やっと、自分を幸せにする覚悟ができた。

振られて（？）からずっと、好きな人との関係と、自分自身のことを考え続けてきた。

私は、自分から好きになった人（タイプの人）には、本来の自分をとことん出せないのだと気づいた。

お相手の人も、多分私にどう接していいかわからない、と思っていそうだし。

私に合うタイプは、友だちみたいなノリで付き合ってくれる人なんだろうな〜と考えた。

虫が良いが、そんな風に付き合えそうな男友だちがいるので、ちょっとけしかけてみようかと思い、先日自ら話しかけにいったら衝撃の事実を知ってしまった。

なんと、彼には恋人ができており、近々同棲するのだそう。

この人なら、と思った瞬間には、もう遅かった（多分、向こうは私のことを気になってた時期があると思う）。

好きな人とも発展は見込めなそうだし、なんだかもう、落ちるところまで落ちたな、と思った。

と、同時に「もう、私は自分がネガティブになることで頭をいっぱいにしたくないな」と思った。

辛いこと。嫌なこと。そんなことばかりを思い出して、頭で再生して、いつも苦しんでいる。特に、恋愛関係のことで。

けれど、今回の1件で、そんなことばかりしている自分がバカらしくなった。思考がもったいない。

もっと、自分が幸せに生きるために頭を使った方が何倍もいいや。

決めたこと①　辛いことや嫌なこと、不安なことを頭の中で再生しない。

実はこの日、発表会で弾く曲について迷っている教え子にこんな話をした。

「K。先生はKが選んだことを応援するよ。Kは、自分の心の声をちゃんと聞いて。それを無視したら、自分のやりたいことがわからなくなるよ。周りは関係ない。自分の心の声を聞いて。Kはどうしたいの？」

「僕は、この曲を弾きたい。頑張りたい」。いつも周りの反応ばかり気にしている彼が、自分で決めて、そう言った。

あとで振り返って思った。「偉そうに言えたものじゃないな」と。

私も、まさに自分の「こうしたい」を無視しているのだ。

代表的なものが「この人と話したい。でも、恥ずかしくて話せない。これを聞いたら気を悪くするかな？何を話していいかわからない。」。

こんなことがよくあるのだ。

・・・素直に言っちゃえばいいのに。人目なんか気にせず、自分のしたいように、言いたいようにしてしまえばいいのに。

この日の帰り道に、たまたま以下のnoteを読んだ。

“まず1つ目は、
「それ、本当にやりたいこと？」と
自問自答する癖をつけること。”

「今、私は何がしたいかな？」

休日だから、ごろごろしたい。

あの喫茶店に行きたい。

図書館に行きたい。本をたくさん読みたい。

夕ご飯は、外で食べてしまいたい。

考えただけで、ワクワクした。私もやってみようと思った（naoさん、ありがとうございます）

決めたこと②：「したい」を最優先する。

たった2つのことを決めただけだ。

しかし、私はとっても今晴れやかな気持ちだ。

「自分が幸せになることしかしなくていいんだ」と感じているからだ。

自分に都合の悪いことは考えないようにすること。したいことばかりすること。これは、自分に厳しくしがちな私にとって罪悪感を伴う行為だった。

でも、これからは、「悪いなあ」なんて思わない。

だって、私は幸せになるんだから。