
辛い、と言って保健室に行く人を羨ましいと思ってしまう
羨ましいなら自分も行けば良いのに

先生から気に掛けられてる人をずるいと思う
僕だって十分気に掛けられてるはずなのに
他の人から見たら僕も妬みの対象かもしれないのに

僕も心配されたいと思ってしまう
辛

感情は口に出したくない
言葉にしたら辛くなるから

先生最近忙しいらしいから迷惑かけたくないな。

長かった2学期が終わった

親に自傷行為を言われた
カウンセリングを受けた
友達に愚痴や相談をして迷惑かけた

反省してる
3学期は迷惑をかけないように…
誰かに寄りかかるとその人が苦しむから、
もう誰にも寄りかからない

雪すごい降っててテンション上がってるw
車が雪だるまみたいになってた(？)

親という存在

僕の親は いわゆる毒親ではない

僕がただ嫌っているだけ
思春期だから親に反抗してるだけ
それだけだ

頭では理解できるのに、気持ちがついていかない

それに、今はまだましだ
小学生の頃は1日何を勉強していたのか、その日の夜に聞かれた
勉強時間も聞かれた

1教科だけなら 少ない と言われた
複数の教科なら 質高くしろ と言われた
時間だって、少なかったら もっとやれ
多くても、 量より質だからね

僕にとってはきっと
本音を言うこと、相談すること
これらは自傷行為の一種なんだな

気づいたら自分の話してて
後になってどうしようもなく嫌になる

自分を守るために話して 自分を傷つけてるんだ

"楽しい" が 怖い

楽しいことを純粋に楽しめるひとって、良いなぁって思うんです

楽しいが怖いです
楽しいことがあると、必ずその後に嫌なことが起きるから。
ふんわりした楽しさを思い出すのが辛くなるから。

友達と遊んでたくさん笑ったのに、
どうしようもなく辛くなったり
ひとりになったときに恐くなったり
親に怒られて嫌になったり
ふと哀しくなって感情が抑えられなくなったり

その繰り返しで、楽しいことがあっても、その後

たった一言で

2/16
総合で、1年間の実績を書くことになった

クラスでの役割
部活での仕事、ポジション/パート
漢検/英検
進路希望
クラスで仲が良い人
他クラスで仲が良い人
自分の長所

などの記入欄があった

僕は自分の長所がわからなかった

冷静ではあるけれどすぐ混乱する
優しくない
天邪鬼で捻くれている
変なところでこだわる、完璧主義

こんな自分に長所があるのかなぁ

担任に聞いてみると、「ないん