自分のことを客観視して、受け入れて、感情に飲み込まれないようにコントロールすることができるようになってきた。
と思っていた。でも、まだまだ。
ふとしたことで、それがボロボロ崩れて、コントロール不能になってしまう。
いつまでこんなこと続けなきゃいけないんだろうと思ってしまう。

大事にする方法、もう1つ発見した！『約束を守る』こと！！有言実行！大事！
私自身が「大事にされなかった…」と感じたときを振り返ると、大体相手が約束を蔑ろにしてくれちゃったときだった…。小さい約束も大事に守っていこう。

大事にするってどういうこと？

「そんなに話が合う人、なかなか出会えないよ！大事にしな！」

もう1年も前の話。好きな人のことを友だちに話したらそんなことを言われた。

その子からだけでなく、別の子からも。

その日から今日に至るまで、「大事にするって何？」と私の中で消化しきれない思いがある。

確実に言えるのは、私はその彼のことを大事にできなかった、ということだけ。

『大事にする方法』は、今もわからない。

そういえば、1度

朝から仕事が憂鬱でたまらなかったのに、年末〜年明けにかけての業務が増えることが確定しそうと分かったし、授業長引いて7時間ぶっ通しだったしもう散々だった。
明日半休取れることになったので救い。まあともかく私ってすごい(と思っておく)

過去のことなんか気にせずに前向きに生きていけたらいいよね。そうやって切り替えて生きていきたいよ。でもふとした瞬間に悲しみが襲って、その原因が過去にある場合があるのですよ。だから仕方ないだろとも思っちゃうのですよ。まあ好転するように頑張りますけどね。あ、間違えた。頑張っちゃいかん。

人生ハードモード

周りの反応で自分の価値を図ろうとする私が、なぜ子どもに教える仕事についてしまったのか…。子どもが、何かできれなければ私がだめなやつと思われる。そういう思考になる私が、教育の仕事について良いわけがないし、苦しいに決まっているのである。数年前の私は、やはり自分のことを分かっていなかったということでしょうね。

夏季休暇が終わった9月以降、1ヶ月半に渡って毎週のように「もう人と喋りたくない」「1人でいた

自分で進む道を選べば

1年前の10月4日は、振られた彼と初めてお出かけした日だった。

1年の早さに驚愕しつつ、今日はお休みだったこともあり、「去年の今頃は〇〇してたな〜」と考えてしまった。

辛いような、悲しいような。でも、心の中があったかくなるような感覚もあった。本当に半々。「あ〜（涙）」という気持ちもあるし、「この1年、彼のおかげで良い時を過ごせてよかったね」という気持ちもある。

この1年、すべて私自身が道を選

その色、似合うね

「先生、その色似合うね」
それ以来、服を選ぶときにその色ばかりが目に入る。
確かに、サマータイプで、髪も暗めの私はその色が似合うのだと思う。
思えば、成人式の振袖も、着物の色としては珍しい鮮やかなその色だった（着物のその色は、暗めの色がおおくないですか？）

青とか紺とか、使いやすい色を選んでしまいがちな私。
けれど、その言葉で、私の服選びの選択肢が増えた。
何より、青や紺以外にも、“私に似合う！

午前半休を使って生花体験をしてきた。新たな世界が開けた〜！

かなしみは数えきれないけれど

私の生徒がジブリの曲好きで、先日一緒に演奏をしていたのですが、改めてジブリの曲はいいな〜久石譲はすごいな〜〜と思って聞いていたのです。

さて、久石譲作曲ではないのですが、聞いていて、私の心を打ったジブリの曲がありました。

『千と千尋の神隠し』の主題歌『いつも何度でも』です。

作曲と歌は、木村弓さん。覚和歌子という方が作詞をしています。

「果てしなく 道は続いて見えるけれど この両手は光を抱

ウインナーコーヒー初体験がラドリオだったため、巷のウインナーコーヒーに納得できない時がある。

ひとりでできるもん！(幼児番組風)

今日のできごと①
最終的にズレてぴったりならなそう…と思いながら組み立てに挑戦したら難なくできてしまった。
「さすが私！！」と思う自分と、「こういう時に『できない〜やって〜♡』と言える女の子の方が可愛いのかも…」と考えた自分がいて、なんだか笑ってしまった。

今日のできごと②
もう9月に入ったし、とすっかり油断していたらGちゃん登場！(敢えて明るい口調で)
kから始まる音を立てられるのがとってもい

人生

私が日記を書き始めたのは10歳のとき。書き続けてかれこれ14年ほどになる。

読み返してみると、なんだか元気をもらう。そして「頑張っていたね」と言いたくなる。

最近、『ジーニアスファインダー』にでてくるワーク「人生の棚卸し」をした。

“10歳”のところに「日記を書き始める」と書いた。

どんな気持ちになった？と考えて出てきたことが、「嬉しい」だった。

日記を書き、読んで、私の人生が出来上がっ

やっと、自分を幸せにする覚悟ができた。

振られて（？）からずっと、好きな人との関係と、自分自身のことを考え続けてきた。

私は、自分から好きになった人（タイプの人）には、本来の自分をとことん出せないのだと気づいた。

お相手の人も、多分私にどう接していいかわからない、と思っていそうだし。

私に合うタイプは、友だちみたいなノリで付き合ってくれる人なんだろうな〜と考えた。

虫が良いが、そんな風に付き合えそうな男友だちがいるので、ちょっと

仕事からの帰り道、会ったこともない人たちの微笑ましい日常が描かれたnoteを読んで満ち足りた気持ちになっている。みんなみんな幸せでありますように。

良い恋は人を成長させるのだなあ

片想いの人、まだ未練はあるし、大切にしたいとも思っている。
一方で、向こうも同じだけ大切に思ってくれていないのであれば、私も大切に思う必要はないかなと思ってしまうのだよね。向こうが私と同じくらいのエネルギーがないなら、こっちもそれだけのエネルギーしか使いたくないかな、と思うようになってきた。正直、面倒…。
余裕があったら、今は他の世界がみたいや。きっと、彼と同じくらい（もしくはそれ以上に）話が合う