親という存在

僕の親は いわゆる毒親ではない

僕がただ嫌っているだけ
思春期だから親に反抗してるだけ
それだけだ

頭では理解できるのに、気持ちがついていかない

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それに、今はまだましだ
小学生の頃は1日何を勉強していたのか、その日の夜に聞かれた
勉強時間も聞かれた

1教科だけなら 少ない と言われた
複数の教科なら 質高くしろ と言われた
時間だって、少なかったら もっとやれ
多くても、 量より質だからね

結局どっち？って叫びたくなるのを堪えてた

そんな時からすると、今は良くなった方だと思う

中学受験に落ちた僕は諦められているのか、それともめんどくさがられているのか

それでも、勉強していないと 勉強しろ と怒られる
ぼーっとしていたら 時間の無駄だ、勉強しろ と言われる
休憩していたら、 休憩は時間の無駄だ という言葉が飛んでくる

テストでいい点を取っても 次も頑張れ で終わってしまう
悪かったら、こんな点で大丈夫なん 勉強してないんが悪いんやろ と怒られ、親の機嫌はそれからしばらく戻らない

怒られる日はないし、怒鳴られるし、1人の親がいたらもう片方の親の悪口が止まらない
僕はそれを聞いて相槌を打つだけ
どっちが悪いと思う？とヒステリックに聞かれて
曖昧に笑うことしかできなかった

僕の親はいつも しんどいしんどい頭痛い と愚痴っている
僕がそんなことを言っても無視されるだけだ

一度言ったことがある
スルーされて、数分後に
しんどいのはお前だけじゃない、皆しんどいけど頑張ってんねん 文句言わずに頑張れ と怒鳴ってきた

あまりにも何もしなさすぎた僕は 二酸化炭素吐いてるだけの無駄なやつ、二酸化炭素吐くだけなら必要ない とも言われた

妹には優しいし、妹の方が大切なのかな…笑

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僕が何もしないのが悪いんだよね、
僕が屑すぎるから親のことを歪んだ目で見てるんだよね、

それでも、やっぱり褒めてほしかった
いつまでも受験に落ちたことを煽ってほしくない

僕が口答えした時、何かを話した時に
僕が言ったのが善意からでも、悪意からの言葉だと決めつけられるのが嫌だった
それで黙れと罵られるのが怖かった

少しくらい僕の意見を聞いてほしいのに

僕は親のことが嫌い
嫌いだけど、本当に悪い親はこれどころじゃないんだろうなとなんとなく思っている
こんなもの大したことないんだろうな、と

だから僕は悪くないはずの親からの愛を素直に受け取れない
きっと愛してもらっているのに、
どうしてこんなに愛されてないと思うんだろう

ただただ吐き出したかっただけです
不快になる表現があったらごめんなさい

こんなくだらない文を最後まで読んでくれたあなたに
幸せが訪れますように🔆