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週半ばの休みは次の日に響く
夜更かしした。一日中しぬほど眠い。風も強いし寒くてツラい。
二日酔いでも、低気圧でも、花粉がひどくても、風邪気味でも働きに出る。
気分は最悪だ。
こんな状態で職場の嫌なやつに立ち向かうのがダルすぎる。
一人なら、別に夜更かししようが酔っ払ってようが、どうだっていい。
一人でやる仕事ならその日は休んでしまえばいい。
というわけで、会社に属している時点で、自分の身体は自分だけのものではなくなる。
いつもやっているただの堂々巡り 駄過ぎる文
常に結論が出ない。
口では〜〜は〜〜だ、とか適当抜かしているが、いざ行動に移すとなると、それが自分の本質になってしまいそうで、やはり何も行動を起こせない。
自分という容れ物に、何を入れていいのか常に分からない。
だが何かを入れてしまったら最後、それを取り出して全く元の状態に戻すというのは相当に難儀であると頭のどこかで常に思っている。
他者が自分に強制的に干渉してきたものは仕方ないと思う。
仕
Frostpunkが面白かったので感想
久しぶりに休みが取れてsteamで680円になっていたFrostpunkをやった。
まあこれくらいの値段ならちょっと高いコンビニ弁当一個分くらいなので気兼ねなく買ってしまう。
時間つぶし程度の感覚でやってみたら相当面白く、初回プレイを一気に駆け抜けて、アドレナリンのせいか気付かなかった疲れで終わった後には倒れるように寝てしまった。
そもそもこういう街作りシミュレーション？的なゲームは何気に初め
気持ちに原因はあるんだろうけどやっぱり分からない
気持ちに原因はないのだろうか。
僕はここ５、６年、気持ちに原因はあるというのをテーマの１つとしてきて、やっぱり人間は生理的感情を除けば気持ちの原因はあるんだと思う。
実際進撃の巨人の上記のシーンも、４巻のこのシーンでは本人にはまだ自覚されていなかっただけで、後になってクリスタの生まれ育った環境が原因で誰にでも好かれるいい人でいたいという欲望があったんだと分かる。
まあそれは、ストーリー上の都合で
レイプの怖さを理解できない
仮に僕が有名人だとしたら文字面だけで一瞬で炎上しそうなことを言うが、
性犯罪って何がそんなにいけないのか理解できない自分がいる。
きっかけは、性被害に合う、痴漢とかレイプとか、どんな感覚なのか想像してみようとしたが一向に上手く考えられなかったこと。
怪我とか妊娠とかの実害を恐れるのはもちろん理解できるのだが、では怪我しないように優しく、妊娠しないように行為をする、というのならいいのかというと多分
人間は誰だって二重人格者という話
日頃生きていて、今日も今日とて自分の好きなものを明言できない。
好きなものは何ですかと聞かれて、単純に一つを言い切れない。
好きな食べ物のどこが好きですかと聞かれて、うまく表現できない。
なぜかと考えてみると、感情の自分と理性の自分が全く交わらない他者だからだと思う。
あるものに触れたとき、感情の自分は膨大な情報を発している。
例えば、その物の手触り、匂い、色の配置、周りの環境、今までの記憶か
とりあえずの生活目的をできる限り演繹的に考えてみる（惰眠人用）
生きる目的もなく、ただ惰眠を貪っているばかりなので、どうでも良い目的を作って、とりあえずはそこに向かって少しずつで良いから歩き始めてみたいという思い。
というわけでどうでも良い目的を考えてみる。
私は自我の精神が幾ばくか他人よりも弱いようであるから、か細いその精神を手がかりに演繹的に目的を求めてみたい。
さて、か細い精神とは端的に言うなればすなわち、楽に生きたいということだ。
楽に生きるために