記事一覧
ある劇団の会員を辞めた話。
証拠の何もない話だ。
「あなたに落ち度がある」と言われるかもしれない話でもある。
これを書いても
結局のところ、傷ついて終わりになるかもしれない。
それでも、
わたし自身が前に進むために
何かの形で言葉にしたいと #MeToo 運動の流れの中で
ずっと思ってきた。
2016年から、今日まで
ずいぶん長い時間がかかってしまった。
思い出せないことも
記憶がぼんやりしているところも
当時より増えて
パブロンゴールドを150錠飲み、命の危機を感じた話
このままだとわたしは確実に死ぬ
と、生まれて初めて思った。
2/18〜19にかけて130錠のパブロンゴールド(以下金パブ)を飲み
その後、OS-1とお粥しか摂取できず
それすらも吐いてしまうことが多々ある日々に
わたしの身体は確実に
一日一日と衰弱していっていた。
起き上がることができない時がある
吐き気で身動きすら取れない時もある
起き上がれても立ちくらみで、ベッドから、膝から崩れ落ちたこと
パブロンゴールドを130錠飲んだ話
1週間前の話になる。
先週の日曜日、いつものように24時間トータル90錠のパブロンゴールド(以下、金パブ)を飲んでいた。
2月17日
19:02 30錠
22:47 30錠
2月18日
18:30 30錠
そして
19日
夕方いつものように
16:11 30錠の金パブを飲んでから
親友と電話をしていた。
とてもしんどかった。繋がっていたかった。
でも
そのタイミングで親友の友だちが
処方薬を
パブロンゴールド60錠+ブロン84錠飲んで救急搬送された話
肝臓の数値が悪くならないのをいいことに
わたしはまだパブロンゴールド(以下、金パブ)を手放せていない。
水曜日、いつものように30錠金パブを飲む。
診察のある日わたしは寝ずに病院に行く。
早起きして行っていた診察はいつからか一度眠ると起きられなくなり、間に合わなくなり
眠ることを諦めた。
眠らない日の夜は長い。
明け方3時、心が限界になったわたしは追加で30錠飲んだ。1日はまだ長い。
これ以上飲
フラッシュバックの対処法
わたしは数ヶ月前まで
頻繁にフラッシュバックを起こし
時に、病院で崩れ落ちて車椅子で運ばれたりもしていた。
そんなわたしが
フラッシュバックをコントロールできるようになり
いまでは
ほとんどフラッシュバックは起きていない。
なぜそうなったのか。
薬剤師さんの言葉
フラッシュバックに頻繁に悩まされていて
それが“死にたい”に繋がっているわたしに
薬剤師さんが教えてくれた。
「わたしはね
フ
Diorというわたしの居場所
今年に入ってから毎月欠かさず行く場所がある。
Dior 京王百貨店新宿店
はじめは、よく買い物をする百貨店
というだけの理由で選んだ。
他に理由なんてなかった。
でも、今では大切なわたしの居場所になっている。
わたしには
いつからか正確には覚えていないけれど
担当さんがついてくれている。
いつも、わたしにぴったりの色を
的確に選んでくれる、信頼できる人。
敬遠していた赤リップを
似合うよ
パブロンゴールドを120錠飲んで、後追いしようとした話。
わたしの唯一無二の大親友が亡くなった。
市販薬を80錠飲んで意識を失い
そのまま亡くなった。
亡くなる2日前に会ったばかりだった。
いつもと同じようにたわいもない話をして
だけどあの日は何だか帰りたくなくて
訪看さんに外来が混んでるって嘘をついて
訪看の時間が過ぎても病院に居た。
でもまさか、
あの日が最後になるとは思っていなかった。
出会ってまだ1年もたっていないけれど
わたしたちは
ま
死ぬことは永遠に憧れで、美しい
人生、誰でも
一度は死にたいと思ったことがあるだろうか。
わたしは、ある。
それも数えきれないほど。
死にたいと思い
何度も死のうとしてきた。
わたしにとって死ぬことは憧れで
死ぬことは何より美しい。
“死ねる人”に憧れてきた。
人身事故のたび詳細を調べてしまう。
本人のアカウントにいきついたこともある。
自殺配信のアーカイブも
保存して何度も見ている。
死ぬことは憧れだ。
だって、全てを
「ある劇団の会員を辞めた話」のつづき
2022年7月にわたしは
「ある劇団の会員を辞めた話」というブログを書いた。
今回は
その劇団との、その後の話。
-----
わたしは
どうしても納得がいかず
弁護士を介して
やりとりをすることにした。
SNSで晒す方法だってあった。
でも
それは正当な手段ではない
と思い、やめた。
弁護士を介すのが正当だと思ったから。
書面を通じて何度もやりとりをした。
しかし
返ってくるのは、当たり
メジコンに手を出した日
苦しかった。
思考を濁らせたかった。
もう、
考えることをやめたかった。
だから
メジコンに手を出した。
10錠、わたしはそれを水で流し込んだ。
市販薬を手放して2ヶ月になろうとしている
10月24日の深夜。
金パブ、という選択肢はなかった。
だから
今度はメジコンを飲んでみた。
本当は知っていた。
薬を飲んで思考を濁らせたところで
現実は変わらないということを。
飲んで何か変わるわけで
死にたいと思わなくなった日
わたしは
小学生の頃からずっと
死にたいと思ってきた。
その過程と
なぜいま死にたいと思わないのか
について書きたい。
小学校時代のいじめ
きっかけは
小3と小6で経験した壮絶ないじめ。
自己肯定感が削ぎ落とされて
自分なんか居ない方がいいと思っていた。
陰口を言われる。
いつもグループ分けではひとり残る。
もう覚えていないことのほうが多いけれど
あの状況で
よく1日も休まずに学校に行った
拒食症〜固形物が食べられなくなった日〜
今回は
わたしがいま抱えている
摂食障害について書いてみようと思う。
はじまり、そしていま
わたしの摂食障害のはじまりは
2020年5月21日だから
もう3年になる。
その間に
拒食と過食嘔吐を交互に繰り返してきた。
拒食が良くなると今度は過食嘔吐になり
それが落ち着くと拒食に、、その繰り返しだ。
そしていまは
過去イチひどい拒食症になっている。
それまでは普通に食べられていた。
レスト