タヒにしくて

ここ最近、なぜだかしんどくて
死にたいことが増えました。

衝動的に死んでしまおうか
飛び降りなら確実かな？など
死んだあとのことなんてどうでも良い
みたいな感じで

ずーーーっと
死にたい死にたいって考えてます。
いつになったら消えるのかな。

いつまでも消えないんじゃないかとさえ
思いました。

働けないし、体力もない
こんなやつは死んでしまえばいいと
叫ばれている気がします。

常に他人は私を見て
死ねばいいんだと、キモイんだと
存在価値なんてマイナスなんだと
訴えかけてくるようです。

病院に行けばなんやらかんやら
してくれるのは分かります。

だけど来週まで持つかなぁ。
分かりません。
今日今すぐ首吊りでもしたい。

家で成功するか分からないので
首吊りをしたいです。

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その後
一旦通院し、入院しようか？
という話で落ち着きました。

しかし、社会に出ようとすると
どうしても自分のスキルのなさ、挑戦意欲のなさ、自信のなさが際立ちます。

このまま歳をとって良いのだろうか。
このまま歳を取れるのだろうか？
そんな不安が過ります。

死にたいというか存在ごと消したい。
私がいた痕跡をまるまる消え去りたい。
社会の歯車になれなくて
社会のお荷物や迷惑になるのなら
死んでしまいたいし消えてしまいたい。

自分が嫌いならとっとと死ねという
価値観も聞きましたが
自分は救えないほどのバカで
思い切りしんでしまえるほど
嫌いでは無いのです。

思い切って、飛び降りてみようか。
でも、身辺整理が残っている。

身辺整理をしてから死にたい。
せめて私がいた痕跡を消し去りたい。

こんな私でも生きてていいんだ、なんて
精神論通用しません。

A型作業所だって
B型作業所だって

今の私には難しいです。
はぁー。

死んだ方がマシでは無いのだろうか？
本当に。

私はこんなんでなんで生きてこれたんだろう。
親のスネかじり？

親がいなきゃとっくに死んでるけど
もう終わりにしてしまいたい。

終わりにできない。
弱い自分。