記事一覧
久しぶりに。2025年1月
2023年、最後の更新をしたかと思えば
あっという間に季節は2025年1月に。
あっという間でもなかったのですが
空白の期間のうちに、様々な内省をしました。
思えばこの日記を始めた時は
未来が何もわからず、人に対する無垢なる信頼がありました。
お金を稼がねば生きてはいけないという気持ちで
やってきましたが、私は鬱病と認定されました。
仕事はしていません。B型作業所に通っていた時期が長いです。
人といると話せなくなる。
こういうの場面緘黙とか言うらしいですが
それとはちょっと違う感じ。
いつもの自分とは違う感じ？
冗談とか言えなかったり、気まずくなったり
盛り上がらなかったり、そもそもなんて言っていいか分からないとか。
数年前、普通に生きられませんって
言うブログをあげた気がしますが、
そろそろ歳的にも、経験的にも
働かなくてはいけない時期に来ました。
小さい時から、大人になったら
自立したい、即家から出て
普通以下の人間です。
最近ブログを書いていなかったけど
また吐き出そうと思う。
それは自分が普通以下の人間で
いやもっと言えば普通未満の人間で
なんで生きてるんだろう？と常に
思ってきたからで。
普通未満の人間は
ゴールに普通を入れられない。
たどり着けない。
それがよくわかった。
じゃあ普通未満の人生しか生きられないのに
どう役に立てって言うの？
どう生きろって言うの？
全然分かんない。
死ねってこと？
た
なんで生きてるのかよく分からない。
なんの為に生きてて
なんのために今日を過ごしてるんだろう。
うつ病になって少しずつ治ってきたけど
結局こういう思考になる。
夜寝る前が一番欝になる。
何も出来ないけど、起きてなきゃ行けない時間。
最近どうも
言葉が上手くまとまらない。
話さないし、聞かないから？
人とコミュニケーションを取らないから
会話する必要もなくて。
そうなると、言葉をアウトプットする時間すらない。何も話せない。
また、生きたくなくなった。
最近ぼんやりと、色んなことが
つまらなくなりました。
好きで書いていたイラストも
楽しくやっていた運動も。
私にとってはなんの意味もありません。
これは、あまりよく分からない感覚だけど
体重や体型に気持ちが左右されるんです。
うつ病になってから
外に出たくなくなってしまって。
でも、食欲は増したので
どんどん食べてました。
吐きたいと思うほど
毎日まいにち。
私は家族と住んでるんです
自分が世界で一番好きという感覚…(特に役に立たないブログ)
今まで
自分のことを大切だとか
大事だと思うことがなかった。
私の一家がキリスト教信者だったことも
自分を大切に思えない理由の一つに
なっていたと思う。
『人の為に生きなさい』
それがうちの家訓というか
キリスト教会での大切な人生の指標だった。
私は、新しい環境に行って
居場所がなかったと思う、正直。
希望があるから人は生きていける
最近こうも思った。
希望があるから
人は生きていけるんだと。
当然か…
やっぱりね
今居る場所、凄く辛いんですよ。
自分が自分じゃいてはいけない
ような感覚に陥るから。
けどこの先、そういう気持ちに
ならないとも限らない。
だけど、そこだけが
自分の居場所になってしまうと
人生、絶望色で染まってしまう。
だから他に居場所を作ることにしました。
今の私のまんまで
今の私