HSS型HSP

今流行りのmbti
私はその時の心が元気かそうでないかによって
INFP-T か　ENFP-Tになる。

この間ENFP-TはHSS型のHSPと似ているという話題を目にした。

詳しくは専門家ではないのでわからないが
まずHSPというのは感受性が強く、外部からの刺激に対してすごく敏感な人を言うようだ。
他人からの言動がいつまでも離れなかったり、人混みが苦手だったり、内向的で静かな環境を好む人が多い

楽しい？毎日楽しい？

自分は自分、人は人。

最近響いた言葉

20代は色々なことに挑戦してたくさん種をまく

30代はそこに肥料をどれだけ与えられるか

40代で芽がでてきて

50代でやっとやっと花が咲く

人生すぐに結果が出るわけではないんだなとおもったし
長い目で見ていいんだなって、そんなに焦る必要ない
なっておもった。
それと同時に今しかできないことが沢山あるなと気がついた。

やっとのやっと

やっとやっと憂鬱な気分から抜け出せた気がする
抜け出せそうな？気がする

なんでかわからないけど5月の後半からずーっと
何も前向きに考えられなくて何もできなくて
泣いてばっかりの日々だった。

家族や友達に支えてもらって
笑えない自分がいたり、いつもと違う自分だった
はずなのに何も変わらずに接してくれて
多くは聞かずに。
ほんとにありがとう。

少しずつ前向きになれてる気がする。

そんな期間に誕

早寝早起き

ここ2週間くらい心も体もあまり良くない日が続いていました。

考えることが多すぎてキャパオーバーになり
熱がでて
なにがそんなに自分を苦しめて悩ましてきているのか
分からないけど、涙が急にでてくる日が続いた。

段々と人に迷惑をかけることも増えて
そんな自分にまた嫌気がさして

いつも大好きなドラマも集中できなくなって
じゃあ、いつもやってる1人カラオケで発散させよう
と思っても効かず。

夜にな

頑張れない。

ドラマを観ても気が休まらなくて

YouTube観ても気が休まらなくて

寝っ転がっても気が休まらなくて

画面の向こう側の世界をみると眩しくみえて
みんな成功しているように見えて
それが苦痛に感じて

ダラダラしている自分に嫌気がさす。

だけどできない。

何もしないこの時間が1番嫌なのにできないの。

でも、何かしようと考えるだけで気持ちが悪くなる。
自分だけが置いてかれているように感じて

マウント

1か月ほど前、私が事務所のオーディションを受けて
合格したこと、でも色々あってなくなく諦めたことを
友達に話した。
私は本気で夢を追いたくて、一生懸命臨んで、でも
悔しいけど諦めたの。とそう話した。

そして今日その友達から電話がきた

友「実は事務所に所属することになったの。」
　「〇〇（私）に、1番始めに伝えたくて」
　「この間辞めたといってたから余計に、潜在的に伝え　　
　　たくなったんだと

いつもありがとう。

今日は母の日

絢香のありがとうの輪を歌ってみました。
（こういう動画をあげるのは初めてでとても緊張します）

家族の中で歌は1番へたっぴで、全然才能はないけれど
歌うことがだいすき。

才能がなくても自分が好きなものを好きと
楽しいと思えるものを自分の心に素直に生きて生きたい。

母が楽しんで生きて行ってねって言ってくれたように。

どんな時も味方でいてくれて、自分がしんどくても
私を優先してく もっとみる

1日間違える母の日

母に遅くなってごめんねと母の日の
LINEを送った。

いつもありがとうって、、。

そしたら
え、母の日明日じゃない？って、、。

あ、今日日曜日だと思ってた
最近こういうミスが多すぎるの
（昨日も授業の時間間違えた）

そんな母からのLINEには

健康に気をつけて
楽しく生きて行ってねと

文が送られてきた

母の日なのに、母の日くらいは私がお返ししたいのに
いつも元気づけてくれて、1番の理

ネガティブがきた

きた、またこの心のかんじがきた。

1か月に1回くる生理
私の場合その2週間前からメンタルが少しずつ終わっていく

その感じがきた

何しててもなんかボーッとして

ダメな方ダメな方に考えて、かってに涙がでてきて

そんなときに限ってやらなければならないことが
いっぱいで
正常な自分でもキャパギリギリなのに
こんなメンタルではあたりまえに
キャパオーバーなわけ。

何もやらなければただ自分が辛くな

ひとりじゃない！！

今日はゼミがあった。

今自分が学んでいることに価値を見出せなくなって
楽しくなくなって
本当はゼミはやめるつもりでいた。
でも今まで頑張ってきた分もあるから迷っていた。

そんな今日、ゼミで大きな仕事があった。

すごく大変だったけど
みんなでそれを乗り越えたあの瞬間がだいすきで
同じ辛いを味わって頑張って乗り越えた人たちにしかわからないあの感情と空気と全てが好き。

やめたくないって思った。

センス・オブ・ワンダー

''やってみたい"を
そっと仕舞い込んで
消去法で残った答えは
間違いじゃないけど
失敗じゃないけど
それが運命の答えでいいの？
迷走奔走
その先の答えなら信じていい
大層妄想
溢れ出た誰にも似ていないのが本物

sumika

この曲を聴いても、歌ってもここの歌詞で絶対に涙が溢れ出る
この歌詞が今の私の心、全てだから
迷走奔走して出した答えなら信じていいよね？
大丈夫だよね、、。保証はないけどい

一生の後悔

本当に自分がやりたいこと

やらなかったら後悔するし、一生自分の心に残ってるから。

やりたいと思ったそのときにやる。

非現実てきでも、年齢てきにきついとかあっても
自分の人生自分が主役で
唯一だれにも変われない、自分だけのもの。

しぬときにあぁあれやればよかったって思って
しにたくない

楽しいことのためなら辛いことも頑張れる
って言葉は
楽しいことが本当に心からやりたいことで
こころから楽

夜中の現実

自分って思ってたより何もできなくて、何にもなれない

この世界中にいきる米粒みたいなごみのように
ちっさい私

歳を重ねるたびにその現実を突きつけられて
悲しい

頑張って逆らおうとするけど、こうやって真夜中になると無理だ。という気持ちになる

これだから真夜中はきらい

でも長い夜もじつはすきだったり

自分が一番めんどくさいやつだ

なりたかった。

中学生から謎の自信があった。
私は大きくなれる、有名になれるという。

自分の名前を大きく広めて人生終わりにしたい。
一度きりの人生だから
大きなステージに立って、見たことのない景色を
キラキラな世界を目にして終わりたいと漠然と思っていた。

高校で、進路を決めるとき、私は安定を選んだ。
ダンスもできなければ、歌もそこまで、
ビジュアルも普通。

だから、安定を選んだ。
みんなが通るであろう道を選