人といると話せなくなる。

こういうの場面緘黙とか言うらしいですが
それとはちょっと違う感じ。

いつもの自分とは違う感じ？
冗談とか言えなかったり、気まずくなったり
盛り上がらなかったり、そもそもなんて言っていいか分からないとか。

数年前、普通に生きられませんって
言うブログをあげた気がしますが、
そろそろ歳的にも、経験的にも
働かなくてはいけない時期に来ました。

小さい時から、大人になったら
自立したい、即家から出ていきたいと
思っていたのに
結局、親にお世話になる人生。

それも受け入れたくありませんでしたが
そもそも、何に対しても自分はダメだ、ダメなやつなんだ、という物が根底にありすぎるみたいなんです。

特にコミュニケーションに関しては。

でもね、諦めがついてきました。

勉強とかもダメダメだったから
なんとも言えないけど
このコミュニケーションの下手さは
むしろ、性格なのでは？と。

障害の可能性もありますが
今更、障害だとわかったところで
打つ手無しなので、性格だと思うことにしました。

人と接する時に緊張するのも
言葉が出なくなるのも、聞き役に徹するのも
訳の分からん言葉が出るのも、無言でいても
それはもはや、治らない難病みたいなもので。

一生懸命頑張ろうが、勉強しようが
治らないんだと思うことにしました。

変な人って思われても、仕方ないって言うか。
こんだけ生きてきて、それでもこれだけコミュニケーションを取るのが下手なのは、仕方ないと。

支離滅裂ですみません。
とにかく、最低限の努力は忘れませんが
仮に最大限努力したって治らない病のようなものだと、コミュニケーションに関しては思うことにしました。

これはこれで、納得できますが
問題なのは毎日のように人と接する時に
自分を責めるのを止められなくて
どうしても、毎日辛くなってしまうこと。

まぁいっかって気持ちが大事なんでしょうけど
年に一度のことならそう思えても
毎日のことになるとそうも思えません。

毎日コミュニケーションが下手な自分を見て
なんとも思わないのは無理ですね。

とにかく吐き出すことが大事なんでしようかね。

んー、分かりません。
とりあえず、生きてるのはいいって思えるようにはなりました。

昔は、死のうとか毎日思ってましたけど
とりあえず、生きることは寿命や事故以外では
諦めるのは暫くないと思います。

とか言って、きっと誰かに責められたら
すぐに死にたくなるんでしょうね。

話は変わりますが、賢い方がいいみたいな
世間の風潮？

これも、持ってる人は大人になっても
持ってるみたいですが

案外社会に出てみると
学が無くても仕事をしてる人というのは
結構いて、勇気付けられました。

どんだけ狭い世界で生きてたんだろうって
思います。

家族の中に居場所がなくて
学校にも居場所がなくて
勉強も出来なくて、社会にも出て行けなくて
それこそどこにも居場所なんてないと思ってましたが、こんな変人にも居場所を提供してくれる人達はいて、何だか不思議な気持ちです。

でも結局、自分で居場所を作るんだ！って言うより、受け入れてくれる場所にいようっていう気持ちが強いのが、まだまだ依存体質なんだろうなと思います。

題名とズレましたが、一人でいる時は
話せなくてもなんとも思いませんが
人といるとね、あー！もどかしい！！話せない！！なんでや！！ってなります笑

内弁慶なんですよね。