自分の輪郭と芯・人の関わり合いによる影響とそれをどうするか

自分を見失っているので、どうにかして…と思って、教育実習の日誌を開いた。今まで色んな人にもらったお手紙を読み返した。
ありがとう。ありがとうね。
私はどんな人だった(どんな人だと思ってくれていたか)を確かめることができた。
素直に、人のための行動を選択できる(おせっかいなとこもあるけどね)、笑顔が似合う明るい人らしい。
大義のために責任感を持って、自分を顧みずに動けるタイプだと思うんだけど、今は全くもってそんな気持ちになれない。
ここでどうなりたいかも、目指すべきところも、なにもわからないんだよ。

生きていれば、人と関わっていれば必ず影響を与え合っていて、それはいいことも悪いこともあって。悪いこと、私にとって悪いことをされたっていう認識があまりにも積もり過ぎて、おかしくなっちゃってるな私。彼らに嫌なことしたっていう認識は絶対ないし、なんなら私にいい影響を与えたと思ってるだろうし、癪だな。癪だし、それ以前にこれから先もその人の記憶が私の中に残ることが癪。どっか行け。
でも、少なからず私も誰かにそんなことしてしまっているんだろうなやだな。
この一年で性根を歪められたと思っているけど、そんな受動的な理由で私が、私に誇れない私になっていいはずない。

人の人生に干渉することに抵抗感を持っていない人間と関わると疲れる。
だからそういう考えがある人と付き合ってきたけど、そんな人に言われた私の行動を制限する言葉は心の奥にいてずっとあったかいの。ほんと、普通の会話の中で「貴女が死んじゃったら私悲しいなー」みたいなこと言ってくれたんだよね。あー悲しませたくないなって思った。別に死のうと思ったりしてなかったんだけど。そう思ったんだよね。
時と場合によるけど、人に干渉されて踏み込まれてその人の中でいい方向に転じることもあるんだね。
ありがとうね。

でもちゃんと死ぬ時は死ぬからね。
「いつまで親友からもらった言葉を持っていくつもりですか」大豆田とわ子であったセリフ
誰かの言動に縛られて生きることは、自分の人生の選択の幅を狭めることにもなると思うのよ。もちろん基本は支えになると思うんだけどね。
縛られ、縋って生きて、自分がその状態を幸せだと思えなくなったら、指針を与えてくれた人はそれを見て喜ぶはずないし、自身が大切な人を呪うことになってしまうかもしれないんだよ。
自分の生き様に影響を与えるほどの存在の人、大切な人のためにも、最後は自分で決めないといけない。自分で幸せにならないといけない。

誰かに寄りかかって生きて、失敗した時の後悔とその人への負の感情は二度と持ちたくない。

2021/6/6
え、今日両親の結婚記念日じゃんか〜〜
(約10年間の別居生活を経て、去年やっと離婚したんだけどね。)
別居してた時からなんか私にとって嬉しい？特別日なんだよね〜。何するわけでもないけどさ。
じゃおやすみ