また、生きたくなくなった。

最近ぼんやりと、色んなことが
つまらなくなりました。

好きで書いていたイラストも
楽しくやっていた運動も。

私にとってはなんの意味もありません。

これは、あまりよく分からない感覚だけど
体重や体型に気持ちが左右されるんです。

うつ病になってから
外に出たくなくなってしまって。

でも、食欲は増したので
どんどん食べてました。

吐きたいと思うほど
毎日まいにち。

私は家族と住んでるんですけど
その家族が
とてつもない量を食べてるんです。

そして、吐いてる。
そんな姿を見てると
ちょっと羨ましかったり。

摂食障害ではないけど
食べて吐いて、食べて吐いて
そしてガリガリの体型を保ってる。

それに比べて私は
彼と同じように食べて食べて
豚のようにまるまると太っていくんですよ。

豚です、ぶた。
気にしないように、気にしないようにって思っても気にしてしまうんです。

あぁ、標準体重はデブですよね。
体型と気持ちが一致しないんです。

多少ぽっちゃりでも
人生楽しめたらいいのに

ただでさえ辛いのに、その上ぽっちゃり。

まともにお喋りもできないくせに
なんで生きてるんでしょうね私。

なんで苦しいのに生きてるんだろう、とか。
なんで毎日家族は言って欲しくない言葉を言ってくるんだろう、とか。

その度にあまりの寂しさと
精神的な飢えを感じて
生きていたく無くなるんです。

私には居場所がない。
人とコミュニケーションが取れない。
とにかく取れない。

聞くだけ人間になるしかない。
言いたいことはあるはずなのに
それが言葉として現れない。

あるのはいっつも
生きづらさの話ばかり。

あぁ、生きづらい。
生きづらい。

そればっかり。それしかない。
どうしたら生きやすくなるんだろう？

どうしたら、この飢えから
逃げられるんだろう？

こんな飢えを感じるくらいならいっそ
死んだ方がマシなのだ。

そういっそ、死のうか？
耐え難い衝動があるほどに
死にたいわけじゃないけど

ここ最近ずっと気持ちが落ち込んでるのだ。
死にたいとか生きたくないとか思うくらいに。

どうしたらこの気持ちが良くなる？
泣けばいい？涙は出ないけど。

泣けば解決するだろうか？
上の階に住む人は嫌がらせしてるんだろうか？

よく分からない。
なにもかもよく分からない。

生きていたくないから死にたい。
生きていたくない。

精神的な飢えが酷い。
体型もデブだから痩せないといけない。

もうカロリーが怖い。
食事を食べる時にカロリー表記を見て
必死に計算する。

摂食障害になった時と何ら変わりない。
あと半年もすれば痩せ始める。

1000キロカロリーを超えないようにする。
じゃないと太った自分に耐えきれなくなる。
許せなくなる。

今はもう許せない。
先生に相談するべき？

摂食障害って言われるほど痩せてないのに。
ただ、デブなだけ。今は。

あーあ。
なんでこんなに太ってるんだ。
なんで食事なんて食べちゃうんだ。

全部父のせい。
ストレスで食べてしまう。
許せない。

痩せてればそれだけで上手くいくのに。
気持ちがいいのに。

今は生きてるだけで最悪。
ダイエットしてるとか痩せたいとか
言えないよね。

ガリガリになるまで許せない、とか。
今の体型で何言ってんの？みたいな。

あー、どうしたらいい訳？全然わかんない。