でも本当は正しいのはあちらで、私はただ被害者ぶったりうつ病ぶったりして見えるのかな。すごく滑稽に生きているように見えるのかな。だとしたり仕方ないな。私は本当にどうしようもない人間だから。それを思い出させてくれてありがとう。でももうさよならです。わたしはこの場所を守りたいから。

とても傷つく記事を見てしまった。名指しこそされてはいなかったが。命を振り絞って勇気を持って書いた記事を馬鹿にされ、人格も否定された。noteでこんな悲しいことがあるなんて思ってなかったからつらい。苦しみがわからない人っているんだね……。そっと報告してブロックしました。

1月28日　勉強してでてきた死にたいちゃんと戦った日

　死にたいが湧き上がってくる。なんで？勉強張り切りすぎたせいかな。つらいよ。本を読みたいのに。私は生きていたいんだってば。何回も何十回も何百回も苦しんで生きてて良いか確認したじゃない。もう楽に生きてていいんだよ。ただ生きているだけでいいんだよ。違くないよ、私は生きてたいの。優しいみんなと一緒に笑ったり泣いたりして生きてたいの。死にたいなんてでたらめな脳みその情報に負けちゃダメ。脳みそは強いなあ。や

1月22日　図書館に行けた日

　今日は0時に寝て、３時に中途覚醒して20分起き、その後寝られて５時50分に起きた。

　起きてからはすこしぼーとして、その後にすごくお腹が空いていたので朝ごはんから今日を始めることをした。今日のご飯はおきりこみ、舞茸の天ぷら、お刺身、プロテインバー、グレープフルーツ、コーヒー、ホット牛乳青汁をいただいた。舞茸の天ぷらは長野産のものらしく、いつも食べているものとは段違いに香りがよくおいしかった。

1月20日　髪の毛を切った日

　今日は24時に寝て、6時くらいに起きた。Apple Watchをつけないで寝たせいで、睡眠の状態がよくわからないのでもやもやする。中途覚醒を何回かした覚えと、嫌な夢を何回も見たので、まだ寝ていたかったけど仕方なく起きた感じだ。嫌な夢から覚めるために目を覚ます、というのは嫌な現実から逃げるために自傷や自殺をするのと同じだな、というような最悪な気持ちで目を覚ました。頭痛ーるで見たけど、気圧のせいか、

生きていてごめんなさいという私といるだけでいいんだよとカウンセリングで作られた私がいる　本当にいきてていいの？そうしたら、つらいけど、生きていくよ

1月16日　落ち込んでいるけどケアできた日

　今日は23時に寝て、2時、3時、4時、5時と中途覚醒を挟みながら7時に起きた。それぞれの中途覚醒の時間は15分〜30分だ。天気が悪いせいか、起きるのがつらかった。頭も痛い。今日は無理せず過ごそう。

　朝ごはんに、シチュー、パン、プロテインバー、バナナ、コーヒーをいただいた。あまり食べる気はしなかったが、食べ始めると意外と食べられた。

　洗顔と歯磨き、スキンケアにヘッドスパをやる。さっぱりした

復職のことを深く考えたせいか、彼が遅くまで帰ってこないので事故にでもあったのではないかという不安で全然寝付けない。いつもと違う不安感でいっぱいでつらい。ぐっすり眠れますように

耐えられなくて、死にたくて、また首吊っちゃった　でも死ねなかった。何が間違ってるんだろ。後遺症でとにかく頭が痛い　あーー後ろから刺されて死にたい

1月12日　なんで今日も生きているんだろう

　今日は23時に寝て、1時半に起きて30分をかけて寝て、3時半に起きた。本当は22時に寝る予定だったのだけど、寝付けず困った。起きる時間はいつもより遅くて都合が良かった。本当は5時〜に起きたい。まとまった睡眠が取りたい。

　今日もひろゆきさんの「なまけもの時間術」を聞き流す。人の生き方を聞いているのは面白い。ひろゆきさんはどう自分が幸せによく生きられるかに特化しているようで聞いていて気持ちが良い

メンヘラって言葉、すごく苦手で怖い。自分に言われているわけじゃなくても、さっと見かけただけでも傷つく。
確かに私は精神疾患も持っているけど、安易なラベル貼りはしないでほしいな。気軽に使わないでほしい言葉。理解してくれる人が増えますように。

がんばれなくてもここにいて良い　生きてて良い　大丈夫　お家の中には危害を加える人はいない　ゆっくりやすもう　大丈夫　ゆっくりやすんでいいんだよ