🪞

自分が理想とする人生にするためには 自分が努力するしかないんだﾖ！！！！！ お金たくさん稼ぎたいし、自分の仕事に誇り持ちたいし 自分のこと好きになりたいし、周りの人を幸せにしたい ずっと笑ってたい、大好きな人にも出会いたい

楽しい？毎日楽しい？

自分は自分、人は人。

🪷

20代は色々なことに挑戦してたくさん種をまく 30代はそこに肥料をどれだけ与えられるか 40代で芽がでてきて 50代でやっとやっと花が咲く 人生すぐに結果が出るわけではないんだなとおもったし 長い目で見ていいんだなって、そんなに焦る必要ない なっておもった。 それと同時に今しかできないことが沢山あるなと気がついた。

⛰️

やっとやっと憂鬱な気分から抜け出せた気がする 抜け出せそうな？気がする なんでかわからないけど5月の後半からずーっと 何も前向きに考えられなくて何もできなくて 泣いてばっかりの日々だった。 家族や友達に支えてもらって 笑えない自分がいたり、いつもと違う自分だった はずなのに何も変わらずに接してくれて 多くは聞かずに。 ほんとにありがとう。 少しずつ前向きになれてる気がする。 そんな期間に誕生日もすぎて、当日は咽頭炎になり どこまで突き落とされるんだろって思ってた。

🛏️

ここ2週間くらい心も体もあまり良くない日が続いていました。 考えることが多すぎてキャパオーバーになり 熱がでて なにがそんなに自分を苦しめて悩ましてきているのか 分からないけど、涙が急にでてくる日が続いた。 段々と人に迷惑をかけることも増えて そんな自分にまた嫌気がさして いつも大好きなドラマも集中できなくなって じゃあ、いつもやってる1人カラオケで発散させよう と思っても効かず。 夜になると不安になって涙が止まらない。 これ、というものはない。 けれど何かに追われて

🌫️

ドラマを観ても気が休まらなくて YouTube観ても気が休まらなくて 寝っ転がっても気が休まらなくて 画面の向こう側の世界をみると眩しくみえて みんな成功しているように見えて それが苦痛に感じて ダラダラしている自分に嫌気がさす。 だけどできない。 何もしないこの時間が1番嫌なのにできないの。 でも、何かしようと考えるだけで気持ちが悪くなる。 自分だけが置いてかれているように感じて でも先に進んでる人はそれなりの努力をしているから進めている。 わかってるよ。で

⚡️

1か月ほど前、私が事務所のオーディションを受けて 合格したこと、でも色々あってなくなく諦めたことを 友達に話した。 私は本気で夢を追いたくて、一生懸命臨んで、でも 悔しいけど諦めたの。とそう話した。 そして今日その友達から電話がきた 友「実は事務所に所属することになったの。」 　「〇〇（私）に、1番始めに伝えたくて」 　「この間辞めたといってたから余計に、潜在的に伝え　　 　　たくなったんだと思う。」 　と言われた。 私　、、、。え、そーなんだ。良かったねおめでとう。

💐

今日は母の日 絢香のありがとうの輪を歌ってみました。 （こういう動画をあげるのは初めてでとても緊張します） 家族の中で歌は1番へたっぴで、全然才能はないけれど 歌うことがだいすき。 才能がなくても自分が好きなものを好きと 楽しいと思えるものを自分の心に素直に生きて生きたい。 母が楽しんで生きて行ってねって言ってくれたように。 どんな時も味方でいてくれて、自分がしんどくても 私を優先してくれる母。 今まで愛情いっぱいに育ててくれてありがとう。 これからは私がお返しするときだね お母さんもこれからの人生 自分のやりたいこと、楽しいことをやって生きてね お母さんが幸せなら私も幸せだよ だいすき 世界一のお母さんです。

🌝

母に遅くなってごめんねと母の日の LINEを送った。 いつもありがとうって、、。 そしたら え、母の日明日じゃない？って、、。 あ、今日日曜日だと思ってた 最近こういうミスが多すぎるの （昨日も授業の時間間違えた） そんな母からのLINEには 健康に気をつけて 楽しく生きて行ってねと 文が送られてきた 母の日なのに、母の日くらいは私がお返ししたいのに いつも元気づけてくれて、1番の理解者でいてくれる母 離れてるのに 私が今1番欲しかった言葉をなんでわかるのだろ

❤️‍🩹

きた、またこの心のかんじがきた。 1か月に1回くる生理 私の場合その2週間前からメンタルが少しずつ終わっていく その感じがきた 何しててもなんかボーッとして ダメな方ダメな方に考えて、かってに涙がでてきて そんなときに限ってやらなければならないことが いっぱいで 正常な自分でもキャパギリギリなのに こんなメンタルではあたりまえに キャパオーバーなわけ。 何もやらなければただ自分が辛くなるだけ そんなのわかってる でも何から手をつけていいか考えることもできない

👯‍♀️

今日はゼミがあった。 今自分が学んでいることに価値を見出せなくなって 楽しくなくなって 本当はゼミはやめるつもりでいた。 でも今まで頑張ってきた分もあるから迷っていた。 そんな今日、ゼミで大きな仕事があった。 すごく大変だったけど みんなでそれを乗り越えたあの瞬間がだいすきで 同じ辛いを味わって頑張って乗り越えた人たちにしかわからないあの感情と空気と全てが好き。 やめたくないって思った。 心の中でこんなに楽しい気持ちにならないでくれって思っていた。 周りにやめること