"転職する理由"ってなんだろう？

転職する理由ってなんだろう？

わたしの場合…色々あるといえばありますが…。

良い理由？

上を目指すみたいな…意味だとですけど…。

例えばこれから先のことを考えた時、ここではこれ以上は、上を目指せないと感じた時とか。

資格もなく、肩書きもなく、そのまま働くこと、年齢を重ねることが少し怖くなった時。

そんな時に転職を決めた…こともありましたが…。

そういう変化を望んで転職したあと、わたしは何度絶望したのだろう？って思う。

他の転職理由は、こころの限界だった。

これは逃げなのか？

もうよくわからないけど…。

立ち向かったことに意味はなかったと思うし。

耐えたことも無駄だったと思う。

辛いと思った時点で辞めていれば…こんな今みたいな期間なかったんだろうなあって思う。

でもその辛さって気づかれていたとしても…。

自分でしか変えられない。

働く場所を変える…結局失敗した。

みたいな…。

わたしがただ失敗って思っているだけだけど…。

明らかに失敗なんだろうなあって思う。

だって死にたくなりながら働くっておかしいですよね。

今まで一度も思ったことなかった感情が毎日毎日って言うと大袈裟なのかもしれないけど…。

死んだほうがマシだ…って思う日が多すぎた。

解放された今も…。

なんとなくこころの奥底にある…気がする。

この感情って怖いと思う。

ある日…突然。

死んでしまうかもしれない…なんてこともないんだろうけど…。

あの日々は明らかにおかしかったと今も感じる。

厄年なんて言葉では片付けられないほど、辛い辛い3年という月日だった。

転職する理由ってひとそれぞれ。

理由はたくさんひとの数ほどあるのではないか？って思うけど。

少しでも"辛くて辞めたい"とか"辛かったから転職したかった"なんてひとが減れば良いなって願ってる。

辛いなら辞めて良い。

そう言っても会社による。

わたしは7ヶ月間訴え続けた。

結局7ヶ月間受け入れられなかった。

そして逃げるように…もう無理とやっとの思いで解放された。

その耐えた時間分、辛い気持ちはこころに残って今も動き出せない。

本音はもう同じ仕事したくない…。

いや…してもいいんだけど…。

自信ない。

大丈夫かな？耐えれるかな？って働く前から怯えてる。

おかしな話ですよね…。

わたしは人間関係が合わなかったけど…。

これは変えられないわたしの性質らしい。

まあパワハラが原因なんだろうけど。

仕事をするためにこのひとたちと関わっているはずが…。

ひとのピリピリとした張り詰めた感じとか、視線がすごく気になった。

でも明らかにわたしがそのひとにとっての標的だった。

だからひとと関わるのもなんとなく怖い。

何においても…。

仕事はしないとどんどん貯金も減るし、保険やもろもろ払わないといけないものも自分で払い…。

そんなのも自分の首を絞めるだけ…なんだけど。

働くことがまだ怖い。

これって働き出したらそんなことなかったなあ…。

前職最悪過ぎだなあ　笑

みたいになるものなのだろうか？

笑い話にしたいわけではないけど…。

辛かったし、今も解放されててもなんか辛いけど…。

そんなのもうないって、今の仕事楽しい？はちょっと…あれだけど。

仕事行きたくないって休みの日に次の日のことをうっすら浮かべて、ただ仕事ってしたくないよねって笑えるような働き方ならいいなって思う。

日曜日眠れなくて、月曜日絶望して、あの唇をかみしめて、手を強く握り無理やり職場に向かっていた…そんな日々が戻ってこないように…。

祈るしかない。

転職ってただの手段で、別にこの仕事にやりがいを感じるとかこの仕事好きだって思えるなら、転職っていう選択は思い浮かばないのかな？

わたしはなんか…どこにいても考えてた気はする。

あと少し、あともう少し。

何が不満なの？ってことではなく…。

不安や辛さ…なんかもろもろ。

大丈夫？なんて言われなくていいように。

楽しいよ！って、楽しくなくても笑えてたらな…。

休みの日は仕事のことを考えなくていいみたいな。

また明日から頑張るかって思えるような。

もう少し先になるかもしれないけど…。

そんな転職先が見つかればいいな…と願いつつ。

おわり。