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「人生はドラマではないがシーンは急にくる」だった。
6人でワーっと飲んでる時に、思いついたように私の目を見て「あ、おれけっこんします。」と言った。
あんぐりと口を開けてしまった。
なんやかんやで3年間も彼のことが好きだった。(過去形ではないのだが、)
ドラマとかでよくある、めちゃくちゃ大事な人が幸せになるシチュエーション、まさか自分が体験することになるとは…
そんなこと言われたから、と言い訳したくなるくらい、べろんべろんに酔っ払ってしまった。
2021年まとめ(校正未🙇♀️)
今年の幕開けはかなり仕事がキツくていろんなとこでショボショボしていたけれど、みんなのお陰で一つ強くなって明るい気持ちで一年を終えられそうです。
ツイッターとか見返すと本当に苦しんでて、我ながらよくがんばったね〜〜ってなる。まじ辛い時に色々聞いてくれてた人たちには感謝しかないです。支えてくれてありがとう。
10月くらいまで胃や腸がどうにかなっていて、人ってホントに心から体調崩れるんだ〜と思った。異常
元気が持続しなさすぎる。
久々に職場違う人たちに会えた。
色んな人に小出しに愚痴らせてもらったので、今日は少し心が軽い。
同期と話できたのもよかったな。
同期は職場の人間関係でのストレスゼロ！って言ってて、それが本当なら、何よりだよ。それがなによりだよ…。
職場が同じ人としか会わないし、色んな人と会える状況じゃないし、社内の人(不満を共有してくれる人)に全然愚痴ってなかったんだな〜。
みんなが嫌いだったけど私は好き
言葉にしなくても伝わっているのではないかと何度も慢心する愚かさ
社員3人で飲んだ。
君らが楽しく仕事できてたら俺はいいんだよ…。貴女は結構言って…(くれてるよね？)みたいなとこから記憶があまりない。
勝手に帰れってのは言えたのでよかったし、
後輩くんはうちに入社できて毎日楽しいです！！みたいなこと言ってて言葉を失った。苦しんでるよりは全然いいけど、この環境を楽しめる人もいるの？私に楽しむことができてないだけ？？と思うなど。
そして私がかなり生意気で図々し
自分の輪郭と芯・人の関わり合いによる影響とそれをどうするか
自分を見失っているので、どうにかして…と思って、教育実習の日誌を開いた。今まで色んな人にもらったお手紙を読み返した。
ありがとう。ありがとうね。
私はどんな人だった(どんな人だと思ってくれていたか)を確かめることができた。
素直に、人のための行動を選択できる(おせっかいなとこもあるけどね)、笑顔が似合う明るい人らしい。
大義のために責任感を持って、自分を顧みずに動けるタイプだと思うんだけど、今は全
嫌いな人のいいところを言うたび、少しづつ腐っていく。
心を閉ざしてやり過ごしてた辛さを自覚させられて、直面すると辛すぎて果たして自覚してよかったのかとも思うけど、そんなふうに誤魔化すことで生きていくなんて私が目指す私ではないし、でもでも本当に向き合うことが辛くて、どうしたらいいかも分からないし、誰も信用できないし、人を信じる勇気がない。だって社会人になって人を信じて良かったと思えたことがないから。
私は人そう思われてしまうような人になりたくないな。
恋人がずっといないこと。
恋人がずっといないこと。
私がぼんやり悩んでいたこと。
人を好きにならないわけではない、恋人が欲しくないのではない。
それなのに、周りの人が当たり前のように恋人がいるのに私にはいない。
それがコンプレックスだった。
自分は何かが欠如しているように感じた。
ほとんどの人が経験してきたことを経験できずに時間だけが過ぎていく。
私の何がいけないのだろう。